Topic des blagues...

Une maîtresse d'école téléphone chez un petit garçon et lui demande :
- "Veux-tu me passer ta maman ?"

Le petit garçon : - "Maman est dans la salle de bain."

La maîtresse : - "Alors, ne la dérange pas et passe-moi ton papa."

Le petit garçon : - "Lui aussi il est dans la salle de bain."

La maîtresse : - "Ah bon ? Et est-ce que tu penses que ça va être long ?"

Le petit garçon : - "Oh oui, Madame, parce que tout à l'heure, ils m'ont demandé le tube de vaseline
et je leur ai donné le tube de colle !!!"

Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.

Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter sur le dos du cheval. Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop. Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle.

Elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s'assurer une prise ferme.

Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain :
inexorablement elle glisse le long du flanc du cheval.

Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.

Terrorisée, notre blonde tente alors le tout pour le tout. Elle saute du cheval. Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.

Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots; et sa tête heurte le sol à diverses reprises. La scène est dramatique...

Fort heureusement, Thierry, vigile chez Super U, intervient et débranche le cheval.

mortel les deux

trop fort

longue mais tres bonne






















Au Liban, les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports sexuels avec
des animaux, du moment que ce sont des animaux féminins. Avoir des rapports sexuels avec des animaux masculins est un délit puni de mort. (Ah ! Comme ça, ça va !)

Au Bahreïn, la loi consent a un médecin de sexe masculin de faire un examen gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement ses organes génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir. (Mais c'est quoi, ça ?)


En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation. (Si cette loi était appliquée aussi en Occident, il ne resterait plus personne....)

Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois. Le motif : dans la loi de cette île, la loi stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas se
marier.(Existe-t-il, quelque part au monde, un travail équivalent, même de loin ?)

A Hong Kong, une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues. La maîtresse de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut. (Ah ! La justice ! )

A Liverpool, Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais seulement dans des magasins où l'on vent des poissons tropicaux. ( Naturellement !)

A Cali, Colombie, une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce.(A l'idée seulement, ça donne la chair de poule)

A Santa Cruz, Bolivie, un homme ne peut avoir des rapports sexuels avec la femme et sa fille en même temps. ( Je suppose que ce doit être un problème très grave si on doit faire une loi pour cela)

Dans l'état américain du Maryland, les automates à préservatifs sont illégaux. Ils cessent de l'être seulement quand ils se trouvent dans des endroits où l'on vent des boissons alcooliques à consommer sur place.
(L'Amérique est un grand pays non ? Peut-être, mais pas aussi grand que le Guam)

L'orgasme d'un porc dure 30 minutes. (Dans ma prochaine vie je veux être un porc !)

En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure. (Je préfère l'histoire du porc)

Les êtres humains et les dauphins sont les seules espèces qui pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir. (C'est peut-être pour cela que Flipper sourit toujours ?)

Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue. (Hmmmm...je ne fais pas de commentaire)

Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour. (Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité)


Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes. (Mon Dieu !!!)

L'œil de l'autruche est plus grand que son cerveau. (Je connais des personnes avec le même défaut)

Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau. (Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut )

Deux puces se rencontrent en vacances à Miami.
L'une est arrivée transie et grelottante.
L'autre lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive ? T'as l'air complètement gelée !
- Ben, je suis arrivée du New-Jersey dans la moustache d'un gars sur une Harley.
L'autre lui dit :
- C'est la pire façon de voyager. Essaie plutôt ceci : va à l'aéroport, va boire un verre au bar, trouve-toi une belle hôtesse de l'air, grimpe le long de sa cuisse, et cache-toi là où c'est bien chaud et confortable. Tu verras, c'est la meilleure façon de voyager.
- Merci, j'essayerai ça l'hiver prochain.
Une année passe et lorsque la première puce arrive à Miami, elle est encore toute grelottante.
- T'as pas fait ce que je t'ai dit ?
- Si, j'ai fait exactement ce que tu m'as conseillé. Je suis allée au bar de l'aéroport, j'ai pris quelques verres et finalement une jolie et jeune hôtesse est entrée. J'ai grimpé le long de sa cuisse et je me suis cachée dans son nid douillet. C'était si doux et si chaud que je me suis endormie.
Lorsque je me suis réveillée, j'étais dans la moustache d'un gars sur une Harley.

fred a écrit:

longue mais tres bonne






















Au Liban, les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports sexuels avec
des animaux, du moment que ce sont des animaux féminins. Avoir des rapports sexuels avec des animaux masculins est un délit puni de mort. (Ah ! Comme ça, ça va !)

Au Bahreïn, la loi consent a un médecin de sexe masculin de faire un examen gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement ses organes génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir. (Mais c'est quoi, ça ?)


En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation. (Si cette loi était appliquée aussi en Occident, il ne resterait plus personne....)

Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois. Le motif : dans la loi de cette île, la loi stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas se
marier.(Existe-t-il, quelque part au monde, un travail équivalent, même de loin ?)

A Hong Kong, une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues. La maîtresse de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut. (Ah ! La justice ! )

A Liverpool, Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais seulement dans des magasins où l'on vent des poissons tropicaux. ( Naturellement !)

A Cali, Colombie, une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce.(A l'idée seulement, ça donne la chair de poule)

A Santa Cruz, Bolivie, un homme ne peut avoir des rapports sexuels avec la femme et sa fille en même temps. ( Je suppose que ce doit être un problème très grave si on doit faire une loi pour cela)

Dans l'état américain du Maryland, les automates à préservatifs sont illégaux. Ils cessent de l'être seulement quand ils se trouvent dans des endroits où l'on vent des boissons alcooliques à consommer sur place.
(L'Amérique est un grand pays non ? Peut-être, mais pas aussi grand que le Guam)

L'orgasme d'un porc dure 30 minutes. (Dans ma prochaine vie je veux être un porc !)

En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure. (Je préfère l'histoire du porc)

Les êtres humains et les dauphins sont les seules espèces qui pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir. (C'est peut-être pour cela que Flipper sourit toujours ?)

Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue. (Hmmmm...je ne fais pas de commentaire)

Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour. (Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité)


Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes. (Mon Dieu !!!)

L'œil de l'autruche est plus grand que son cerveau. (Je connais des personnes avec le même défaut)

Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau. (Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut )

J'ai voulu la mettre mais comme teuf a raler l'autre jour jme suis dit ben tant pis

ET TOI TU TE DONNE A COMBIEN ?


Sujet : Calculs savants?
Je me suis déjà demandé ce que voulait dire, 'se donner à 100%?'
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...

Si l'on considère que:

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z


Correspond à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26


Alors faisons des comparatifs :

'T R A V A I L' = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%

'E N G A G E M E N T' = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%

'C O M P E T E N C E '= 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?

Alors continuons

'A T T I T U D E' = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

'D I S C I P L I N E' = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ?

Continuons donc :

'V A N T A R D I S E' = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter la barre des 100 %

Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

'LECHER LE CUL' = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%

'CIRER LES POMPES' = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%




Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :


'Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% '

Vous saurez pourquoi !

miss xsara a écrit:

ET TOI TU TE DONNE A COMBIEN ?


Sujet : Calculs savants?
Je me suis déjà demandé ce que voulait dire, 'se donner à 100%?'
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...

Si l'on considère que:

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z


Correspond à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26


Alors faisons des comparatifs :

'T R A V A I L' = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%

'E N G A G E M E N T' = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%

'C O M P E T E N C E '= 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?

Alors continuons

'A T T I T U D E' = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

'D I S C I P L I N E' = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ?

Continuons donc :

'V A N T A R D I S E' = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter la barre des 100 %

Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

'LECHER LE CUL' = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%

'CIRER LES POMPES' = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%




Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :


'Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% '

Vous saurez pourquoi !

ben tu sais maintenant pourquoi je bosse pas

trop bonne

un Macho typique épouse une très belle femme et après le mariage il lui donne ses règlements :
" Je serai à la maison quend je le voudraisbien? Je veux un bon dînersur la table à moins que je téléphone pour dire que je ne serai pas là pour diner. J'irai à la chass, à la pêche, je me saoulerai et jouerai aux cartes avec mes potes et ne veux pas de disputes à ce sujet !!!!!! "

As tu des commentaires ?

Son épouse dit :

"Non, ça le convient. je veux seulement que tu saches qu'il y aurasexe tous les oirs à 19 heures, que tu sois là ou pas"

un mari et sa femme ont une querelle acide j=le jour de leur 40ème anniversaire de mariage.

Quand tu mourras, je mettrai sur ta pierre tombale :
"ici repose ma femme - enfin froide".

A oui ? dit-elle, quand tu mourras, je mettrai sur la tienne ;
Ici repose mon mari - enfin raide".

Un médecin et sa femme ont une grosse discussion qui tourne au vinaigre au dejeuner. Le mari se lève enragé et dit :

- " t'es même pas bonne au lit " et il sort de la maison en coup de vent.

Après quelques temps, il réalise qu'il y est trop fort et appelle pour s'excuser.
Elle répond après plusieurs sonneries et l'homme irrité lui dit :
- Pourquoi as tu tant dardé à répondre ?
Elle dit :
- J'étais au lit.
-Que fais tu au lit si tard ?
Et sa femme de lui répondre :
- Je voulais une deuxième opignon !!!

elles sont trop bien

Un homme a 6 enfants et est très fier de cet exploit,

Il est si fier de lui, qu'il commence à appeler sa femme "Mère de six" malgrè les oljections de cette dernière.

Un soir alors qu'ils sont à un diner, l'homme décide qu'il est temps de quitter la soirée. Apercevantsa femme, il crie à tue-tête

Il est temps de rentrer à la maison, Mère de six !

irritée par son manque de discrétion, elle lui lance
- Je suis prète, Père de quatre......

Elle se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
> Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
> Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
> Il paraît bouleversé et fixe le mur.
> Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
> Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
> Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
> Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ? '
> Oui je m'en souviens ' répond-elle.
> Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
> Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '
> Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
> Le mari continue
> Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en
> tôle pour 20 ans » '
> Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.
> Il essuie une autre larme et dit : J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '

Ouille, elle fais mal