Topic des blagues...

loooooooooooooooooooooooooooool

la plus belle connerie que je viens d'entendre....

aller justifie toi que je rigole....

Old School a écrit:

st_racer_31 a écrit:

ou moins nous on excelle en quelque chose.....pas comme toi loool

Mais non. T'as encore rien compris. On excelle dans tant de chose mais on vous le cache le mieux possible pour votre... tu sais ce truc très développé chez le mâle... l'égo.

elle l'on telment bien cachée qu'elles l'on toutes perdu y'a bien longtemp!!!

TEUF CONCEPT a écrit:

Old School a écrit:

st_racer_31 a écrit:

ou moins nous on excelle en quelque chose.....pas comme toi loool

Mais non. T'as encore rien compris. On excelle dans tant de chose mais on vous le cache le mieux possible pour votre... tu sais ce truc très développé chez le mâle... l'égo.

elle l'on telment bien cachée qu'elles l'on toutes perdu y'a bien longtemp!!!

normalement leur intelligence ne dure que 48h quand on leur fourni le produit magique, passé ce delais voila le resultat.....

st_racer_31 a écrit:

TEUF CONCEPT a écrit:

Old School a écrit:

st_racer_31 a écrit:

ou moins nous on excelle en quelque chose.....pas comme toi loool

Mais non. T'as encore rien compris. On excelle dans tant de chose mais on vous le cache le mieux possible pour votre... tu sais ce truc très développé chez le mâle... l'égo.

elle l'on telment bien cachée qu'elles l'on toutes perdu y'a bien longtemp!!!

normalement leur intelligence ne dure que 48h quand on leur fourni le produit magique, passé ce delais voila le resultat.....

c'est ce qu'on appel la date de péremption!!

Non. Notre pouvoir est tellement puissant que vous ne vous appercevez même pas qu'on vous prend toute votre énegie, votre blé, vos amis, votre famille, vos voitures, vos maisons, vos cd's, vos dvd's, etc.... Mais on le fait si discrètement, pour ne pas vour perdre (car on vous aime quand même), que vous ne pouvez pas le voir. Surtout quand on a un beau cul (ça vous le voyez).

st_racer_31 a écrit:

TEUF CONCEPT a écrit:

Old School a écrit:

st_racer_31 a écrit:

ou moins nous on excelle en quelque chose.....pas comme toi loool

Mais non. T'as encore rien compris. On excelle dans tant de chose mais on vous le cache le mieux possible pour votre... tu sais ce truc très développé chez le mâle... l'égo.

elle l'on telment bien cachée qu'elles l'on toutes perdu y'a bien longtemp!!!

normalement leur intelligence ne dure que 48h quand on leur fourni le produit magique, passé ce delais voila le resultat.....

Tu vois, t'en es encore à tes 48h... t'as pas beaucoup évolué depuis le début de nos conversations.

Old School a écrit:

Tu vois, t'en es encore à tes 48h... t'as pas beaucoup évolué depuis le début de nos conversations.

bien joué mamie!!!!

mecasteph a écrit:

Old School a écrit:

Tu vois, t'en es encore à tes 48h... t'as pas beaucoup évolué depuis le début de nos conversations.

bien joué mamie!!!!

Old School a écrit:

Tu vois, t'en es encore à tes 48h... t'as pas beaucoup évolué depuis le début de nos conversations.

non c'est pour te rappeler ce que tu nous a dis, ca m'a fait tellement sourrir que je me doit de te le rappeler.....pour pas que tu oublie que ta pseudo inteligence ne dur que 48h comme tu l'as si bien enoncé des le debut!

rien a voir a l'evolution dont tu fais par mami...scuse moi si j'arrive a me souvenir de la chose...

pas ton cas on dirai....va voir mr qu'il te donne le sirop va

On est dans le topic des blagues et encore une fois on s'enlise HS.
Mais c'était rigolo de voir à quel point les hommes, enfin surtout Racer, s'aiment.

Mais revenons sous des cieux plus cléments.

Qu'est-ce être D.A.D.A ?
Je crains que bon nombre de quadras et de quinquas parmi nous se reconnaîtront ...comme moi, même si nous ne sommes pas nombreux sur ce forum.
Récemment, j'ai été diagnostiqué D.A.D.A.:

Déficit d'Attention Dû à l'Age.

Voilà comment cela se manifeste :
Je décide de laver ma voiture.
Alors que je vais vers le garage, je remarque qu'il y a du courrier sur la table de l'entrée.
Je décide de regarder le courrier avant de laver la voiture.
Je pose mes clés de voiture sur la table, mets dans la corbeille à papiers, en dessous de la table, tout le courrier publicitaire et remarque que la corbeille est pleine !!
Alors, je décide de reposer les factures sur la table et de vider d'abord la corbeille.
Mais, alors, je me dis que puisque je vais être à côté de la boite aux lettres quand je vais aller sortir la poubelle, autant préparer d'abord le règlement des factures.
Je prends mon carnet de chèques sur la table et je vois qu'il ne me reste plus qu'un seul chèque.
Mon autre chéquier est dans mon bureau, donc j'y vais et je trouve sur le bureau la boite de Coca que j'ai commencé de boire.
Je vais chercher mon chéquier, mais, avant tout, il faut que j'enlève ce Coca de là avant de le renverser accidentellement.
Je remarque qu'il commence à devenir tiède, je décide donc de le mettre au frigo pour le rafraîchir.
Alors que je me dirige vers la cuisine avec le Coca, le vase sur
le comptoir me saute aux yeux : les fleurs ont besoin d'eau !
Je pose le Coca sur le comptoir et découvre mes lunettes pour lire (que je cherchais depuis le matin).
Je me dis que je ferais mieux de les remettre dans mon bureau, mais avant, je vais donner de l'eau aux fleurs.
Je repose les lunettes sur le comptoir, remplis un pichet d'eau et,
soudain, j'aperçois la télécommande.
Quelqu'un l'a laissée sur la table de la cuisine.
Je me dis que, ce soir, quand on va vouloir regarder la télé, je vais la chercher partout et je ne me souviendrai plus qu'elle est dans la cuisine.
Je décide donc de la remettre dans le salon où est sa place,
mais avant je vais donner de l'eau aux fleurs.
Je donne de l'eau aux fleurs, mais j'en renverse la plus grande partie sur le sol.
Alors, je remets la télécommande sur la table, vais chercher un
chiffon et je nettoie les dégâts.
Ensuite, je reviens dans l'entrée en essayant de me souvenir de
ce que je voulais faire.
A la fin de la journée :
-la voiture n'est pas lavée,
-les factures ne sont pas payées,
-il y a un Coca tiède sur le comptoir de la cuisine,
-les fleurs n'ont pas assez d'eau,
-je n'ai pas mon nouveau chéquier,
-je ne trouve pas la télécommande,
-je ne sais pas où sont mes lunettes
-et je n'arrive pas à me souvenir de ce que j'ai fait des clés
de voiture.

Et puis, quand je me rends compte que rien n'a été fait
aujourd'hui, je n'y comprends rien parce que je n'ai pas arrêté
de la journée et que je suis complètement crevé !

Je réalise qu'il y a un sérieux problème et qu'il faut que j'essaie
de me faire aider, mais, d'abord, je vais m'occuper de mes mails.
Vous ne voulez pas me rendre un service ?
Envoyez ce message à ceux que vous connaissez,
parce que je ne me souviens plus à qui il a déjà été envoyé.

Ne riez pas, si ce n'est pas encore votre cas,
ça vous arrivera un jour !



LA VIEILLESSE EST INEVITABLE.
LA MATURITE EST EN OPTION (surtout chez certain)
RIRE DE SOI EST UNE THERAPIE !

Old School a écrit:

Mais c'était rigolo de voir à quel point les hommes, enfin surtout Racer, s'aiment.

euh la a ce point la s'appele de l'animation de ma part, j'aime bcp de titillé

toi bête et displiné tu y rentre dedans

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- "Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement"
Dieu reconnaît Arthur et commente :
- "Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!"
Arthur dit :
- "Oui, c'est moi..."
Dieu commente :
- "Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!"
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- "Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?"
Dieu dit :
- "Ah oui!"
"Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L'arrière est trop mou et branle trop.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs."
"Hummmm, vous avez de bons points là" réplique Dieu, "Attendez!"
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
"C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention" dit Dieu, "mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre!"

Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier demande :
- Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?
- J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois.
- Avez-vous les enregistrements du véhicule ?
- Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.
- C'est un véhicule volé ?!?
- Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu les enregistrements du véhicule dans le coffre à gants quand j'y ai mis mon fusil.
- Il y a un fusil dans le coffre à gants ???
- Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture. Ensuite, j'ai mis son corps dans la valise.
- Il y a un CORPS dans la VALISE ??????????
- Oui, m'sieur l'agent! Le policier est bouleversé, il retourne dans son auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme :
- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Pas de problèmes, le voici. Le permis était en règle.
- À qui appartient ce véhicule ?
- C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers d'enregistrement. Le véhicule était bel et bien à cet homme.
- Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement le coffre à gants que je puisse voir s'il y a un fusil à l'intérieur ?
- Bien sur, mais il n'y a aucun fusil ! Il n'y avait pas de fusil dans le coffre.
- Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise, j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans.
- Un corps !?! J'ouvre tout de suite!!! Il ouvre le coffre, aucun corps à l'intérieur. Le chef reprend :
- Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu'il y avait un fusil dans le coffre à gants et un corps mort dans la valise !
- Ouais, ouais... Tant qu'à y être, je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.
Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise.
Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.

Alors elle rentre dans une église.
Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.
Elle est superbe et elle se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
Jesus aide moi, que dois-je faire ?

Et Jesus repond :
- Mais détache moi connard, détache moi !"

Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha.
- Très bien, lui dit l'instituteur.
- L'alcool, répond Pacha.
- Très bien, lui dit l'instituteur.
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Toto, tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui
dire.
Le lendemain, l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle :
- Toto, as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui, Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil,
c'est que c'est un pédé et tiens-toi loin de lui !

L'histoire ce passe dans la jungle :
C'est un lapin qui fait un footing, il cour est aperçoit une girafe s'appretant a rouler un joint. Le lapin s'approche et lui dit :
-Mais non ce n'est pas bien, c'est mauvais pour la santé, viens plutôt courrir avec moi!
La girafe raisonnable, jete sont attirail et accepte de courrir avec lui.

Un peu plus loin il rencontre un buffle, s'appretant lui, à s'injecter de l'héroine dans les veines. Ils s'approchent et lui font la moral de concert, en lui expliquant les méfait de la drogue etc..
Ils arrivent finalement a le convaincre, et finissent par courrir tous les 3 ensembles.
Enfin quelques foulées plus loin, ils voient le lion en train de sniffer de la cocaine. Le lapin s'approche et commence à le sermoner.

Le lion pour toute réponse lui donne une grosse baffe dans les dents et dis aux deux autres médusé par son attitude :

-Il m'enerve celui la, à chaque fois qu'il prend des extas il veut qu'on cour avec lui...

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

Il ne reste que quelques jours pour s'inscrire


COURS DU SOIR POUR LES HOMMES


VOUS ETES TOUS BIENVENUS
Note : En raison de la complexité et de la difficulté des cours,
seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours.
Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants :
PREMIER JOUR


PAPIER TOILETTE : POUSSE-T'IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
Table ronde


DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL
Exercices pratiques avec paniers en osier


ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS
DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE A LA LEVITATION ?
Débats - Intervention d'experts


COMMENT TROUVER LES CHOSES
D'abord regarder au bon endroit
avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de
hyène - Forum


DEUXIEME JOUR


BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ?
Groupes de discussion et jeux de rôle


SANTE - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE
Présentation Power Point


DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN
Témoignages du seul homme l'ayant jamais fait


EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE?
Simulation de conduite


COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL
Exercices de relaxation ,méditation et techniques de respiration


SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD
Apporter son agenda au cours
Et je rajouterais les modules facultatifs suivants:
LE FOOT N'EST PAS UNE RELIGION
Avec l'intervention de Monseigneur Papin
LIRE LE PROGRAMME AU LIEU DE S'EXCITER SUR LA ZAPETTE


Exercices pratiques de lecture accélérée du programme TV
FAIRE TOURNER UNE MACHINE
Exercices de traduction sur les boutons ON/ OFF, dosage du détergent sans
utiliser une balance, apprendre à différencier la couleur blanche d'une
quelconque autre couleur


BOIRE SANS SE DETRUIRE
fixer ses limites, boire avec modération, démontrer que boire
un verre supplémentaire n'apporte rien de plus que les 10 autres précédents!
Et un module sur le sexe : LE CORPS DE MA FEMME N'EST PAS FAIT QUE DE SEINS
Avec illustrations couleur

Et avec quoi les portugais se lavent-ils ?





Avec du DOP... ca evite les noeuds



Dédicace racer

loool

xsarajeanmi a écrit:

Et avec quoi les portugais se lavent-ils ?





Avec du DOP... ca evite les noeuds



Dédicace racer

on se demande qui est le plus poilu de nous 2... et oui une fritte gorille ca existe!

st_racer_31 a écrit:

xsarajeanmi a écrit:

Et avec quoi les portugais se lavent-ils ?





Avec du DOP... ca evite les noeuds



Dédicace racer

on se demande qui est le plus poilu de nous 2... et oui une fritte gorille ca existe!

Et dire que en plus ce n'est nie le portos ni la fritte les plus poilus mais bien le polonais de service;)

Celle la, je la trouve géniale, elle m'a fait éclaté de rire.......

4h00 du matin... Jean-Pierre rentre au domicile conjugal un peu torché... et même un peu beaucoup
- Putain, elle ne va pas encore être contente et je vais encore l'entendre gueuler !!!!
J'ai une idée, je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool... HA HA, je suis un malin, elle n'y verra que du feu !
Le matin, Cathy l'engueule :
-T'as encore bu comme un trou hier soir ! t'es rentré complètement bourré !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???