Topic des blagues...

a ces belges mdr

Barbara, vous avez gagné 300 000 euros ; il ne vous reste qu'une seule question. Celle-ci peut vous faire gagner le million mais, si vous vous trompez, vous retomberez à 48 000 euros. Vous pouvez partir maintenant avec les 300 000 euros ! Que faites-vous ?
-- Je continue, Jean-Pierre.
-- Pour un million d' euros, voici la question : lequel de ces oiseaux ne fait pas son propre nid ? Est- ce :
a) le merle
b) le moineau
c) le coucou
d) la grive
Rappelez-vous, Barbara, cette dernière question vaut un million d' euros !!!
-- Ouiiiii, Jean-Pierre, je réponds : c' est le coucou.
-- Barbara, en êtes-vous certaine ? Je vous rappelle que vous pouvez partir avec 300 000 euros !
-- Je veux jouer, Jean-Pierre, c'est le coucou, réponse "c".
-- En êtes-vous absolument sûre ? Barbara, réfléchissez.
-- Absolument Jean-Pierre, c' est le coucou.
-- Barbara, est-ce votre dernier mot ?
-- Ouiiii Jean-Pierre, c' est mon dernier mot.
-- Barbara, vous aviez 300 000 euros ! Pour la dernière question, vous avez répondu: "c" le coucou... EH BIEN, C' EST LA BONNE RÉPONSE !!! , Vous avez gagné UN MILLION D'EUROS !!! Public, applaudissez notre gagnante, Barbara .

Ovations , etc.


Ce soir-là, Barbara appelle son amie Carole et elles décident d'aller fêter ça.

Elles boivent le champagne quand Carole demande :

-- Mais dis-moi, comment étais-tu si sûre de toi ? Enfin d'où tu sais ça, toi : que le coucou ne construit pas son propre nid ????

-- Mais t'es conne ou quoi ? lui répond Barbara, les coucous ça vit dans les horloges !!

Gaston s'arrête, à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly, la serveuse, le réprimande chaque fois.
"- Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
"- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus!! Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi!!"
Gaston monte à l'étage et revient en disant :
"- Tout va bien! La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer!" "- Ouf dit Nelly! c'est un miracle!"
"- En effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête!"

ptdr

Dure journée J'adore!!!!




Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé,

dans un parking souterrain avec un mot :

"J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent

et pensent que je vous laisse mes coordonnées...

Mais non ! Bonne journée "





Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour.

Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec

toute la compassion du monde : "Tu pleures parce que tu es moche ? "





Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour
mon futur enfant :

Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz.

Mon nom de famille est Li.





Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "la molaire".

Parce que je suis la grosse du fond.



Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se
moquent souvent de ma petite taille.

Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau :

"Efface-moi si tu peux."



Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé.

Il s'appelait Compote.



Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi

alors que je suis devenu leur supérieur.

En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu...

Capitaine.



Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait.

Comment ?

En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme :

"J'aime que tu me sois fidèle."

Un rire est sorti du placard.



Aujourd'hui, j'avais une réunion avec des clients de nombreux pays
différents

et tout le monde devait donc parler anglais.

Au moment de présenter mon patron, M. Gateau, je sors :

"…and this is my boss, Mr. Cake."





Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai
voulu m'excuser

d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque
temps.

Il a souri avant d'ajouter : "Ce n'est pas grave.

À la base, je voulais être vétérinaire."





Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre
ans.

Je me propose de faire le prince.

Sa réponse : "Non, papa, le prince, lui, il est beau."

Devant mon silence dépité, elle ajoute :

"Bah tu peux faire Shrek."



Aujourd'hui, comme toujours, je m'habille en gothique.

En prenant le bus, une petite fille s'approche de moi

et me donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant :

"Ça, c'est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige !"



Aujourd'hui, câlin avec mon copain.

Tout à coup, orgasme. "Ah... Ah...AH ! AH !"

Et lui de rajouter : "Staying alive ! Staying alive ! "



Aujourd'hui, cela fait bien longtemps que je suis célibataire,

tandis que ma sœur enchaîne les histoires d'un soir.

Notre nom de famille, Paquet, nous a ainsi valu les magnifiques surnoms
de

"sachet individuel" et "ouverture facile".

Je vous laisse deviner qui est qui.

en plein nuit un petit garcon ce lève et passe devant la chambre de sa soeur pour allez au wc

sa soeur est dans sa chambre avec son petit copain et en passe le garcon entent " hummmmm c'est bon"

le lendemain au petit déjeuné le petit garcon demande au copain ce sa soeur ce qu'il lui donnait a manger car elle avait l'air d'aimer sa

le jeune ambarassé dit " heuuuu le lui ai donner des heu des fraise tagada "


menteur répond le petit c'était du saucisson j'ai été voir sous le lit et j'ai trouver la peau

un homme rentre chez lui après sa journée de boulot , il voit un post-it sur le lave vaisselle où est écris (propre mais pa vidé...) l'homme se met à table , mange , lave son assiette , vide le lave vaisselle , range puis s'en va prendre sa douche et va ce coucher. 1h30 plus tard , sa femme arrive et voit son mari... couché avec un post-it sur le sexe avec écris (propre mais pas vidé)... mdr.

RENCONTRES
> - Astronaute recherche femme lunatique.
> - Artificier cherche femme canon.
> - Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
> - Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
> - Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
>
> EMPLOI
> - Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
> - On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
> - Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
> - Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
> - Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
>
> ACHAT - VENTE
> - Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
> - Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
> - A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.
>
> SERVICES
> - Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.
>
> DIVERS
> - Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
> - Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
> - Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
> - Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.

Une dame de petite vertu passe au tribunal :
- Le juge : nom, prénom, âge ?
- La pute : Dobrovska, Sofia, 34 ans.
- Le juge : nationalité ?
- La pute : Russe !
- Le juge : profession ?
- La pute : m’enfin, Michel ! ! !

Deux jeunes hommes commencent à rénover le magasin qu'ils viennent d'acquérir.
Ils sont assis pour prendre leur café.
Tout est vide à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes sans aucune marchandise.

Antoine dit à Michel :
“Je te parie que d'ici quelques minutes un con va mettre le nez à la vitrine et demander ce qu'on vend.”

Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une dame âgée met le nez à la vitrine et demande:
"Que vendez-vous ici ?"

Antoine répond sarcastiquement “ des trous de cul ”

Du tac au tac, la dame âgée répond : “Ça a l'air de bien marcher, il n'en reste que deux !”

une femme décide d'acheter un perroquet a ses filles

elle va dans une animalerie et voit un perroquet parlant pour 100€

elle va voir le vendeur et lui demande pourquoi un perroquet aussi rare est si peut chère

il lui explique que le perroquet vient d'un bordel et a un langage vulgaire

elle ce dit qu'avec le temps il finira bien par parler normalement

elle rentre chez elle avec le perroquet

une fois a la maison le perroquet dit " nouvelle maison nouveau bordel "

puis les 2 petites filles rentre dans la pièces

le perroquet dit " nouvelles filles nouvelle petites p*tes "

la femmes est gèner mais ce dit qu'il finira bien par changer

puis son mari rentre du travail et en le voyant le perroquet dit" nouveau bordel nouvelle petites p*tes ................... mais toujours ce bon vieux robert "

Savez-vous qu'il y a 5 arbres dans le slip d'un homme ? ??
C'est un petit hêtre plein de charme qui peut être dur comme du chêne

mais quand il a fini son bouleau , il est un peuplier

Une petite fille arrive à l'école avec son chat, Minou, sous le bras. La
maitresse folle de rage lui dit : "Mais ça va pas dans ta tête? Pourquoi
tu amènes ton chat à l'école ?" Et la petite en pleurs répond : "C'est mon papa Madame, je l'ai entendu dire à maman, attend que la ptite soit partie à l'école et je te bouffe le minou!"

2 juifs discutent dans le train:

- tu est bien assis??
- oui sa vas
- t'as une belle vue
- oui sa vas
- t'as pas trop les secousses??
- non sa vas
- t'as pas trop de courant d'air??
- non sa vas

alors donne moi ta place ^^^^

Rachid, Momo et Mouloud sont dans une voiture. Qui conduit ?

















Les flics.

bastien a écrit:

Rachid, Momo et Mouloud sont dans une voiture. Qui conduit ?








Les flics.

lito a écrit:

bastien a écrit:

Rachid, Momo et Mouloud sont dans une voiture. Qui conduit ?








Les flics.

normal

trois femmes discutent :

La première :

- Moi mon mari, quand il me fait l'amour comme une Ferrari, ça va à une vitesse affolante.

- Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable, dit la seconde.

- Eh bien moi, dit la troisième, mon mari c'est un vrai tacot, à chaque fois faut que je le démarre à la main

la troisième a pas de chance

loick42 a écrit:

la troisième a pas de chance

qu'elle vienne avec moi



j'ai le demarrage electrique

loick42 a écrit:

qu'elle vienne avec moi



j'ai le demarrage electrique