Topic des blagues...

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
« Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien
«C'est pour tuer mon mari... »
« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi
commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

Détour par la banque...
Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! '
Pardon ? ' dit la dame choquée... '
T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde !!! '
Mais enfin Monsieur, restez correct !...
'Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '
écoutez enfin monsieur, je vais appeler le directeur
C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'
Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un probleme? '
J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
Et le directeur répond :

« Et cette grosse connasse vous fait chier ?»

« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»

- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.

- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.

Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :

- C'était moi... Avant l'opération

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Ou sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. '
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même
caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça
Que votre femme voulait !... '
Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller
Acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de
tabac et des feuilles.

- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une Informaticienne en pantalon?


Le temps d'accès...

lol trop fort

fred a écrit:

Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :

- C'était moi... Avant l'opération

je les ai déjà mise celle là fred

ha merde
ba tant pis c'est fait

sebos44 a écrit:

Un client entre dans un supermarché et demande a la caissière:
-Ou sont les tampax?
La caissière lui dit:
-3eme rangée a gauche.
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit:
-Je ne pense pas que ce soit ca que votre femme voulait...
Le gars lui dit:
-La semaine dernière, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles. Alors ses tampax, elle sa ce les rouler!!!!

espèce de copiteur va!!!

je crois qu'après ça je vais détenir le titre de la meilleur blague de l'année:
http://www.leboncoin.fr/vi/26183332.htm?ca=18_s

je ne sais pas si, c'est le pouvoir d'achat qui fais ça mais le type il s'assoie sur son épave

2000€ le gars il oublie un peu que le poid de férail est à 0.09€ le kg

sebos44 a écrit:

je crois qu'après ça je vais détenir le titre de la meilleur blague de l'année:
http://www.leboncoin.fr/vi/26183332.htm?ca=18_s

il y en a qui croivent encore au père noël

C'est trop facile fred de prendre les blagues déjà mise

miss xsara a écrit:

sebos44 a écrit:

je crois qu'après ça je vais détenir le titre de la meilleur blague de l'année:
http://www.leboncoin.fr/vi/26183332.htm?ca=18_s

il y en a qui croivent encore au père noël

croivent et boivent, n'existe pas
on dit ils croient

miss xsara a écrit:

C'est trop facile fred de prendre les blagues déjà mise

ouai ba c'est bon


j'ai pas fait gaffe

Je suis désolé de t'avoir démasqué

Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
- 'Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte...'
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine : - 'Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités'. Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend.
Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
- 'J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.
- Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.
- Par contre , si elle perd l'enfant....
Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt : Tu la rebaises

terrible

j'adore!!

sebos44 a écrit:

miss xsara a écrit:

sebos44 a écrit:

je crois qu'après ça je vais détenir le titre de la meilleur blague de l'année:
http://www.leboncoin.fr/vi/26183332.htm?ca=18_s

il y en a qui croivent encore au père noël

croivent et boivent, n'existe pas
on dit ils croient

désolé sebos mais boivent se dit "" qu'ils boivent ce dernier verre et qu'ils s'en aillent "" mais c'est vrai que l'on ne dit pas croivent mais croient !!!!!!

PapaTeuf a écrit:

sebos44 a écrit:

miss xsara a écrit:

sebos44 a écrit:

je crois qu'après ça je vais détenir le titre de la meilleur blague de l'année:
http://www.leboncoin.fr/vi/26183332.htm?ca=18_s

il y en a qui croivent encore au père noël

croivent et boivent, n'existe pas
on dit ils croient

désolé sebos mais boivent se dit "" qu'ils boivent ce dernier verre et qu'ils s'en aillent "" mais c'est vrai que l'on ne dit pas croivent mais croient !!!!!!

bon ben autant pour moi

fred a écrit:

Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :

- C'était moi... Avant l'opération

celle la est enorme