Topic des blagues...

C'est un gars qui gagne un concour et on lui dit:
Vous avez gagné un poster de Ophelie Winter et un livre " les pensées de Ségoléne Royal..."
et le gars de répondre:
sa m'embéte car sa vas me faire un énorme poster et un tout petit livre.

Un garçon fréquente la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle.

Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.

En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille,le rabbin lui explique :

" Vois-tu nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses.

Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain. " Le gars sort de là extrêmement surpris.

Le lendemain il revient voir le rabbin.

" Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange? "

" Je l'ai mangée, j'avais faim. "

Le rabbin réplique: " Très mal ! Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer.

Tu vois comme nous sommes ? Bon, je vais te donner une autre opportunité.

Prends ce saucisson et reviens demain. "

Le gars sort, un peu en rogne et revient le lendemain.

" Alors qu'as-tu fait du saucisson ? "

" Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille. "

" Très bien ! " S'extasie le rabbin. "Eeeeet....qu'as tu fait de la peau?

"

" Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt.

Une institutrice à un élève :

- Comment t'appelles-tu ?
- Mohammed Ben Ahmed.
- Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohammed. Dorénavant tu vas t'appeler Jean-Marc, lui rétorque la maîtresse.
Rentrant chez lui, le petit croise sa mère :
- Alors, Mohammed, une bonne journée ?
- J'mappelle plus Mohammed, mais Jean-Marc, car je suis en France.
La mère, folle de rage, lui flanque une raclée et en hurlant appelle son mari qui, une fois au courant de la situation, lui refile une claque.
Le lendemain, arrivé en classe, la prof constate que Jean-Marc a des marques de doigts sur son visage.
- Que s'est-il passé, Jean-Marc ? dit-elle, toute consternée.
- Eh bien, Madame, ça faisait pas deux heures que j'étais Français, que je me suis fait agresser par deux Arabes...

putain super !!
vas-y balance phil tu as le bon filon!!

C'est un petit indien qui dit à son père :

- Papa pourquoi les Français ils ont des prénoms courts alors que nous on en a des longs ?
Son père lui répond :

- C'est dans nos coutumes, on donne les noms comme le fils du grand esprit nous la enseigné, regarde ta sœur s'appelle soleil couchant sur la vallée parce que quand elle est née, il y avait un soleil qui se couchait sur la vallée. Tu as compris capote troué ?





Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.

Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.

L'homme dit :

- Regarde chérie, c'est la vache que je me fais quand t'as des migraines.

La femme répond :

- Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.

L'homme sourit et répond :

- Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre...




La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche... "
Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi , et ... "
Le Flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "
La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
Le Flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
La Portugaise : " Oui, tout le monde... "
Le Flic : " Et le chauffeur, il ... "
La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi... "
Le Flic : " Mais, vous n'avez pas crié ?"
La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "
Le Flic : " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... "




C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non,mais ça vous habitueras à la terre

et bein di donc phil commence bien l'annee 2008 avec des bonnes blagues

vinz62 a écrit:

et bein di donc phil commence bien l'annee 2008 avec des bonnes blagues

pas vraiment, j'ai pasé un reveillon avec un putain de mal aux dents, sa race
suis dégouté, j'ai méme pas bu

Tu as quelque chose contre les portugaises Phil?

pas du tout, si tu veux j'en ai une autre

comment reconnais-t'on une portugaise dans un salon de coiffure ?











c'est la seule qui a des bigoudis sur les jambes

TEUF CONCEPT a écrit:

ça te fais rire ?

Fais gaffe sinon ton nom de famille je te le rend !

Ginieconcept a écrit:

TEUF CONCEPT a écrit:

ça te fais rire ?

Fais gaffe sinon ton nom de famille je te le rend !

un grand dicton dis faite l'amour pas la guerre!!!
moi je suis assez d'accord!!

+1 avec toi teuf

hé! oh! on se calme, se ne sont que des histoires "droles", c'est de l'humour
en plus c'est un pote qui me les raconte et sa femme est portugaise

phil a écrit:

hé! oh! on se calme, se ne sont que des histoires "droles", c'est de l'humour
en plus c'est un pote qui me les raconte et sa femme est portugaise

Je le sais bien !!!!

C'est un arabe qui va a l'ANPE.

-"Bijour, j'voudrai du tlravail"

- L'employé lui répond, OK pas de problème, j'ai un truc pour toi. C'est paye 20 000 F par mois, avec voiture et appart de fonction, deux secrétaires 3h par jours, 6 mois par ans, et quelques avantages en nature.

- Mais ti fout d'ma gueule.

- Hé ben oh !!!, c'est toi qui a commencé.

C'est un belge qui se rend a Amsterdam et qui a monstre envie de limer. Il va donc dans le quartier rouge et demande a la première prostituée qu'il rencontre combien ca coûte pour limer. 100 gulden, lui dit-elle. Il trouve ça un peu cher et aborde donc une deuxième prostituée. 100 gulden lui dit-elle aussi. Toujours pas convaincu par ce prix un peu exorbitant a ses yeux, il attaque une troisième pute:
- Bonjour madame la pute, c'est combien pour limer ?
- C'est 50 gulden et je t'offre une bière.
Cool, voila un bon prix pour notre ami belge (surtout qu'il a droit a une bière gratuite).
- "D'accord" dit-il tout content.
Il monte donc dans la chambre de la prostituée et celle-ci lui dit:
- Il faut que je vous avoue une chose monsieur, je n'ai pas de clitoris !!
- C'est pas grave, je prendrais une Heineken...



et pour me faire pardonner, une sur les français..........


C'est l'histoire d'un français qui veut tester sa supériorité sur les Belges.
Alors, il se rend en Belgique à vélo et s'arrête à une pompe à essence.
- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que je peux une fois faire pour vous ?
- Le plein s-v-p.
Le Belge fait le plein et le français plié en deux de rire lui demande de vérifier les pneus.
Le Belge s'exécute avec sa gentillesse légendaire et le français en rit de plus belle.
Il lui demande de laver le pare-brise.
Le Belge nettoie le guidon du vélo et le français mort de rire règle le pompiste et veut s'en aller lorsque ...
il reçoit une gifle magistrale. Ne rigolant plus, il demande pourquoi.
- Ben, j'ai fermé la portière une fois, Monsieur.

Deux potes veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 EURO.
Le premier dit " Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir " et il achète une grosse saucisse à un euro.
" T'es c.o.n " dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant
" T'occupe, tu vas voir répond le premier ".
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.
Après l'avoir bu, le premier dit au second : " Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.

Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter".
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon,le second s'agenouille et commence à su cer la saucisse
ça ne rate pas, le patron les interpelle : " Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! "
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés....
Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second fait au premier " écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal au genoux force de m'agenouiller"

Et le premier répond :
"Et moi alors, je n'en peux plus non plus, j'ai perdu la saucisse au 5ème bar....."

Lettre de Ben Kakahuet à son frère Ben A Baskul (qui est resté en Algérie).

Par la grâce d'Allah tout puissant, nous serons bientôt maître des villes de la France et je me demande pourquoi tu hésites à venir nous rejoindre ici.

A ton arrivée, tu iras t'inscrire à l'immigration comme travailleur clandestin voulant régulariser sa situation. Sois sans crainte, on ne te donnera pas de travail, mais une carte qui te permettra d'avoir tous les avantages d'un travailleur.

Le mieux est de venir avec toutes tes femmes et tes enfants, car les allocations familialessont bonnes et elles te permettront de vivre sans rien faire. Une seule sera considérée comme légitime, les autres seront inscrites comme mère célibataireet toucheront environ 1500€ par mois.

Mais tu seras obligé d'aller au chômage, c'est long et ennuyeux, mais tu verras plein de copain : Ali, Kéfir, ...

Naturellement, il y a des étrangers comme des Tremblay, des Bélanger, des Gagnons... qu'on est obligé de laisser passer.

Les Français vénèrent les Saint. Le plus puissant est le Saint-Dika, il est bon et fort et puissant et il aime les arabes, c'est un bon Saint.

Si tu n'obtiens pas d'aide pour ta piscine creusée, viens voir le Saint-Dika et tu l'auras.

Nous espérons avoir le droit de vote, les gens du PC et du PS nous l'ont promis, ils sont assez idiots pour croire qu'on va voter pour eux, faut surtout pas les contrarier.

Mais comme nous sommes de plus en plus nombreux, on finira par faire la loi, on les à viré d'Afrique du Nord, on arrivera bien à les virer de France et d'ailleurs.

On s'amuse, on fait brûler leur voiture et le grand Saint-Dika dit que c'est pas notre faute.


Auteur ANONYME

beaucoup de vérité!!

C'est pour ca que je l'ai trouver très intéressante.