Topic des blagues...

Proteo a écrit:

Jeanmi, c t sexiste à fond, mais c t gai !

Là, c sordide à souhait

Un peu dans le genre :

Dans un supermarché, une hôtesse d'accueil fait une annonce au micro :
"La maman du petit Grégory est attendue au rayon sac poubelle."

Les jeunes ne comprendront pas cette blague salace ...

le pauvre

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse:
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine?

D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :
- Laquelle ? Nous avons :
-Barbie au fitness pour 19,95 EUR ,
-Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 EUR ,
-Barbie fait des courses, pour 19,95 EUR ,
-Barbie va au travail, pour 19,95 EUR ,
-Barbie va danser, pour 19,95 EUR ,
-et Barbie divorcée, pour 265,95 EUR

Tout étonné, l'homme demande:
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 EUR alors que les autres
ne valent que 19,95 EUR ?

La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond:
- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:
-La voiture de Ken
-La maison de Ken.
-Le bateau de Ken
-Les meubles de Ken.
-L'ordinateur de Ken ,
-et un ami de Ken...
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CONVERSATION REELLE CAPTEE SUR LE CANAL 106 FREQUENCE DES SECOURS MARITIMES DE LA COTE DU FINISTERE (GALLICE), ENTRE DES GALLICIENS ET DES NORD-AMERICAINS.
16 OCTOBRE 1997

Galiciens (bruit de fond) :
Ici le A-853, de bien vouloir dévier votre trajectoire de 15 degrés au sud pour éviter d'entrer en collision avec nous. Vous arrivez directement sur nous à une distance de 25 milles nautiques.

Américains (bruit de fond) :
Nous vous recommandons de dévier vous-même votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la collision.

Galiciens :
Négatif! Nous répétons: déviez votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision.

Américains (une voix différente de la précédente) :
Ici le capitaine! Le capitaine d'un navire des États-Unis d'Amérique. Nous insistons, déviez votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la collision.

Galiciens :
Négatif ! Nous ne pensons pas que cette alternative puisse convenir, nous vous suggérons donc de dévier votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision.

Américains (voix irritée) :
Ici le capitaine Richard James Howard, au commandement du porte-avions USS LINCOLN, de la marine nationale des Etats-Unis d'Amérique, le second plus gros navire de guerre de la flotte américaine! Nous sommes escortés par deux cuirassiers, 6 destroyers, 5 croiseurs, 4 sous-marins et de nombreuses embarcations d'appui. Nous nous dirigeons vers les eaux du Golfe Persique pour préparer les manoeuvres militaires en prévision d'une éventuelle offensive Irakienne. Nous ne vous suggérons pas, nous vous ordonnons, de dévier votre route de 15 degrés nord! Dans le cas contraire nous nous verrions obligés de prendre les mesures qui s'imposent pour garantir la sécurité de cette flotte et de la force de cette coalition. Vous appartenez à un pays allié, membre de l'OTAN et de cette coalition, s'il vous plait, obéissez immédiatement et sortez de notre trajectoire.

Galiciens :
C'est Juan Manuel Salas Alcántara qui vous parle, nous sommes deux personnes, nous sommes escortés par notre chien, par notre bouffe, deux bières et un canari qui est actuellement en train de dormir. Nous avons l'appui de la radio de la Corogne et du canal 106 "urgences maritimes". Nous ne nous dirigeons nulle part, dans la mesure où nous vous parlons depuis la terre ferme. Nous sommes dans le phare A-853, au Finistère de la côte de Galice. Nous n'avons pas la moindre putain d'idée de la position que nous occupons au classement des phares espagnols. Vous pouvez prendre toutes les mesures que vous considérez opportunes car nous vous laissons le putain de soin de garantir la sécurité de votre flotte de merde qui va se ramasser la gueule contre les rochers! C'est pour cela que nous insistons à nouveau et vous rappelons que le mieux à faire, le plus logique et le plus raisonnable serait que déviiez votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter de nous rentrer dedans!

Américains :
Bien reçu, ...

mortel!!!
trop fort les ricains

Génial et bien mouchés les amerloques.

Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec la
> >> même femme comme chef.
> >>
> >> Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée.
> >>
> >> Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient
> >> partir juste après elle.
> >>
> >> La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait
> >> un peu de jardinage et se couche tôt.
> >>
> >> La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à
> >> remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
> >>
> >> La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais,
> >> quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à
> >> l'intérieur. Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut
> >> mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF!!!
> >>
> >> Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.
> >>
> >> Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de
> >> quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait
> >> comme elles. «PAS QUESTION!» s'exclama-t-elle, 'J'ai failli me faire choper
> >> hier'

mdr excellent!!!!!!!

trop forte les blondes
a toute les blonde de nous faire rires de jours en jours

lol ces blondes, elles en ratent pas une !!!!

Voisin 1 : - Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager.
Le nouveau : - Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques.
Voisin 1 : - Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?
Le nouveau : - Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive.
Voisin 1 : - Ah ? ... C'est quoi la logique déductive
Le nouveau : - Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin.
Voisin 1 : - Oui.
Le nouveau : - J'en déduis que vous avez un chien.
Voisin 1 : - Ben ... Oui.
Le nouveau : - Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.
Voisin 1 : - En effet.
Le nouveau : - Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme.
Voisin 1 : - Ben, oui, je suis marié.
Le nouveau : - Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel.
Voisin 1 : - Ouais, c'est sûr, ça !
Le nouveau : - Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive.
Voisin 1 : - Cool !!!!
Un peu plus tard dans la soirée, le voisin 1 rencontre un autre voisin.
Voisin 1 : - J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa
Voisin 2 : - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie?
Voisin 1 : - Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive.
Voisin 2 : - Ah ??? .... C'est quoi, ça ?
Voisin 1 : - Attends, je te montre sur un exemple. ...T'as une niche dans ton jardin ?
Voisin 2 : - Ben .... Non.
voisin1 : - Alors t'es homosexuel.
voisin2 : - ...

ah il y des jours comme sa ou je suis fiere d'etre brune.....

moi aussi même si je suis plutôt grise maintenant.

c'est une femme qui vas voir son docteur et lui dit:
"docteur, mon mari ne me touche plus, je voudrais qu'il redevienne comme avant, je voudrais qu'il soit comme un taureau"
bon, d'accord, déshabillez-vous, on vas commencer par les cornes"

excélente mdr

Suzette se rend chez BUT afin d'obtenir un remboursement pour un
grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.
Le préposé à la clientèle lui dit :
- Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde.
Suzette lève soudainement les bras en l'air et crie :
- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !
Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame :
- Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté.
Encore une fois, Suzette lève les bras et crie :
- CARESSE MES SEINS,CARESSE MES SEINS !
Le gérant, choqué, lui demande :
Mais pourquoi madame criez-vous ça ?
- Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser !!!

Tjrs à fond Old School !

Proteo a écrit:

Tjrs à fond Old School !

j'essaye de participer un peu au forum mais là je suis plutôt en mode fatigue actuellement.

oui ces sur on te voit pas souvent ces jours si j espére que dimanche tu sera en forme

maintenant que tu parle de grillle pain sa me fait penser a une:

c'est un couple de petit vieux qui sont en train de déjeuner et soudain la petite vieille dit a son mari

"oulala! se matin je suis en forme, je retrouve ma jeunesse, touche, j'ai les tétons tout chaud"

"c'est normal grosse conne t'as un nichon qui trempe dans ton café au lait et l'autre dans le grille pain"

a bien vu phil

phil a écrit:

maintenant que tu parle de grillle pain sa me fait penser a une:

c'est un couple de petit vieux qui sont en train de déjeuner et soudain la petite vieille dit a son mari

"oulala! se matin je suis en forme, je retrouve ma jeunesse, touche, j'ai les tétons tout chaud"

"c'est normal grosse conne t'as un nichon qui trempe dans ton café au lait et l'autre dans le grille pain"

C'est mèchant comment le petit vieux parle à sa vieille.

bon a moi
voila ces une petite fille qui passe le nouvelle an chez ces grand parents et la petite fille dit a sa grand mére mamie je vais me coucher et la grand mére dit attend je viens te faire un bisous et quand la grand mére arrive dans la chambre de sa petite fille ele dit mais pourquoi tu dors comme ca ma petite
elle dit mes mamie tu comprends pas ces le pygamma de l an 2000 ah d accord je comprends mieux
la grand mére part au lit rejoindre son marit et il dit pourquoi tu es comme ca pour aller au lit ellle dit tu comprend pas ces le nouveau pygamma de l an 2000 ah d accord mais tu aurait put le repaser avant d aller au lit


voila j éspére que vous avait compris

Pu toute jeune, celle-là, mais tjrs aussi marrante