Topic des blagues...

Cela faisait seulement deux semaines que ce couple s'était marié
Le mari, bien que très amoureux, avait très envie d'aller faire un tour en ville et revoir ses vieux copains, donc il dit à sa femme :

- Chérie, je reviens tout de suite.
- Où vas-tu, chéri ? demande sa femme...
- Je descends au bistrot, ma beauté, boire une bière.
- Tu veux une bière, mon amour ?
-Alors, elle ouvre la porte du frigo et lui montre 25 sortes de bières de 12 pays différents : Allemagne, Belgique, Hollande, Portugal,

Angleterre, Ecosse, etc.
Son mari ne sait que dire et la seule chose qui lui vient à l'esprit : - Mais ma chérie, au bistrot ils ont des verres gelés...

Il n'a pas le temps de finir sa phrase, que sa femme l'interrompt en disant :
- Tu veux un verre gelé, mon chéri ?
Alors, elle sort du congélateur une énorme chope, tellement froide qu'elle en a des frissons.
Son mari la regarde un peu pâle et dit : - Oui chérie, mais au bistrot ils ont ces petits snacks tellement délicieux, tu verras je ne serai pas long.

Je reviens tout de suite. Je te le promets. OK ?
- Tu veux des snacks, mon chéri ?
Elle ouvre la porte du four et sort 15 variétés de snacks : Ailes de poulet, crevettes, jambon cru, etc.
- Mais chérie.... au bar.... tu sais..... on jure, on dit des gros mots, enfin ce genre de choses...
-Tu veux entendre des gros mots, mon chéri ?
BOIS TA PUTAIN DE BIÈRE, CONNARD, DANS TA CHOPE DE MERDE GELÉE ET BOUFFE CES FOUTUS SNACKS A LA "MORD-MOI-L'NOEUD", PARCE QUE TU NE VAS NULLE PART - T'AS COMPRIS, ESPECE DE GROS CON ???

t'est griller fred j'ai reconnu la voix de caro mdr

Un coiffeur a installé à l'entrée de son salon un perroquet très coloré sur un perchoir.
A chaque fois que Leaticia, jeune fille du quartier, passe devant le salon, le perroquet s'écrie :
"Hé, la pute !!"
Un jour, excédée, la jeune fille entre dans le salon et se plaint au propriétaire qui promet de faire le nécessaire.
Il se décide à teindre le plumage du perroquet en noir pour le punir.
Quelques jours plus tard, la jeune Leaticia passe devant le salon de coiffure et le perroquet reste muet.
La jeune fille très étonnée s'arrête, le regarde et lui dit :
" Alors tu ne dis plus rien maintenant, hein !?"
Et le perroquet s'écrie :
" Quand je suis en smoking je ne parle pas aux putes !"

Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d'examen pour passer un examen oral.

L'examinateur semble ému.

Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force oeillades et trémoussements:

- Je sais pas, j'ai pas appris ma leçon.



Le professeur, un peu gêné, lui demande :

- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?



- Oh ! Monsieur je préférerais un rendez-vous .....(en rougissant quand même un petit peu)

Le professeur :

- Très bien..... Alors, à l'année prochaine !

c'est fin^^

> AH!! L'AMOUR !!!
>
> "T'avais l' habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes."
>
> Le mari lui prend la main, puis se retourne pour s'endormir.
>
> À peine assoupi, il entend sa femme : "T'avais aussi l' habitude de
> m'embrasser."
>
> Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne .
> Quelques minutes plus tard, il entend : "Même que, des fois, tu me
> mordillais le cou."
> Exaspéré, le mari tasse les couvertures et énervé se lève brusquement ...
> Surprise, la femme lui demande : "Mais où est-ce que tu t' en vas ?"
> Le mari répond : "Chercher mes dents..Nondedju.."

LA POLITESSE AU BUREAU


On travaille ensemble, alors apprenons à être correct pour ne pas vexer nos collègues :

On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir

On ne dira pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos ?

On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...

On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté !
Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...

On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ?
Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?

On ne dira pas : T'as des poils sous les bras
Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?

On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde !
Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...

Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!!
Mais : T'as un côté félin

Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter
Mais : Un resto, ça te dit ?

On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?

On ne dira pas : T'as un p'tit zizi
Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?

On ne dira pas : J'ai méga envie de péter
Mais : Tu tiens combien en apnée ?

On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance

On ne dira pas : Merde, v'la l'autre conne
Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève

On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir

On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes
Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses

On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme
Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant

On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard)
Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?

On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l'air très détendue...

On ne dira pas : T'as un physique repoussant !
Mais : Je suis persuadé que l'amitié garçons/filles sans arrières pensées, ça peut exister

On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine !
Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ?

L'amour dans la durée
> Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
> Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
>
> Main dans la main
> Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
> L'esthéticienne
> Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
> C'était pour un devis.
>
> Bain de boue
> Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
> Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !
>
> Différence à nu
> À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
> L'homme a encore ses chaussettes.
>
> Hommes et Whiskas
> Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
> Dans la boîte de Whiskas, il y a du coeur et de la cervelle !
>
>
> Neurones masculins
> C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
> " Hou, hou " dit le neurone.
> Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
> " Hou, hou ! " répète le neurone.
> Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
> " Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "
>
> Les hommes et l'orientation
> Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
> Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.
>
> Mariage ou mirage ?
> Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
> Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau.
>
> Ressemblance
> Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
> " Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
> La femme répond :
> " Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "
>
> Tel père tel fils
> Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
> " Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
> La jeune mère répond :
> " Tout le portrait de son père ! "
>
> Régime sec
> Une femme téléphone à son mari et lui dit :
> " J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
> Il lui répond :
> " Reste encore 2 semaines. "
>
> Bibliothèque
> Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
> - Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
> - Certainement Monsieur, lequel ?
> - Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
> La préposée répond :
> - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.

trop fort miss xsara

Merci sa me fait zizir que sa plaise

> Objet : Occupation de retraité
>
>
Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.

> > > > > > > Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est
allés en ville.

> > > > > > > On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, y avait une
contractuelle en train d'écrire son PV.

> > > > > > > On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas foutre un peu la paix aux
retraités ?"

> > > > > > > Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.
> > > > > > > Je la traite de sous-auxiliaire nazie.

> > > > > > > Elle me regarde d'un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV pour
pneus lisses.
> > > > > > > Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste.

> > > > > > > Elle glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un
troisième.
On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de PV.

> > > > > > >Nous, on s'en foutait, on était venus en bus.
> > > > > > > A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge...

Savoureux, avec l'accent !


Le pharmacien de Kain revient dans son officine et voit un gars lourdement appuyé contre le mur, immobile.
Il demande alors à son employé: "Ch'est quoi le gars là-bas?"


Son employé répond : "Ah li ? Y'est intré ch' matin pour aquater un sirop cont'el toux; mè in n'da pu in stock, alors j'y ai vindu ène boutelle ed laxatif."


Le pharmacien ouvre alors les yeux tout grands et en s'énervant lui dit : "Idiot, tè'n'peu nin traiter ène toux avec du laxatif! "

L'employé répond: " Ben si è 't'peux! Ravisse,. y'a peur ed tousser!"

mais tu l'ai prend toute ces blague ?

exelent celle du retraiter

Déja sa vient pas de un site.

Je ne vais pas te donner mes sources

ba j'aurai essayé lol

COMMENT SÉDUIRE UNE FEMME :

Faites-lui des compliments
Entourez-la de vos bras puissants
Embrassez-la
Caressez-la
Câlinez-la
Aimez-la
Amusez-la
Excitez-la
Réconfortez-la
Protégez-la
Réchauffez-la
Entretenez-la
Offrez-lui des fleurs
Emmenez-la au resto
Écoutez-la
Écoutez-la encore
Écoutez-la vraiment
Prenez soin d'elle
Restez près d'elle
Encouragez-la
Soyez son meilleur ami
Allez jusqu'au bout du monde pour elle



COMMENT SÉDUIRE UN HOMME :

Mettez-vous toute nue.
Apportez-lui une bière !

C'est tout de même plus ... simple !

tu va prendre des coups la belge

ca prouve quand meme que vous etes bien plus casse couille que nous.

miss xsara a écrit:

COMMENT SÉDUIRE UNE FEMME :

Faites-lui des compliments
Entourez-la de vos bras puissants
Embrassez-la
Caressez-la
Câlinez-la
Aimez-la
Amusez-la
Excitez-la
Réconfortez-la
Protégez-la
Réchauffez-la
Entretenez-la
Offrez-lui des fleurs
Emmenez-la au resto
Écoutez-la
Écoutez-la encore
Écoutez-la vraiment
Prenez soin d'elle
Restez près d'elle
Encouragez-la
Soyez son meilleur ami
Allez jusqu'au bout du monde pour elle

ces ce que je fait avec ma xsara

miss xsara a écrit:

COMMENT SÉDUIRE UNE FEMME :

Faites-lui des compliments
Entourez-la de vos bras puissants
Embrassez-la
Caressez-la
Câlinez-la
Aimez-la
Amusez-la
Excitez-la
Réconfortez-la
Protégez-la
Réchauffez-la
Entretenez-la
Offrez-lui des fleurs
Emmenez-la au resto
Écoutez-la
Écoutez-la encore
Écoutez-la vraiment
Prenez soin d'elle
Restez près d'elle
Encouragez-la
Soyez son meilleur ami
Allez jusqu'au bout du monde pour elle



COMMENT SÉDUIRE UN HOMME :

Mettez-vous toute nue.
Apportez-lui une bière !

C'est tout de même plus ... simple !

tellement vrai

vinvin 60 a écrit:

ca prouve quand meme que vous etes bien plus casse couille que nous.

:plus un: