Topic des blagues...

xsara22 a écrit:

pourquoi les poules lèvent elles une jambe quand elle dorment??????????????

parce que si elle lèvent les 2 jambes elles se casseraient la gueule

miss xsara22 a écrit:

Papy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin. Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du pays, il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :
- Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit. Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi.
Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra. Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros. Comme il est honnête, il va voir son grand-père.



- Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt.
- Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros. Les quinze autres, c'est Mamy !

Trop mimi celle-la!

une nuit dans un hopital psychiatrique un fou tombe de son lit.
il se dit ce n'est rien et se recouche.
5minutes plus tard il retombe et là il se dit.
"heureusement que je me suis relevé avant sinon je me tombait dessus"

dans le même hospital le directeur offre a chacun de ces patiant un lapin le lendemain il fait le tour des chambres pour voir si son cadeaux a plu
il entre dans la prmière chambre et voi le fou sur le lapin en train de faire de la moto
il ce dit celui ci est vraiment fou
il entre dans la 2ème chambre et la pareil
la 3ème la 4ème et ainci de suite
arrive a la dernière chambre il entre et la surprise le fou est en train de caressé le lapin
il s'aproche de lui et le félicite alors le fou lui demande pourquoi la le directeur lui dit "vous etes le seul qui ne faite pas de la moto avec votre lapin"
a ce moment la le fou saute sur son lapin et di au directeur " a bon les autres sont déja parti??????"

j'ai vu cette annonce je savais pas ou la mettre donc je la poste ici!!
celui là c'était forcément un premier de classe!!



http://www.leboncoin.fr/vi/15871289.htm?ca=6_s

putain la t'as la palme

Il a du faire ça pour être compris de tous.














ok,

hé bé

Un marocain possède une voiture depuis vingt ans, il désire s'en débarrasserchez un garagiste." O.K. " dit le garagiste, " Allons voir votre voiture ! " " Quel âge a cette voiture ? "" Vingt ans "Ils s'asseoient dans la voiture, le garagiste derrière le volant. Leshousses en plastique d'origine d'il y a vingt ans, enveloppent encore lessièges.Le garagiste regarde le compteur kilomètrique et constate avec stupéfactionqu'après vingt ans il n'affiche que 500 km !!!" Monsieur, vous avez certainement trafiqué le compteur kilomètrique ? "" Non, non, Monsieur, tout est d'origine. "Le garagiste demande alors : " Mais quel usage en avez-vous fait ? "Et le marocain de répondre : " Je l'utilisais pour aller travailler

Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son
avocat :
- Maître, je désire divorcer !
- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régimevous êtes
marié ?
- Sous le régime dictatorial !

Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences :
- Mon mari, quand il a fini son petit calin, il pousse le cri de Tarzan !
- Quelle santé !
- Peut-être, mais moi, ça me réveille !

j'adore la dernière!!!!

quelle est la première chose qui passe par la tète d'un moustique qui s'écrase sur le pare brise de votre xsara???????????

ben la xsara

xsara22 a écrit:

quelle est la première chose qui passe par la tète d'un moustique qui s'écrase sur le pare brise de votre xsara???????????

son cul!

xsara22 a écrit:

quelle est la première chose qui passe par la tète d'un moustique qui s'écrase sur le pare brise de votre xsara???????????

ben le pare brise!

satan a écrit:

xsara22 a écrit:

quelle est la première chose qui passe par la tète d'un moustique qui s'écrase sur le pare brise de votre xsara???????????

son cul!

bien jouer satan la première chose qui passe par la tète d'un moustique quand il s'écrase sur le pare brise c'est son trou du cul

c'est de pire en pire

miss xsara22 a écrit:

Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences :
- Mon mari, quand il a fini son petit calin, il pousse le cri de Tarzan !
- Quelle santé !
- Peut-être, mais moi, ça me réveille !

Génial!

humm petite preferance pour le moustique lol

Un jeune couple, follement amoureux, rentre de faire des emplettes de dernière minutes, la veille de leur mariage, lorsque la voiture est happée par un camion.La mort est instantanée.
Au paradis, ils remplissent les formulaires d'usage devant Saint Pierre.
-Nous devions nous marier demain.Serait-il possible que vous nous mariez au ciel?
Saint Pierre devient songeur:
-A ma souvenance,il n'y a jamais eu de mariage au ciel.Laissez moi en discutez avec Dieu.
Quelques jours plus tard,ils sont invités à rencontrer Dieu:
-Vous voulez vraiment vous mariez?
-Ah, oui, seigneur, répondirent-ils en choeur, nous nous aimons tellement.
-Revenez me voir dans 5 ans.Si vous souhaitez toujours vous marier, je verrai ce que je pourrai faire pour vous.
Ils attendirent 5 ans, ce qui leur parut une éternité.Toujours de plus en plus amoureux l'un de l'autre, ils se representèrent chez Dieu qui leur dit:
-Ecoutez, si vous tenez toujours a vous marier, attendez que je vous fasse signe.Ils faut être patients.
-Merçi, seigneur,dirent-ils,cachant mal leur déception.
Ils attendirent encore 5 ans, puis un jour, un messager vient leur dire de se présenter devant Dieu...
-Vous désirez toujours vous mariez?
-Plus que jamais, mon Dieu
-Nous allons faire le nécéssaire.
Une semaine plus tard, ils se marièrent puis retournèrent comblés sur leur nuage.
Quelques années plus tard, ils se représentent à nouveau devant Dieu.
-Le mariage n'est pas tout à fait ce à quoi nous nous attendions.Nous vous serions reconnaissants.Si vous accepiez que nous divorcions.
-QUOI!!!! dit Dieu.
Son visage se durcit, les nuages s'entrechoquent et les éclairs zèbrent le ciel.
-Pas question!!!
-J'ai mis plus de 10 ans avant de trouver un prêtre au paradis!!!


-Avez-vous une idée du temps qu'il me faudrait pour trouver un avocat!!!!

Un homme se trouve dans la banque au moment où un homme y commet un hold-up.

Le voleur prend les personnes présentes en otage et demande au premier d'entre eux :"m'avez-vous vu voler la banque?"

Le 1er otage répond 'oui', le voleur lui tire une balle dans la tête.

Il passe au 2ème otage, lui pose la même question "m'avez-vous vu voler la banque?"

L'homme répond : 'moi non, mais ma femme a tout vu .'

La scène se passe dans une maison de retraite.
> Les cheveux blancs, Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité, jeunette de 85 ans.
> Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire.
Arrive ce qui devait arriver : les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320.
Je vous laisse imaginer cette première nuit d'amour.
Le lendemain matin, Fernand, au réveil :
- Félicité, ma chère, je vous dois des excuses.
Si j'avais su que vous étiez toujours vierge, j'y serais allé plus doucement.
- Mais non, mon bon Fernand, c'est moi qui vous présente mes excuses :
- Si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants.

pas mal la derniere lol

térrible la dernière!!!