Topic des blagues...

mais figure toi que j'avait penser a ca tout de suite normal je sui un homme

heu, je suis pas un mec et pourtant...

oui mais c'est bien connu les mecs pense plus a ca que les nenettes

Je suis pas sure, disons qu'on vous le fait moi voir car une fille qui mâte ou qui a des pensées comme les votres c'est... une salope! NON!

bein non ca veut pas forcement dire que c'est une salope moi je matte et pourtant je sui pas une salope enfin tu vois quoi c'est pas parce quon matte quon fait le mal

Et moi je dis : "C'est pas parce qu'on a le menu qu'on peut pas regarder la carte".

En général quand même, un mec qui matte c'est un obsédé, une fille c'est une salope. Après tu conclues ou pas, c'est ton problème... et celui de ta femme.

c'set bien vrai ca il faut savoir ce faire confiance mutuellement c'est notre cas donc ca va mais on est quand meme un peu jaloux mais c'est normal on est jaloux de ce que lon aime

Je ne suis pas jalouse du tout mais parce que je lui fais entièrement confiance, après, je peux me tromper mais tant que je le sais pas c'est moins grave. Et j'ai 19 ans de mariage et 22 ans de vie commune... avec le même biensure!

ouai c cool ca moi g ete 2ans et demie avec elle on s'ait separer et 4ans apres on s'est remis de nouveau ensemble ca fait 4mois et c'est encore mieu quavant

Personnellement, quand j'étais jeune, je ne refaisais jamais deux fois la même erreur. Quand je jetais, je jetais.

c'est un gars qui rencontre un de ses copain qu'il n'a pas vu depuis longtemps
tu vas bien?
oui, et toi ?
oui, sa vas, ben tient samedi je fais une partouse, si tu veux tu n'a qu'a venir
oui, ok, et on sera combien?
ben si tu viens avec ta femme, on sera 3.

phil a écrit:

c'est un gars qui rencontre un de ses copain qu'il n'a pas vu depuis longtemps
tu vas bien?
oui, et toi ?
oui, sa vas, ben tient samedi je fais une partouse, si tu veux tu n'a qu'a venir
oui, ok, et on sera combien?
ben si tu viens avec ta femme, on sera 3.

Old School a écrit:

Et moi je dis : "C'est pas parce qu'on a le menu qu'on peut pas regarder la carte".

ABSOLUMENT D'ACCORD !!!!!!!

phil a écrit:

c'est un gars qui rencontre un de ses copain qu'il n'a pas vu depuis longtemps
tu vas bien?
oui, et toi ?
oui, sa vas, ben tient samedi je fais une partouse, si tu veux tu n'a qu'a venir
oui, ok, et on sera combien?
ben si tu viens avec ta femme, on sera 3.

Ginieconcept a écrit:

Old School a écrit:

Et moi je dis : "C'est pas parce qu'on a le menu qu'on peut pas regarder la carte".

ABSOLUMENT D'ACCORD !!!!!!!

Ouai! mais toi t'as pas encore choisi ton menu... Changes de lunettes si t'arrives pas a lire la carte.

La vérité si je mens :

C'est un type qui descend les poubelles...
Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir:
- J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain.
Il entre, change l'ampoule, elle lui offre un verre. Le peignoir tombe,
direction la chambre... préliminaires, + post liminaires + préliminaires
+ post liminaires...
Deux heures après, épuisée, la voisine lui dit :
Oh la la !! Comment vous allez faire avec votre femme!!!
Et l'homme :
- Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à
paupières pour mes doigts?
Incrédule, la voisine lui refile du bleu à paupières et le regarde
remonter tout heureux, décontracté. Arrivé chez lui, sa femme l'attend:
- Deux heures pour vider les poubelles!!!!
Et le mari :
- Ben voila, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir :
"J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..." J'ai changé
l'ampoule, elle m'a offert un verre, le peignoir est tombé, direction la
chambre, on a fait l'amour plusieurs fois.
Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :
- Te fous pas de ma gueule! J'vois bien que tu es allé faire un billard
avec tes copains.

Les progrès de la mondialisation
>
> Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de leur réussite.

Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train.

Grâce à notre technique ultra-moderne, nous les lui avons réparées,

et deux mois après, il courrait le marathon de New-York ! '


> Applaudissements et hourras dans la salle...



Deux chirurgiens chinois interviennent :

Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil.

Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparé, et trois mois après,

il participait aux championnats du monde d'haltérophilie. '


> Applaudissements et hourras dans la salle...
>
> C'est le tour des chirurgiens français :
> Nous avions un trou du cul qui venait de Hongrie.

Nous l'avons greffé à l'Elysée, et en moins de 3 mois, il fait chier toute la France !

NUTELLA


Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.

«Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir?»

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette:
«Elles vendent du bonheur.»

Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.

Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.

Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet:

«Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame?»

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella

Le gamin rentre chez lui "heureux" et ses parents inquiets lui demandent où il était passé.

Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond:

«Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...»

Petite réctification, la phrase c'est plutôt: c'est pas pask on est au régime que l'on doit se priver de regarder le menu :P . Allez bne soirée

vtr7861 a écrit:

Petite réctification, la phrase c'est plutôt: c'est pas pask on est au régime que l'on doit se priver de regarder le menu :P . Allez bne soirée

Je suis pas au régime, j'ai un bon menu et je regarde ma carte et celle du voisin... on sait jamais si c'est pas la même.

Old School a écrit:

Ginieconcept a écrit:

Old School a écrit:

Et moi je dis : "C'est pas parce qu'on a le menu qu'on peut pas regarder la carte".

ABSOLUMENT D'ACCORD !!!!!!!

Ouai! mais toi t'as pas encore choisi ton menu... Changes de lunettes si t'arrives pas a lire la carte.

Le plat du jour ne me plait pas !!!

Ginieconcept a écrit:

Old School a écrit:

Ginieconcept a écrit:

Old School a écrit:

Et moi je dis : "C'est pas parce qu'on a le menu qu'on peut pas regarder la carte".

ABSOLUMENT D'ACCORD !!!!!!!

Ouai! mais toi t'as pas encore choisi ton menu... Changes de lunettes si t'arrives pas a lire la carte.

Le plat du jour ne me plait pas !!!

Dès fois faut pas trop être compliquée. Si tu manges pas tes oeufs de lumps en attendant le caviar, ben le caviar il tourne, s'avari et n'est plus bon a manger et les oeufs de lumps non plus.