Topic des blagues...

c'est une sage femme qui vas chez son boucher
-je voudrais 300 gr de chair a saucisse
-le boucher prend, pose sur la balance, 300 gr pile
-c'est le hasard ?
-non,non, 30 ans de métier
-bon alors donnez moi 485 gr de blanquette
-le boucher prend, pose sur la balance, 485 gr pile
-c'est le hasard ?
-non,non, 30 ans de métier
-a ce moment la une fille rentre avec un nourrisson dans les bras
ho qu'il est beau dit la sage femme, je peu le prendre ?
-elle le prend et dit , il pèse 2 kilo 600
-le boucher le prend et dit, non il pèse 2 kilo 300
non c pas possible, je le sais c'est mon métier
-le boucher appelle son comis et lui demande d'aller le peser
-5 minute après le comis revient et annonce1kilo 500
-le boucher et la sage femme, non, non, c'est impossible
-le comis de répondre, si, si, 1 kilo 500 vidé et désossé.

phil a écrit:

c'est une sage femme qui vas chez son boucher
-je voudrais 300 gr de chair a saucisse
-le boucher prend, pose sur la balance, 300 gr pile
-c'est le hasard ?
-non,non, 30 ans de métier
-bon alors donnez moi 485 gr de blanquette
-le boucher prend, pose sur la balance, 485 gr pile
-c'est le hasard ?
-non,non, 30 ans de métier
-a ce moment la une fille rentre avec un nourrisson dans les bras
ho qu'il est beau dit la sage femme, je peu le prendre ?
-elle le prend et dit , il pèse 2 kilo 600
-le boucher le prend et dit, non il pèse 2 kilo 300
non c pas possible, je le sais c'est mon métier
-le boucher appelle son comis et lui demande d'aller le peser
-5 minute après le comis revient et annonce1kilo 500
-le boucher et la sage femme, non, non, c'est impossible
-le comis de répondre, si, si, 1 kilo 500 vidé et désossé.

ha gore pour le mioche mais bien

miss xsara a écrit:

On demande à 4 hommes âgés respectivement de 15, 25, 55 et 75 ans de former, chacun, une phrase
avec le verbe bander.

Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme :
' Je BANDE même quand je ne veux pas '

Celui de 25 ans fièrement déclare :
' Je BANDE quand je veux '

L'homme de 55 ans timidement affiche :
' Je BANDE quand je peux '

Et celui de 75 ans les regarde tous avec regret et lance :
' BANDE de veinards!'

j'adore

"Ma femme dit que je baise comme un lapin,mais je vois pas comment elle peut me juger en vingt secondes!!!!"

" Si à la Saint valentin elle te caresse la main,vivement la sainte marguerite............."


"Quel est le légume le plus pervers?
-L'artichaut: on lui coupe la queue, on lui arrache les poils et, seulement après,on lui bouffe le cul."



"pourquoi donne-t-on des bains de boue aux personnes agées?
-Pour les habituer à la terre."

"Un pain au chocolat rencontre un croissant et lui dit:
-Eh!Pourquoi t'es en forme de lune, toi?
-Oh! J't'en pose des questions, moi? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul?"

miss concept angel a écrit:

"Ma femme dit que je baise comme un lapin,mais je vois pas comment elle peut me juger en vingt secondes!!!!"

" Si à la Saint valentin elle te caresse la main,vivement la sainte marguerite............."


"Quel est le légume le plus pervers?
-L'artichaut: on lui coupe la queue, on lui arrache les poils et, seulement après,on lui bouffe le cul."



"pourquoi donne-t-on des bains de boue aux personnes agées?
-Pour les habituer à la terre."

"Un pain au chocolat rencontre un croissant et lui dit:
-Eh!Pourquoi t'es en forme de lune, toi?
-Oh! J't'en pose des questions, moi? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul?"

pas mal!!! lol

RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE.

Ayant les qualités suivantes :

1. Ne me battra pas
2. Ne partira pas en courant
3. Devra être super au lit

Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la

sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans

résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.

Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans

bras ni jambes, couché sur le paillasson.

Perplexe, elle demande :

'Qui êtes-vous et que voulez-vous ? '

'Bonjour 'dit l'homme 'Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves.'

'Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas

de jambes, je ne peux pas partir en courant.'

La vieille femme demande :

'Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit?'

Il répondit :

'J'ai frappé à la porte, non !?

ton final est gentillet fred car normalement la chute est : avec quoi croyez vous que j'ai frappé à la porte

Une institutrice demande a ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.

Un enfant lève la main...'Doliprane'
Bien...dit l'institutrice< ça sert à quoi>
'c'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.'

Un second lève le doigt et dit 'Ixprim'
Oui , bien< ça sert à quoi?>
'c'est quand Doliprane est mauvais..... !!

Un 3ème lève le doigt et dit 'Rhinathiol'
Oui ,très bien< ça sert à quoi?>
'c'est pour guérir la toux'

Un 4ème lève le doigt et dit 'Toplexil'
Oui ,très très bien< ça sert à quoi?>
'c'set quand Rhinathiol est mauvais..... !!

....L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là, Jo lève la main et de dire 'Viagra'
Excellent!!< ça sert à quoi?>
'c'est contre la diarrhée, je crois'
Et qui t'a dit cela?..demande l'institutrice?

'Tout les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire a mon père:

'N' oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu'

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, ni de trac.
De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon Fils

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous améliorez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bat les couilles"
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi.

Sincèrement l'Archevêque.

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié

"Pourquoi y a t-il des hommes?
Les vibromasseurs ne tondent pas la pelouse."

Une femme est dans la cuisine,s'apprêtant à,faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.Son mari arrive.Elle se retourne et lui dit:
-Fais moi l'amour,là tout de suite!
Les yeux du mari s'illuminent et il se dit que cette journée commence vraiment bien!Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il honore sans plus tarder sur la table de la cuisine.Ensuite,elle lui dit:
-Merci!
Et elle retourne à ses œufs à la coque.Un peu perplexe,il demande:
-Tu peux m'expliquer?
-C'est simple,le minuteur pour les œufs à la coque est cassé.......

miss concept angel a écrit:

"Pourquoi y a t-il des hommes?
Les vibromasseurs ne tondent pas la pelouse."

Une femme est dans la cuisine,s'apprêtant à,faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.Son mari arrive.Elle se retourne et lui dit:
-Fais moi l'amour,là tout de suite!
Les yeux du mari s'illuminent et il se dit que cette journée commence vraiment bien!Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il honore sans plus tarder sur la table de la cuisine.Ensuite,elle lui dit:
-Merci!
Et elle retourne à ses œufs à la coque.Un peu perplexe,il demande:
-Tu peux m'expliquer?
-C'est simple,le minuteur pour les œufs à la coque est cassé.......

:mdr2: :mdr2: :mdr2: :mdr2:

fred a écrit:

le courage


c'est ça

c'est pas courageux sa c'est un movais photoshop

[quote="miss concept angel[color=red]"]"Pourquoi y a t-il des hommes?
Les vibromasseurs ne tondent pas la pelouse."[/color]
]je la trouve géniale mais tu sais les hommes peuvent servir de vibromasseurs, il suffit de leurs demander, si ils sont ingénieux ils trouvent toujours une solution

http://www.yourfilehost.com/media.php?cat=audio&file=hymne_breton.mp3

voici l'hymne de nos amis bretons....

et dans la série des chanceux: