Topic des blagues...

Diloo a écrit:

vinvin 60 a écrit:

ca prouve quand meme que vous etes bien plus casse couille que nous.

:plus un:

+2

bastien a écrit:

Diloo a écrit:

vinvin 60 a écrit:

ca prouve quand meme que vous etes bien plus casse couille que nous.

:plus un:

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+3

pffff

C’est un jeune couple blond, puritain et
très chaste qui se promène en campagne.

Tous les deux sont de la blondeur des blés .. !!

Ils arrivent dans un pré et ils voient un Âne
avec le sexe entièrement dehors.

La fille demande à son ami :

- Mais mon Chéri, qu' est-ce que c' est ce
truc qui sort de l' Âne . ?

Son ami lui répond :

- Tu vois mon Amour, c' est le sexe de " L' Âne ".

Tout à coup, la femme blonde tombe dans les pommes
et son amoureux, après de longues minutes, la réanime
et lui demande :

- Qu' est-ce qui t' arrive . ?

Et elle lui répond :

- Mais mon Chéri, si un " Âne " en a une comme çà, je n' ose même pas imaginer la tienne, toi qui est " Ingénieur " !!!

c'est trop bon imagine celle du precident un demonte pneux

La blague du jour

Chez le véto

Un labrador et un caniche nain se retrouvent côte à côte dans la salle d'attente du vétérinaire.

Le labrador demande au caniche :
- Pourquoi t'es là toi ?

- Ben, c'est parce que je suis un vrai obsédé sexuel : chaque fois que je vois une chienne, je ne peux pas m'empêcher de lui monter dessus, c'est plus fort que moi. Ma maîtresse m'avait prévenu que si je continuais, elle allait me faire castrer. Alors je me suis tenu tranquille une petite semaine, mais l'autre jour j'ai de nouveau craqué.
Et toi, qu'est ce que tu fais là ?

-Moi c'est pareil, je suis un obsédé sexuel, comme toi. Mais le problème c'est que ce matin, j'arrivais tranquillement dans la cuisine pour manger mon Canigou, quand soudain je vois ma maîtresse à quatre pattes en train de nettoyer le sol en petite tenue. Et je ne sais pas ce qui m'a pris, mon sang n'a fait qu'un tour, je suis arrivé par derrière, je suis monté sur elle et CRAC!!! Je me la suis faite...

-Alors toi aussi, mon pauvre vieux, on va te couper les testicules ?

-Ah non, moi c'est les griffes !!

ARFFFF

terrible

L'heure tourne

George Bush meurt et se retrouve par hasard à l'entrée du paradis.

Il est très surpris d'y voir toutes sortes d'horloge au fonctionnement bizarre. Sous chacune, un nom d'homme politique célèbre.

Il interroge Saint-Pierre :
- Dis-moi, à quoi servent ces horloges ?
- Elles avancent d'un quart d'heure chaque fois que la personne fait une connerie.

Tout d'un coup l'horloge de Sarkozy fait un bond d'un quart d'heure.
Bush cherche alors sa propre horloge, mais ne la trouve pas.
- Dis-moi, Saint-Pierre, je ne vois pas mon horloge...
- La tienne, Georges ? Elle est dans mon bureau, elle me sert de ventilateur !

sa aurai put etre sarko

trop fort

pas mal

La cervelle des hommes:

Que signifie C.R.S ?
Réponse : Cervelle Rarement Sollicitée

Pourquoi les spermatozoïdes sont-ils tristes ?
Parce que s'ils étaient gays, ils seraient dans la merde.

Dites moi madame pour quel motif voulez vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ?Il vous bat ? »
« Non ,il veut que je lui sois fidèle ! »

Quel est le sexe des cigognes qui livrent les bébés ???
Réponse : des mâles naturellement !
Avez-vous déjà vu des femmes fermer leur bec plus de 5 minutes ?

trop fort tes blagounettes miss xsara;) surtout la dernière

grave

Client
Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...

Hotline
D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou XP.

Client
Non monsieur, je suis sur Paris, 75









Secrétaire
J'ai un problème avec Windows ...

Hotline
Qu'avez vous sur l'écran?

Secrétaire
Euh ... un pot de fleur.

Hotline
Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"

Secrétaire
Ha d'accord ... euh ... Sony !









Client
Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.

Hotline
Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.

Client
C'est où, ça ?

Hotline
A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?

Client
Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline
Vous n'avez pas de poste de travail ?

Client
Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...









Hotline
Décrivez-moi votre écran

Client
[Echap], [F1], [F2], [F3] ...

Hotline
Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...

Client
Vous me prenez pour un con ou quoi ?









Client
Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...

Hotline
D'accord, on va voir ça ensemble.

Client
On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?

Hotline
Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi....

Client
D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...

Hotline
Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.

Client
Donc, je mets ma ville...

Hotline
Oui...

Client
Voila... Et maintenant on me demande un code postal..

Hotline
…

Client
Allo ? je mets quoi ?

Hotline
(agacé) Votre code postal !

Client
(sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...








Hotline
Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].

Client
Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)

Hotline
Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?

Client
Ben rien

Hotline
Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]

Client
click click click click...

Hotline
Et maintenant

Client
Toujours rien...

Hotline
Comment faites-vous la manipulation ?

Client
Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".

Hotline
(silence…)

Client
Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?









Client
Mon disque dur est fêlé !

Hotline
Et y'a quoi a l'écran ?

Client
Ben que mon disque est fêlé !

Hotline
Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.

Client
Hard drive failure !









Client
Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect

Hotline
Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.

Client
Euh oui, c'est vrai qu'il y a du bruit dehors...









Cliente
Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...

Hotline
Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...

Cliente
Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...

Hotline
(???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???

Cliente
Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...

ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

· Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?

· Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.

· Quelle sorte de problème ?

· Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.

· Parti ?

· Ca a disparu.

· Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?

· A rien.

· A rien ?

· Il est vide ; il se passe rien quand je tape.

· Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?

· Comment je sais ?

· Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?

· C'est quoi un "prompte-ce"

· Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran

· Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.

· Est-ce que votre moniteur est allume ?

· C'est quoi un moniteur ?

· Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?

· Je ne sais pas.

· Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir

· Je pense...

· Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.

· Oui.

· Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?

· Non.

· Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.

· ..Oui, c'est bon.

· Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.

· Je ne peux pas l'atteindre.

· Oh. Pouvez-vous le voir ?

· Non.

· Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?

· Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.

· Sombre

· Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.

· Et bien allumez la lumière..

· Je ne peux pas.

· Pourquoi ! ?

· Parce qu'il y a une panne de courant.

· Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?

· Heu... Oui, c'est dans le placard.

· Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.

· Vraiment ? C'est si sérieux ?

· J'en ai peur.

· Et qu'est-ce que je leur dis ?

· Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé. (APRES COMMENT RESTER CALME)

Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
> > > > > Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
> > > > > Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
> > > > > Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
> > > > > "Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
> > > > > Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
> > > > > Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
> > > > > "O.K." dit la religieuse.
> > > > > "Tournez dans la prochaine contre-allée."
> > > > > La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
> > > > > "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?
> > > > > "Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti; je suis marié et je suis juif."
> > > > > La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m'appelle Alain et je vais au carnaval! »

pas mal miss xsara



pal mal aussi mecasteph