Topic des blagues...

Dans une caserne de Gendarmerie de la zone boraine, le Capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Frédéric, et vous?
Le capitaine, furieux, s' écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m' appelle"Mon CAPITAINE".
De même, dans ma compagnie , j' appelle les gens par leur nom de famille.
Si vous vous appelez Frédéric Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas Frédéric .
Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c' est quoi votre nom de famille?
- "Montcherry".
- Très bien, Frédéric, au travail.

A LA PIZZERIA
Une blonde se commande une pizza.

La cuisinière lui demande si elle veut l'avoir coupée en 6 ou 12
Morceaux. La blonde répond :
- En 6 voyons ! Je ne serais jamais capable de manger 12 morceaux!!!

A LA PHARMACIE
Une blonde entre dans une pharmacie et demande :

- Avez vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Ben non, pour moi !

Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé
un puzzle en 6 mois ?
Parce que sur la boite c'est marqué : "de 2 à 4 ans".

Une blonde française déménage aux Etats-Unis.
Qu'est-ce que cela provoque ?
Une augmentation de Q.I pour les deux pays !

Une blonde est au volant lorsque son portable sonne. Elle répond et entend la voix de son mari paniqué.

- Simone, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A4 !

- Philippe, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y en a pas
une, mais des centaines

Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?

- Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.

LA CIGALE ET LA FOURMI





1/ VERSION ANGLAISE



La fourmi travaille dur tout l'été dans la

canicule.



Elle construit sa maison et prépare ses provisions

pour l'hiver.

La cigale pense que la fourmi est stupide, elle

rit, danse et joue tout l'été.



Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et

bien nourrie.



La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture

ni abri et meurt de froid.







FIN







2 / VERSION FRANCAISE



La fourmi travaille dur tout l'été dans la

canicule.



Elle construit sa maison et prépare ses provisions

pour l'hiver.



La cigale pense que la fourmi est stupide, elle

rit, danse et joue tout l'été.



Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et

bien nourrie.



La cigale grelottante de froid organise une

conférence de presse et demande pourquoi la fourmi

a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis

que les autres, moins chanceux comme elle, ont

froid et faim.





La télévision organise des émissions en direct qui

montrent la cigale grelottante de froid et qui

passent des extraits vidéo de la fourmi bien au

chaud dans sa maison confortable avec une table

pleine de provisions.





Les Français sont frappés que, dans un pays si

riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale

tandis que d'autres vivent dans l'abondance.





Les associations contre la pauvreté manifestent

devant la maison de la fourmi.



Les journalistes organisent des interviews

demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur

le dos de la cigale et interpellent le

gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi

afin qu'elle paie "sa juste part".







En réponse aux sondages, le gouvernement rédige

une loi sur l'égalité économique et une loi

(rétroactive à l'été) d'anti-discrimination.



Les impôts de la fourmi sont augmentés et la

fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir

embauché la cigale comme aide.



La maison de la fourmi est préemptée par les

autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent

pour payer son amende et ses impôts.



La fourmi quitte la France pour s'installer avec

succès en Suisse.





La télévision fait un reportage sur la cigale

maintenant engraissée. Elle est en train de finir

les dernières provisions de la fourmi bien que le

printemps soit encore loin.



L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement

social pour la cigale, se détériore car cette

dernière n'a rien fait pour l'entretenir.





Des reproches sont faits au gouvernement pour le

manque de moyens.



Une commission d'enquête est mise en place, ce qui

coûtera 10 millions d'euros.



La cigale meurt d'une overdose.





Libération et L'Humanité commentent l'échec du

gouvernement à redresser sérieusement le problème

des inégalités sociales.



La maison est squattée par un gang d'araignées.



Le gouvernement se félicite de la diversité

multiculturelle de la France.



Les araignées organisent un trafic de marijuana et

terrorisent la communauté.





FIN

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
- Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin

Salut à tous,



Je peux récupérer un stock d'une trentaine de MP3, que j'aurai seulement à 15 euros l'unité. Tout est légal, je peux vous en faire profiter

Vous connaissez le prix d'un MP3 neuf . Ces MP3 destinés au départ à l'Afrique sont parfaitement compatibles avec les PC de norme européenne

Les câbles et accessoires sont naturellement fournis avec le pack

Si vous êtes intéressés, répondez assez vite



Annexe: une photo d'un des modèles couleur anthracite, ils sont naturellement disponibles en d'autres coloris. Vous noterez qu'ils sont équipés de batterie "longue durée".

Ps : Si on achète 10 unités on peut baisser le prix !

A méditer,



Chez Jean et Sylvie, les tâches ménagères étaient celles de la femme,
mais
un soir,
Sylvie arrive du travail pour trouver les enfants lavés, une brassée de
lessive dans la lessiveuse
et l'autre dans le séchoir.
Le souper était sur la cuisinière et la table mise.
Elle en fut très étonnée !

La raison en était que Jean avait lu un article qui mentionnait
que les femmes qui travaillent à temps plein et qui devaient faire
toutes
les tâches ménagères
étaient trop fatiguées pour faire l'amour.

La soirée se passa bien et le lendemain, Sylvie en fit part à ses
compagnes
de travail.
- "Nous avons eu un très bon souper. Jean a même nettoyé. Il a aidé les
enfants avec leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés.
J'ai eu
une soirée formidable".
- "Mais que s'est-il passé après?"
- "Rien. Il s'est endormi" ! ! ! !

C'est un policier qui arrête un automobiliste
Flic - Bonjour Monsieur vous venez de brûler un stop, je doit vous verbaliser
mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une
chance de vous rattraper.

Automobiliste - A oui que dois-je faire ??
Flic - Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.

Automobiliste - D'accord
Flic - Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??

Automobiliste - Une voiture ?

Flic - Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercedes... désolé je ne peux pas considérer
la réponse comme bonne.
Je vous pose la 2 ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un quidon ??

Automobiliste - Une moto ?

Flic - Oui mais, une Suzuki, une Honda, une Kawasaki... navré mais je dois vous verbaliser.

Avant de partir l' automobiliste demande :
- Je peux aussi vous poser une question ?

Flic - Bien sur...

Automobiliste - Qu'est-ce qui fais les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe, un petit sac en bandoulière ?

Flic - Une pute ?

Automobiliste - Oui mais, ta soeur, ta mère, ta femme ?

JE PENSE L AVOIR DEJA MIS MAIS BON ELLE EST VRAIMENT BIEN

Un macho typique épouse une très belle femme et après le mariage il
lui donne ses règlements :

- Je serai à la maison quand je le voudrai bien.

Je veux un bon dîner sur la table à moins que je téléphone pour dire
que je ne serai là pas pour dîner.

J'irai à la chasse, à la pêche, je me saoulerai et je jouerai aux
cartes avec mes potes et ne veux pas de disputes à ce sujet...

As-tu des commentaires?

Sa nouvelle épouse dit :

- Non, ça me convient. Je veux seulement que tu saches qu'il y aura
sexe tous les soirs à 21 heures, que tu sois là ou pas.

(Quelle femme brillante!!!)

tu te lache se soir miss

La prof qui tue ! Histoire vraie !!!

Madame Martin-Delhez (professeur aux Facultés Notre Dame de la >Paix à Namur) rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...
Au fond de l'auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors :
"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
"Vous écrirez avec l'autre main..."

Carl Truman, un jeune homme de 19 ans de Los Angeles (Californie) s'est vu attribuer 74 000 dollars de dédommagement de frais médicaux après que son voisin lui eut roulé sur la main avec sa Honda Accord. Apparemment Mr Truman ne s'était pas rendu compte qu'il y avait quelqu'un au volant quand il a entrepris d'essayer de voler les enjoliveurs.

Première place
Et le grand gagnant de l'année est Mr. Merv Grazinski d'Oklahoma City. Mr Grazinski s'était acheté un motor-home Winnebago tout neuf. En rentrant chez lui après un match de football, il prit l'autoroute, mit le véhicule en vitesse automatique à 100 km/h et quitta tranquillement le volant pour aller se faire un café dans la cabine arrière. Chose peu étonnante, le véhicule dévia de sa course, quitta la chaussée et fit un tonneau. Mr Grazinski fit un procès à Winnebago au motif que rien, dans le manuel du propriétaire, n'indiquait qu'il était dangereux de quitter le volant. Le jury lui a accordé 1 750 000 dollars (un million sept cent cinquante mille dollars !!!) et un Winnebago tout neuf. La compagnie a depuis modifié les manuels de ses véhicules, au cas où un autre de leurs clients serait un abruti du même genre !

Vive l'Amérique !!!!

Bon je crois que celle-là, elle va plaire à plus d'un !!!!!

Pourquoi a-t-on appelé notre planète :

" TERRE DES HOMMES " ?

Parce que c'est impossible de faire :

" TAIRE DES FEMMES" !!!...

Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales

sont trop grandes. Elle demande au docteur de garder le plus grand secret

sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne le sache.

- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.

Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à

côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur

- Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à

personne!

- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est

de moi. Je me suis senti mal parce que vous avez traversé tout ceci

complètement seule.

La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer.

- Et la troisième?

- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous

remercie pour ses nouvelles oreilles!

Vova, le diminutif de Vladimir, est l'équivalent de Toto dans les blagues

françaises.

>Vova est assis au premier rang.

>L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.

>- Le café répond Natacha

>- Très bien lui dit l'instituteur

>- L'alcool répond Pacha

>- Très bien lui dit l'instituteur

>- Une femme à poil répond Vova.

>L'instituteur, d'une voix sévère, Vova tu diras à ton père de passer me

voir

demain, j'ai deux mots à lui dire.

>Le lendemain l'instituteur remarque que Vova est assis au DERNIER RANG. Il

l'interpelle :

>- Vova as-tu fait la commission à ton père.

>- Oui Monsieur l'instituteur.

>- Qu'est-ce qu'il t'a dit.

>- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil,

c'est

que c'est un pédé et tiens-toi loin de lui

VOILA POUR AUJOURD'HUI