Topic des blagues...

térrible celle là

Une dame va renouveler son passeport.
> > > > > > > Le fonctionnaire lui demande :
> > > > > > > - Combien d'enfants avez vous ?
> > > > > > > - 10
> > > > > > > - Et leur prénoms
> > > > > > > - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
> > > > > > > Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
> > > > > > > - Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
> > > > > > > - Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
> > > > > > > - Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
> > > > > > > - Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
> > > > > > > - Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...


????????????????????????????

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
> > > > > > > -'Comment ça va au bureau' demande notre malade.
> > > > > > > -'Bah, tous le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron.

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
> > > > > > > - ' Qu'est-ce qui t'arrive?' lui demande Philippe.
> > > > > > > - ' Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!'
> > > > > > > - ' Ah oui?', ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
> > > > > > > - ' Rien. On n'a pas parlé de toi.'

A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant,avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l' arrêt du bus en compagnie d'un punk,piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.
> > > > > > > Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
> > > > > > > Le punk offusqué l'apostrophe:
> > > > > > > - ' Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.
> > > > > > > Le banquier le considère un instant:
> > > > > > > -' Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.

Attention à l'épidémie :
> > > > > > > Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
> > > > > > > Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
> > > > > > > Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...

PapaTeuf a écrit:

Attention à l'épidémie :
> > > > > > > Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
> > > > > > > Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
> > > > > > > Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...

putain j'ai arrété le métier à temps
les proportions sont bonnes

TEUF CONCEPT a écrit:

PapaTeuf a écrit:

Attention à l'épidémie :
> > > > > > > Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
> > > > > > > Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
> > > > > > > Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...

putain j'ai arrété le métier à temps
les proportions sont bonnes

Moi j'aime bien le pain zut lol.

C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains :
-Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la tronche...
- Bah merde ! Comment ça t'est arrivé ?
- C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le
congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors!
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...
- Tu m'étonnes!
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a mis un grand coup sur la tronche...
- Merde alors, elle aime pas faire l'amour ta femme ?
- Si,... mais pas à Auchan......

Devant le juge aux affaires familiales:

- Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?

- Mon mari me traite comme un chien.

- Ah oui je comprends... Et il vous maltraite ? Il vous bat ?

- Non, il veut juste que je lui sois fidèle !...

la 1, yeeeeeeeeeessssssss!!!!!!!!!!!!!!!!!


enfin, pensez a vous mettre devant la télé se soir .......................

bien jouer damocles

C'est fini ! J'achète plus de surgelés !

damocles27 a écrit:

C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains :
-Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la tronche...
- Bah merde ! Comment ça t'est arrivé ?
- C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le
congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors!
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...
- Tu m'étonnes!
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a mis un grand coup sur la tronche...
- Merde alors, elle aime pas faire l'amour ta femme ?
- Si,... mais pas à Auchan......

j'vais dire a ma copine d'aller acheter des glaces !

Une vieille dame dit à son mari :
- Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pilule appelée viagra pour revigorer ta zigounette,
depuis pas mal de temps inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune.

Le vieux monsieur en achète, en prend 2/3 et comme l'engin monte sec appelle sa femme :
- Germaine viens vite!

Alors mémé accourt, entrouvre la porte empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée.
Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme:

- Tu vois germaine, même drogué il t'a reconnue !!!!

vous etes trop fort

fred a écrit:

miss
je te me***

moi aussi fred je t'adore

ouai !!!!!!!!!!!!
ba c'est pas reciproque !!!!!!!!!!!!!!!!





terrible ma blague !!!!!!!!!!!!!!

PapaTeuf a écrit:

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
> > > >
> > > > > > > Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
> > > > > > > Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
> > > > > > > Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme vache qui pisse»
> > > > > > > Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....

déjà mise plusieurs fois

ouai mais tellement drole

fred a écrit:

Une vieille dame dit à son mari :
- Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pilule appelée viagra pour revigorer ta zigounette,
depuis pas mal de temps inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune.

Le vieux monsieur en achète, en prend 2/3 et comme l'engin monte sec appelle sa femme :
- Germaine viens vite!

Alors mémé accourt, entrouvre la porte empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée.
Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme:

- Tu vois germaine, même drogué il t'a reconnue !!!!

déjà mise plusieurs fois Rolling Eyes

miss xsara, je ne passe pas mon temps à recenser toutes les histoires qui sont posées, je n'ai pas que ça à faire, si toi tu as le temps j'en suis désolé pour toi à mon avis tu dois certainement autre chose a faire sinon c'est triste pour toi la journée doit être longue

3 copains sont en virée dans les rues chaudes de Paris. A la devanture d'un établissement "spécialisé", une affichette annonce :

ICI, ON FAIT DES PIPES MARTINIQUAISES !

Les 3 copains sont intrigués, et l'un dit à ses 2 amis :
- J'ai envie d'essayer, je ne connais pas.
- OK, tu y vas, et nous t'attendons au bistrot d'à-côté.

Il entre donc dans l'établissement, où il s'enquiert des tarifs.
On lui propose la pipe à 15, 20 ou 30 EUROS. Il choisit la pipe à 15 EUROS.

Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, les yeux en roue libre.
Il se dirige vers ses 2 copains.
- Alors ? demande l'un d'eux.
- Extra.
- Oui, mais encore ?
- La fille coupe un ananas en rondelle, elle l'évide à la taille du pénis, et elle te fait une pipe d'enfer, en terminant par manger la rondelle d'ananas... GÉNIAL !

Un des copains :
- J'y vais aussi.
Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 20 EUROS.

Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, lui aussi avec les yeux en roue libre et se dirige vers ses 2 comparses.

- Alors ?!
- Extra, et plus encore.
- Oui, mais ?
- Bien... la fille coupe un ananas en rondelle, elle l'évide à la taille du pénis, et elle t'enduit le pénis de crème chantilly qu'elle lèche, elle te fait une pipe d'enfer, en terminant par manger la rondelle d'ananas... HYPER-GENIAL !

Le troisième :
- J'y vais aussi.
Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 30 EUROS.

Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement en courant et en se reboutonnant.

Il court vers ses 2 copains.
- Alors ? Demandent-ils.
- Comme vous l'avez dit, elle a pris un ananas, l'a évidé, m'a enduit le pénis de crème chantilly. Mais là... J'ai eu peur.
- Comment ça ? Demandent les 2 copains.
- Elle a sorti la bouteille de rhum et la boîte d'allumettes !!!!!!...

Quatre secrétaires d'une grande SSII internationale discutent le lundi matin à la machine à café. L'une d'entre elles demande aux trois autres si elles ont fait l'amour ce week-end...

La première dit : "Oui, j'ai fait l'amour avec un directeur de projet. Il était magnifique, hyper sûr de lui, il savait exactement ce qu'il faisait mais le problème c'est qu'il a pensé que 6 minutes valait une heure".

La deuxième dit : "Moi, j'ai fait l'amour avec un ingénieur commercial. Il était très bien, il connaissait plein de trucs, il débordait d'énergie mais le problème c'est qu'il n'arrêtait pas de me demander s'il avait atteint son objectif".

La troisième dit : "J'ai fait l'amour avec un chef de projet. Il était superbe. C'était sans doute le meilleur coup de ma vie : 10 sur 10. Le problème, c'est qu'il était hyper stressé et que juste après, il est reparti bosser en courant".

La quatrième secrétaire regarde les autres un peu désappointée et dit :
- "J'ai fait l'amour avec un consultant"
- "Et c'était bien ?" demandent les 3 autres.
- "Non, reprend la quatrième. Il a fallu que je lui montre trois fois ce qu'il fallait faire et j'ai fini par le faire moi même..."...