Topic des blagues...

dis je peux venir dis

lito a écrit:

Pourquoi on utilise ABCDEF pour définir les tailles des soutiens-gorge?



- A- Appréciable, B- Bien, C- Canon, D- Dément, E- Enorme, F- Faux

moi je connaissais A : absent^^

A comme Alcool a 70 contre les piqures de monstique

Une femme était en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.
Une fois l'installation complétée, elle dit à son mari qu'il doit choisir un mot de passe. Quelque chose qu'il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa session.

L'homme un peu macho.... voulant passer un message à sa femme, choisi son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.


Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe... il regarde sa femme d'un air séducteur et tape......


P...

E...

N...

I...

S...



Quand son mari a fait (enter).......sa femme s'est mise à se rouler parterre, crampé de rire........... car l'ordinateur à répondu à son mari....................





Accès refusé................trop court

miss xsara le retour

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes .
> > > > > >
> > > > > L'homme se présente :
> > > > > > - Je fais des recherches pour la compagnie Vaseline
> > > > >
> > > > > Avez-vous déjà utilisé le produit?
> > > > >
> > > > > - Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons toujours!
> > > > > > - Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez?
> > > > >
> > > > > - Nous l'utilisons pour faire l'amour.
> > > > >
> > > > > - Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher.
> > > > >
> > > > > J'admire votre honnêteté.
> > > > >
> > > > > Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour?
> > > > >
> > > > > Ça ne me dérange pas de vous le dire , moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d 'entrer.

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.

Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures

usées.



- Laisse-leur penser que tu es pauvre !



Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.

- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume.

C'est vous le patron !





Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait

toujours

pas comment s'habiller.

En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.

> Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.



Le sage lui répond :



- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour

sa nuit de

noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de

flanelle

fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.



La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui

répond de

mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux

hanches avec

un décolleté jusqu'au nombril...





L'homme l'interrompt :



- Et quel est le rapport avec les impôts ?



Le sage hoche la tête :



- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera

baiser......



Pour vous ce sera la même chose !

Jane est très attirée par Tarzan.



Pendant qu'elle le questionne à propos de sa vie et ses habitudes, elle lui demande comment il faisait pour le 'sexe'?
Tarzan lui répond: - " moi, connais pas 'sexe"!
Alors Jane lui explique ce que c'est le sexe, faire l'amour et tout ça.



Tarzan répond: - "oh moi utilise un trou dans un arbre"



Jane est horrifiée et elle lui dit: mais voyons donc ce n'est pas la bonne manière, je vais te montrer comment faire. »
Elle se déshabille et s'étend par terre, puis elle pointe vers son sexe et lui dit: - tu dois la mettre ici.......



Tarzan se déshabille à son tour, il s'approche très excité et lui donne un grand coup de pied dans l'entrejambe. Jane se tord et roule par terre de douleur (ayoye)....... pendant plusieurs minutes.

Puis elle lui demande: -mais pourquoi tu as fait ça?....

Tarzan réplique........"-juste vérifier qu'il n'y a pas d'écureuil"!!

holalala c'est fin tout sa

jimagine tro la scéne !

Un homme vit ses derniers instants.
Il est à l'hôpital et reçoit des
visites de tous les siens, amis y compris.
A tous, il raconte qu'il a le SIDA et qu'il va mourir de cette maladie terrible.
Son fils, près de lui à l'hôpital, ne le quitte pas une seconde, mais lorsqu'il se trouve enfin seul avec son père, il l'interroge étonné :
- Papa, pourquoi tu dis que tu vas mourir du Sida alors que tu sais très bien que c'est le cancer que tu as ?
- Laisse moi faire,mon fils, comme ça quand je meurs, y a personne qui va niquer ta mère !!!!

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
> > > > Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
> > > > > > > > > > >>
> > > > Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :
> > > > - Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
> > > > Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
> > > > Le chauffeur répond :
> > > > - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...

MDR!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dans un club de violonistes, un flamand et un wallon dicutent :
> > Le flamand dit :
" La semaine dernière j'ai joué un concerto à Notre Dame à Paris devant
60 000 personnes. J'ai joué à en faire pleurer la Vierge Marie !!!"
> >
> > Le wallon répond:
> > " Quoi ? Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant 100 000 personnes,
> > à Notre Dame de la Garde et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix ! > > Alors là je me suis arrêté, il s'est approché de moi et m'a dit : " Toi t'as intérêt à bien jouer !!! "
> >
> > Je lui dis : " oui pourquoi ? " et il m'a répondu :
> > " Parce que la semaine dernière y a un pédé de flamand

qui a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère !!!

terrible.