Topic des blagues...

Un petit garçon demande à son père :>
"Papa quand tu fais l'amour avec maman, elle est quoi pour toi ?"
> > Le père surpris lui répond :
> > "Elle est la porte du paradis".
> > Son fils lui demande alors :
> > "Et toi, tu es quoi pour elle ?"
> > Le père lui répond :
> > "Je suis la clé de son paradis"!
> > Alors son fils lui chuchote à l'oreille :
> > "Méfie toi du voisin, je crois qu'il a un double !!!...."

Une jeune fille aide son plus petit frère à réviser, mais elle a beau essayer, il ne comprend vraiment rien :
- Tu le fais exprès ou quoi ?
- Non, je t'assure je fais tout ce que je peux...
- Et pourquoi rien ne rentre ???
Et là le petit à comme une illumination, court dans la cuisine et ramène un bol d'eau. Sa soeur lui demande alors :
- Tu comptes faire quoi avec ça ?
- Ben hier soir j'ai entendu maman dire à papa "mouille la tête si ça n'entre pas !!!"
- ...

terrible les deux

C'est un petit garçon qui va voir son père et qui lui demande :
> > > > > -"papa, j'suis arabe ou j'suis juif ?"
> > > > > Le père dit :
> > > > > - t'es arabe parce-que c'est mon spermatozoïde qui t'a créé.
> > > > > Juste à ce moment , la mère arrive et dit :
> > > > > - non, tu es juif car c'est moi qui t'ai porté dans mon ventre !
> > > > > S'ensuit une belle dispute conjugale...
> > > > > Finalement, le père demande à son fils :
> > > > > - pourquoi veux-tu savoir si tu es arabe ou juif ?
> > > > > Le garçon lui répond:
> > > > > - Il y a un vélo en bas; c'est pour savoir si je discute le prix ou si je le vole.

C'est une blonde qui retrouve une de ses copine blonde.
- Holalalalalalala j'ai encore raté le permis !
- Qu'est qui c'est passé?
- Je suis arrivé prêt d'un rond point et là comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond point.
- Et tu t'es trompé de combien de tour ???

Le taux limite d'alcoolémie pourrait retourner vers son ancienne valeur (0,8 au lieu de 0,5 mg/l). Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurance, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté. En effet, une étude de ces chiffres nous montre ...que les hommes, après deux ou trois bières, donnent le volant... à leur compagne.

mdr c'est pas faux sa en plus

fred a écrit:

C'est une blonde qui retrouve une de ses copine blonde.
- Holalalalalalala j'ai encore raté le permis !
- Qu'est qui c'est passé?
- Je suis arrivé prêt d'un rond point et là comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond point.
- Et tu t'es trompé de combien de tour ???

M'en fou ! moi je l'ai eu du premier coup ! (et pourtant y avait plusieurs rond-point)

Cinq amis partent en week-end à bord d'une Audi Quattro.

Il se font arrêter lors d'un contrôle routier. Après avoir vérifié les papiers du véhicule, le gendarme dit au conducteur :
- Vous êtes cinq dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas continuer, ou alors l'un d'entre vous doit sortir du véhicule.

Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
- Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre d'occupants, vous avons le droit d'être à cinq.
- Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être quatre occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer.

Le conducteur(qui commence à s'énerver) :
- Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4 roues, ça n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.

Le gendarme(toujours imperturbable) :
- Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.

Le conducteur(excédé) :
- Fini la plaisanterie !! Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable !!!
- C'est pas possible. Il est occupé avec deux récalcitrants dans une Fiat UNO !...







C'est un trappeur qui commence à couper du bois en prévision de l'hiver.
Au bout d'une heure, il fait une pause et s'interroge "aurai-je assez de bois pour l'hiver ?"

A ce moment passe un Sage Indien. Le trappeur l'interpelle :
- Dis moi toi qui est sage, l'hiver sera t il rude ?
L'indien le dévisage et, après quelques minutes de réflexion, répond :
- Oui, homme blanc, hiver rude.

Le trappeur se dit qu'il faut qu'il coupe encore du bois et se remet à l'ouvrage.

Une heure après, il se redemande s'il aura maintenant assez de bois. Le Sage Indien repasse alors et le trappeur lui redemande :
- Toi qui vit depuis longtemps ici, l'hiver sera-t-il vraiment rude ?
L'indien le dévisage et lui répond :
- Hiver très rude !

Le trappeur, inquiet recoupe alors encore un stère de bois supplémentaire.

L'indien qui repasse par là à ce moment lui prédit :
- Hiver extrêmement rude !

Le trappeur, interloqué, s'arrête et demande au Sage Indien :
- Mais quel est votre pouvoir de connaitre la rudesse de l'hiver qui vient ?

Et l'indien de répondre :
- Grand sage indien avoir proverbe : plus l'homme blanc coupe du bois, plus l'hiver être rude....

C'est une dame qui achète une armoire en kit chez un marchand de mobilier suédois très connu. Comme son mari la vanne souvent sur ses qualités de bricoleuse, elle décide de la monter toute seule comme une grande.

Elle revient chez elle, déballe le tout, lit la notice et a du mal à comprendre (tout le monde a déjà et à faire avec ces maudites notices en 40 langues, où on ne comprend rien : "Encloueze le vice A dans la bou de
boisse B"...)

Malgré tout, elle se débrouille quand même, et le résultat est honorable.
Or, voila-t-y pas qu'un bus passe dans la rue, et provoque quelques vibrations qui suffisent a faire s'écrouler le bel édifice.

Bon, alors elle recommence avec davantage d'application, mais, à la fin, le bus passe à nouveau et -PAF le chien- patatra tout s'écroule.

Jamais deux sans trois ? ben si. Elle appelle Monsieur IKEA qui lui dit qu'il arrive pour lui donner un coup de main.

Ding-dong - "B'jour m'dame, c'est quoi l'probleme? Laissez-moi faire ma p'tite dame" dit-il d'un ton suffisant.

En 2 temps 2 mouvements (c'est encore plus court que 3) l'armoire est montée. "Ben voila ma p'tite dame. C'était pas compliqué".

Mais l'autobus passe... et BADABOUM à nouveau.

Là, la fierté du gars en prend un coup. Il décide alors d'entrer dans l'armoire pour voir quelle pièce cède quand le bus arrive.

A ce moment, évidemment, le mari arrive :
"Tiens tu as acheté une nouvelle armoire ?"

Il ouvre la porte, tombe sur le gars d'IKEA qui lui réplique :
"Vous ne me croirez jamais, mais j'attends l'autobus..."...

trop fort damo

Ca fait longtemps que je l'avais pas entendu celle la elle est super

Trop fort les trois !!!!

C'est une femme qui va chez un sorcier africain peu commun car il est "spécialisé" dans les sextoys...
Elle entre, fait le tour du "magasin" et s'arrête sur un objet assez intriguant. Il s'agit d'un gode dit "à reconnaissance vocale". Ne comprenant pas, elle appelle le sorcier afin d'obtenir plus d'explications :
" - Oui madame, il s'agit d'un gode à reconnaissance vocale, il vous suffit de dire son nom deux fois puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il s'exécute aussitôt."
Surprise et intriguée, elle décide de l'acheter pour l'essayer. Arrivée dans sa voiture, elle décide d'ouvrir son nouveau joujou et dit alors :
" Gode africain, gode africain, ma bouche !!!"
Et là illico, le gode s'exécute. Satisfaite de la rapidité d'exécution, elle décide alors de partir. Cependant, et comme les enfants ayant un nouveau jouet, elle ne peut attendre d'être rentrée chez elle pour s'amuser. Elle dit alors, tout en conduisant :
" Gode africain, gode africain, mon entre-jambe !!!!" (Pour rester poli)
Et tout de suite le gode s'exécute. Perturbée par ce dernier, elle commence à faire des écarts sur la route. Un gendarme l'arrête alors pour un contrôle :
" - Bonjour madame, papiers du véhicule s'il vous plait.
- Heu... Oui... tenez...
- Avez-vous un problème madame ? Avez vous bu ? Car vous ne conduisiez pas de manière normale.
- Non non... Je n'ai... rien bu..."
Intrigué, le gendarme lui demande alors :
" - Que vous arrive-t-il alors madame ?"
Ne trouvant pas d'autres explications que l'a vérité, elle lui annonce donc qu'elle a un gode africain dans l'entre-jambe. C'est alors que, d'un air moqueur le gendarme s'exclame :
" Gode africain ?!? Gode africain ?!? Mon cul ouais !!!!!"

oh, elle est dure celle là

oui dur dur

- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David ?
- Si, si, il est dans la chambre avec Maman !
- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage...
- D'accord papa...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Mais, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur le coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je crois que je me suis trompé de numéro...

a le con !!!

quel naze