Topic des blagues...

J'en ai une un peu longue, je vous l'abrège :

C'est un riche riverain qui fait une grande fête pour ses 50 ans et il invite tous les gens de la jet set, les gens de son quartier et même Mouloud son épicier.
Pendant la soirée, pour divertir la foule présente il propose 1 milllion de dollars à celui qui vient a bout de son crocodile qui vit dans la piscine. Aussitôt l'annonce faite, Mouloud se débat avec le crocodile.
Après 25 minutes de dure combat, ayant risqué sa vie plus de 20 fois, ensanglanté et estropié, Mouloud en sort vainceur.
Notre richisime invité tenant ses promesses propose aussitôt le million de dollars à Mouloud qui n'en veut pas.
- ti peux te li garder ti millions.
- Tu veux ma Rollex?
- Non.
- Tu veux ma Porche?
- Non.
- Que veux-tu donc?
- Ji veux le nom di cilui qui ma poussi dans la piscine.

st_racer_31 a écrit:

Old School a écrit:

st_racer_31 a écrit:

mami en forme ce soir

Si tu dois me harceler, non. Tu m'as épuisée hier soir.

ca t'as fais fumé les neuronnes un peu

Non, ça ma fatigué les poignets et ça ma fait faire des cochemards.

déjà mieux!!!

TEUF CONCEPT a écrit:

déjà mieux!!!

Et la tienne elle est où?

Old School a écrit:

Non, ça ma fatigué les poignets et ça ma fait faire des cochemards.

vive les sale gosses

st_racer_31 a écrit:

Old School a écrit:

Non, ça ma fatigué les poignets et ça ma fait faire des cochemards.

vive les sale gosses

Old School a écrit:

J'en ai une un peu longue, je vous l'abrège :

C'est un riche riverain qui fait une grande fête pour ses 50 ans et il invite tous les gens de la jet set, les gens de son quartier et même Mouloud son épicier.
Pendant la soirée, pour divertir la foule présente il propose 1 milllion de dollars à celui qui vient a bout de son crocodile qui vit dans la piscine. Aussitôt l'annonce faite, Mouloud se débat avec le crocodile.
Après 25 minutes de dure combat, ayant risqué sa vie plus de 20 fois, ensanglanté et estropié, Mouloud en sort vainceur.
Notre richisime invité tenant ses promesses propose aussitôt le million de dollars à Mouloud qui n'en veut pas.
- ti peux te li garder ti millions.
- Tu veux ma Rollex?
- Non.
- Tu veux ma Porche?
- Non.
- Que veux-tu donc?
- Ji veux le nom di cilui qui ma poussi dans la piscine.

Excellent !!!

aller une tite sympa:


c'est un gamin qui demande a son père:

papa! papa! dis d'ou viens mon intelligence?

le pere:

ecoute fils, surement pas de moi car je l'ai toujour, c'est de ta mere!

st_racer_31 a écrit:

aller une tite sympa:


c'est un gamin qui demande a son père:

papa! papa! dis d'ou viens mon intelligence?

le pere:

ecoute fils, surement pas de moi car je l'ai toujour, c'est de ta mere!

vraiment sympa cette pitite blague

a moi
comment appelle t'on un chien sans pattes?

vinz62 a écrit:

a moi
comment appelle t'on un chien sans pattes?

On l'appelle pas, puisqu'il peut pas venir on va le chercher.

bien jouer

Un homme demande à son pharmacien :

-Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît.

-A quel parfum le voulez-vous?

-Aux pommes, c'est pour tirer un boudin




loooooooooooooooooooooooooooooool

Une femme demande à son mari :

- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?

- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...

Une femme nue se regarde debout devant la glace et dit à son époux:

Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...
J'ai besoin d'un compliment

Le mari répond :

Tu as une bonne vue

excellent

Un homme saoul au comptoir d'un bar.
- Ma femme est parti avec un gendarme. Mais qu'est-ce qu'il a de plus que moi ?
- Bah... ta femme.

Une juste pour Racer :
Parfois... quand vous pleurez... personne ne remarque vos larmes.
Parfois... quand vous êtes triste... personne ne remarque votre peine.
Parfois... quand vous êtes heureux... personne ne remarque votre sourire.
Mais pétez juste une fois...

Les hommes mariés vivent beaucoup plus longtemps que les hommes célibataires mais ils ont beaucoup plus envie de mourrir.

Mes tantes avaient la sale habitude de me pincer les hanches a chaque mariage en me disant "c'est toi la prochaine".
Elles ont arrêté de me le faire depuis que je leur fait pareil... aux funérails.

bof bof bof lol je m'attendais a mieux la

Dans un confessionnal :

- Mon père j'ai trompé mon mari !
- Juste ciel ! comment ça ?
- Je me suis enfilé un saucisson !!!
- Parle bas ma fille, parle bas.
- Pfff ! Bah oui... mon père... bien sûr... par le bas !

Puisque la vitesse de la lumière est plus élevée que la vitesse du son, les gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con.

Trois soeurs se préparent pour sortir.
Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !

Une portugaise va au ski pour la première fois et prend un moniteur. Le premier jour, le moniteur lui fait descendre une toute petite pente, elle se débrouille comme une reine. Le deuxième jour, elle tente la "vraie" verte, toujours impeccable. Le troisième jour, une bleue, toujours parfait... Et au bout de la semaine, elle skie partout. Le moniteur lui dit :
- Demain, Consuela, on monte en haut de la station... et puis TOUT SCHUSS !!!
La portugaise lui répond :
- Moi, yeu veu bien monter tout en haut dé la chtachion, mais yeu chuis pas d'accord, yeu chouss pas !

Un couple de randonneurs à la campagne.

La femme :
Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !

Le mari:
Parfait, nous campons ici!