Topic des blagues...

C'est une femme qui rentre dans un sex-shop. Elle va au rayon des gods. Elle les regarde tous, il y en a des bleus, des rouges, des long, des pointus,des bossus, des piquants ... En suite il y a un vendeur qui arrive pour lui demander son choix. Elle lui dit:
- Ils sont tous beaux mais mon choix se porte sur le rouge, là derrière !
Le vendeur lui répond :
- MAis Madame ! C'est impossible ... C'est l'extincteur !!!


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Comment caresser une femme dans 17 départements a la fois ? Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle. S'assurer qu'elle est Seine, Gironde et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. La, on trouve quelque chose de bien Doubs. Sans perdre le Nord on attend que ca Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche on peut y rester jusqu'a l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.


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- Une femme demande à son mari:
- Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ???
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi.


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Quel est la chose la plus intelligente sortie de la bouche d'une femme?
– La queue d'Einstein.


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Quelle animal grossit de 500 kg en une nuit ? La femme: le soir on lui dit: "Bonsoir, ma puce" et le matin "Lève toi grosse vache !"


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Quelle est la différence entre une femme et un miroir ? Le miroir, lui, il réfléchi.



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Dieu créa les animaux, beaux
Dieu créa la nature, belle
Dieu créa l'homme, beau
Dieu créa la femme, "elle se maquillera", dit-il.
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Un type va au restaurant.
Il demande à lhôtesse:
- Pourriez-vous me servir du poisson pas très frais, avec des patates pas très cuites, du pain de la semaine dernière, une piquette qui sent le vinaigre et en plus vous asseoir en face de moi et me faire la gueule.
- Mais pourquoi donc, Monsieur ?
- Mais parce que comme cela jaurai limpression de dîner à la maison !


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Deux types discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
- Qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt !


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C'est une femme qui rentre dans un sex shop. Elle s'avance vers le vendeur qui remarque qu'elle est agitée de tremblements. La dame demande:
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs?
- Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs.
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres de long et don-ont la-a-a marque é-é-est Ro-o-o-cco?
- Oui madame. c'est un de nos modèles les plus vendus
- A-a-a-a-lors di-i-i-i-tes-moi co-o-o-oment on l'a-a-a-rrê-ê-ê-ête!


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Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café? elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.


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A quoi ressemble le sexe d'une femme après une partouze ? Essayez de donner un yaourt à un bouledogue et vous verez.


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Comment s' appelle la zone entre le vagin et l'anus ? Le cochonnet : c'est là que les boules vont frapper.


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Comment différencier un sumotori dune féministe?
- Le sumotori se rase les jambes.


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Deux passionnés sen vont à la pêche.
Le premier annonce au deuxième :
- Ca y est, je vais me marier.
- Comment ça ?
Répond lautre.
On sétait juré de ne jamais se marier afin de se consacrer uniquement à la pêche.
- Oui mais là, cest la femme idéale.
- Comment ça, elle est belle ?
- Non !
- Douce, gentille ?
- Non plus !
- Elle fait des trucs que dautres ne font pas ?
- Non, non, non... Simplement, cest une femme qui a des problèmes intestinaux et, quand elle va aux WC, elle arrive à me faire des vers de 50 cm de longueur... Idéal pour la pêche !


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Cest au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fasse un pas en avant. Et neuf femmes sur les dix présentes avancent dun pas. À ce moment là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
- Et quest ce quon en fait de la sourde ?


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- Tu as le bonjour de Vincent.
- Quel Vincent?
- Vingt centimetres dans ton cul !


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Quelle est la partie de la voiture la plus dangereuse ?
- La conductrice...


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Savez-vous quelle est la peine encourue pour bigamie?
- Deux belles-mères.


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Quelle est la différence entre une femme et une moto ?
La moto est une Susiki et la femme est une suce kiki


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On estime en moyenne que lhomme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour... ...
Le problème, cest que quand je rentre du travail, jai fini mes 5000 mots, alors que ma femme na pas encore commencé ses 7000...


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- Chéri, tu ne trouves pas que j'ai des petits seins?
- Non, non répond le mari... mais si, mais non MAIS SI MAIS NON MAIS SI bon écoute je vais te donner une astuce, tu te frottes les seins tout les matins avec du papier cul.
- Ha bon répond madame, tu es sûr que cela va marcher?
- Ca a bien marché pour ton cul
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La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue.
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Papa, quand je suis né qui m'a donné mon intelligence ?
- Sans doute ta mère parce que, moi, j'ai encore la mienne !
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Comment appelle-t-on un homme qui se fait entretenir par une femme?
- Un gigolo

Comment appelle-t-on une femme qui se fait entretenir par un homme?
- Une épouse
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Quel est l'animal qui prend plus de 500 kg en une nuit ? La femme !
Le soir, son mari lui dit "Bonne nuit, ma puce"
Et le lendemain matin, il lui dit "Allez debout, grosse vache"...
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Quel est le point commun entre une femme et une chaussette. Une fois qu'elle est trouée on la jette.
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Comment s'appelle la boule de graisse autour du clitoris ?
Une femme.
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Quelle est la différence entre une femme et une machine? Il n'y en a pas, les femmes c'est comme les machines, si tu les graisses pas tous les matins ça couine toute la journée
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Pourquoi le cerveau des femmes est divisées en 5 ?
Pour chaque bouton de la cuisinière.
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Combien faut-il d'homme pour cirer un parquet de 200 mètres carrés?
- Aucun c'est un boulot de femme...
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Comment donner plus de liberté à une femme ?
- En agrandissant la cuisine.
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Un homme arrête son véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d'autobus.
- Salut ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j'aie jamais rencontrée.
- Merci beaucoup, répond la dame.
Le type enchaîne illico :
- Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million de dollars ?
La jeune femme réfléchit un moment puis répond :
- Oui, je coucherais avec vous pour un million de dollars.
- Bien. Et pour cinq dollars ?
- Cinq dollars ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ?
- Cela, nous venons de l'établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander...
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Deux femmes discutent dans le living room, une d'elle est blonde. l'autre voit son mari arrivé par la fenêtre et soupire à son amie:
- Oh non ! Mon mari rentre avec des fleurs!
- Et bien ! Il est romantique!
- Nan, quand il rentre avec des fleurs, je suis bonne à écarter les cuisses !
- Mais...tu..tu n'as pas de vase?

moi j'aime la série à jean mi!!!

TEUF CONCEPT a écrit:

moi j'aime la série à jean mi!!!

ça m'étonne pas.

La guerre est ouverte mamy
homme vs femme

Alors vas-y attaque !!!

sa risque d'etre chaud lol

a je crois bien les derniere blauge de jean mi

loup12 a écrit:

a je crois bien les dernières blaugues de jean mi

Il n'y a qu'un homme pour trouver bien les dernières blagues de jeanmi car il n'y a rien a comprendre.

a oui je sais mais elle son tellement bien je me lasse pas de les relire je les savoure meme

xsarajeanmi a écrit:

C'est une femme qui rentre dans un sex-shop. Elle va au rayon des gods. Elle les regarde tous, il y en a des bleus, des rouges, des long, des pointus,des bossus, des piquants ... En suite il y a un vendeur qui arrive pour lui demander son choix. Elle lui dit:
- Ils sont tous beaux mais mon choix se porte sur le rouge, là derrière !
Le vendeur lui répond :
- MAis Madame ! C'est impossible ... C'est l'extincteur !!!

Comme quoi nous sommes insatisfaite de la taille de votre "extincteur" mais que nous sommes polies.


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xsarajeanmi a écrit:

Comment caresser une femme dans 17 départements a la fois ? Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle. S'assurer qu'elle est Seine, Gironde et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. La, on trouve quelque chose de bien Doubs. Sans perdre le Nord on attend que ca Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche on peut y rester jusqu'a l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.

Celle-la, je l'avoue, elle est bien.


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xsarajeanmi a écrit:

- Une femme demande à son mari:
- Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ???
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi.

La réponse est "- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi puique tu es les deux composées".


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xsarajeanmi a écrit:

Quel est la chose la plus intelligente sortie de la bouche d'une femme?
– La queue d'Einstein.

Certe, mais parce que toutes les autres sont à la hauteur du propriétaire... nulle et conne.


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xsarajeanmi a écrit:

Quelle animal grossit de 500 kg en une nuit ? La femme: le soir on lui dit: "Bonsoir, ma puce" et le matin "Lève toi grosse vache !"

Quel animal chance de race dans la nuit? L'homme : le soir on lui dit : "Bonne nuit mon minou et le matin "Debout gros porc".


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xsarajeanmi a écrit:

Quelle est la différence entre une femme et un miroir ? Le miroir, lui, il réfléchi.

et as-tu vu comment les hommes se voient dans un miroir : ça donne un prétentieux d'un côté, un déformé de l'autre.





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xsarajeanmi a écrit:

Dieu créa les animaux, beaux
Dieu créa la nature, belle
Dieu créa l'homme, beau
Dieu créa la femme, "elle se maquillera", dit-il. ??????

Ta blague est une poésie à rimes donc,
beaux
belle
beau
belle.

si non c'est encore une blague bête de mec idiot.
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xsarajeanmi a écrit:

Un type va au restaurant.
Il demande à lhôtesse:
- Pourriez-vous me servir du poisson pas très frais, avec des patates pas très cuites, du pain de la semaine dernière, une piquette qui sent le vinaigre et en plus vous asseoir en face de moi et me faire la gueule.
- Mais pourquoi donc, Monsieur ?
- Mais parce que comme cela jaurai limpression de dîner à la maison !

Chez maman, qu'il a quitté j'espère pour lui.


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xsarajeanmi a écrit:

Deux types discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
- Qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt !

Et c'est encore une blague idiote d'un mec qui dit à son pote qu'il sotte sa femme car elle est mal baisé par lui mais qu'elle est polie et ne lui dit pas... mais son pote c'est un gros con qui lui dit.
Ah, la solidarité masculine!
Nous quand on pique le mec de la copine on lui dit pas.


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xsarajeanmi a écrit:

C'est une femme qui rentre dans un sex shop. Elle s'avance vers le vendeur qui remarque qu'elle est agitée de tremblements. La dame demande:
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs?
- Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs.
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres de long et don-ont la-a-a marque é-é-est Ro-o-o-cco?
- Oui madame. c'est un de nos modèles les plus vendus
- A-a-a-a-lors di-i-i-i-tes-moi co-o-o-oment on l'a-a-a-rrê-ê-ê-ête!

Et encore une mal baisée qui utilise un vibro. Va falloir faire des efforts les mecs!

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xsarajeanmi a écrit:

Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café? elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

Très bien celle-la.


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xsarajeanmi a écrit:

A quoi ressemble le sexe d'une femme après une partouze ? Essayez de donner un yaourt à un bouledogue et vous verez.

Je sais que je suis une fille mais là, j'ai pas compris la subtilité de la blague. Tu m'expliques où on dit rire STP.


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xsarajeanmi a écrit:

Comment s' appelle la zone entre le vagin et l'anus ? Le cochonnet : c'est là que les boules vont frapper.

Wouai.


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xsarajeanmi a écrit:

Comment différencier un sumotori dune féministe?
- Le sumotori se rase les jambes.

Si tu as vraiment besoin que le sumo se rase pour le différencier avec autre chose... changes de lunettes.


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xsarajeanmi a écrit:

Deux passionnés sen vont à la pêche.
Le premier annonce au deuxième :
- Ca y est, je vais me marier.
- Comment ça ?
Répond lautre.
On sétait juré de ne jamais se marier afin de se consacrer uniquement à la pêche.
- Oui mais là, cest la femme idéale.
- Comment ça, elle est belle ?
- Non !
- Douce, gentille ?
- Non plus !
- Elle fait des trucs que dautres ne font pas ?
- Non, non, non... Simplement, cest une femme qui a des problèmes intestinaux et, quand elle va aux WC, elle arrive à me faire des vers de 50 cm de longueur... Idéal pour la pêche !

mon mari est pêcheur et j'ai pas de vers au cul.


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xsarajeanmi a écrit:

Cest au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fasse un pas en avant. Et neuf femmes sur les dix présentes avancent dun pas. À ce moment là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
- Et quest ce quon en fait de la sourde ?

Et là, t'as pas l'impression qu'on en revient toujours à la même chose... la mal baisée qui trompe son mari avec un pote ou un vibro.


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xsarajeanmi a écrit:

- Tu as le bonjour de Vincent.
- Quel Vincent?
- Vingt centimetres dans ton cul !

Pffffffff, ça vole bas!


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xsarajeanmi a écrit:

Quelle est la partie de la voiture la plus dangereuse ?
- La conductrice...

????? Pour l'instant, sur le forum, vous êtes en plus grand nombre a avoir accidenté vos voitures.


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xsarajeanmi a écrit:

Savez-vous quelle est la peine encourue pour bigamie?
- Deux belles-mères.

Deux cochonets et le manche en moins.

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xsarajeanmi a écrit:

Quelle est la différence entre une femme et une moto ?
La moto est une Susiki et la femme est une suce kiki

T'as un kiki toi? Ouh la, et ta femme est au courant?


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xsarajeanmi a écrit:

On estime en moyenne que lhomme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour... ...
Le problème, cest que quand je rentre du travail, jai fini mes 5000 mots, alors que ma femme na pas encore commencé ses 7000...

C'est parce que vous travaillez en parlant et sans réfléchir; nous avons des emplois plus intellectuels où nous devons réfléchir pour travailler mais ça, ça te passe au dessus.

qui y'a t'il de plus éfficace que le viagra et beaucoup moins cher ?

réponse:
l'eau chaude

pourquoi:
parce qu'elle fait durcir les oeufs,
qu'elle rafermie la saucisse
et qu'elle ouvre bien les moules..........

C'est pas du tout sexiste comme blague déjà...

Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
- Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble
- Je sais, dit le vieil homme
- Nous étions probablement assis, complètement nus
- Eh bien, dit la vielle femme, revivons un peu du passé!
Alors les deux se déshabillent entièrement et se rassoient
- Tu sais chéri, dit la petite vieille toute excitée, mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans!
- Ca ne m'étonne pas, répondit le grand-père, il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...

Anononyme22 a écrit:

Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
- Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble
- Je sais, dit le vieil homme
- Nous étions probablement assis, complètement nus
- Eh bien, dit la vielle femme, revivons un peu du passé!
Alors les deux se déshabillent entièrement et se rassoient
- Tu sais chéri, dit la petite vieille toute excitée, mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans!
- Ca ne m'étonne pas, répondit le grand-père, il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...

j'imagine la scene berk hihihihihihihihihihihihihihihihihi

vinz62 a écrit:

j'imagine la scene berk hihihihihihihihihihihihihihihihihi

vinz62 a écrit:

j'imagine la scene berk hihihihihihihihihihihihihihihihihi

imagine pas et sa sera tout de suite plus facile a supporter

ouais c clair

BLAGUES IMMONDES

La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »

******************************
Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur !
- mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.
- Si, si Monsieur ! »
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »

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Si c'est trop horrible arrêtez là !

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »

*******************************

Toujours là ? Alors on continue.

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »


Les enfants sont terribles NON ?
Allez une dernière..... la pire !

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C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
« Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d’autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »


Vraiment ignoble !!!
allez, puisque vous insistez en voici encore une …

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M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
L'époux se met alors à pleurer.
« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !


Bonne semaine, quand même !!!

c'est mortel :p

les deux dernieres sont vraiment crue

Jeanmi, c t sexiste à fond, mais c t gai !

Là, c sordide à souhait

Un peu dans le genre :

Dans un supermarché, une hôtesse d'accueil fait une annonce au micro :
"La maman du petit Grégory est attendue au rayon sac poubelle."

Les jeunes ne comprendront pas cette blague salace ...