Topic des blagues...

Entre voisines :

« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j’ai vu sortir un
docteur de chez toi ce matin »

« Ecoute, hier matin j’ai vu sortir un militaire de chez toi
et c’est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ? »

ha ces voisines alors

Dites moi Madame pour quel motif voulez vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ?Il vous bat ? »
« Non ,il veut que je lui sois fidèle ! »

Durant un cambriolage un voleur alerte l’autre :
« Les flics arrivent ! »
« Qu’est ce qu’on fait ? »
« Sautons par la fenêtre ! »
« Mais nous sommes au 13° étage ! »
« Ce n’est pas le moment d’être superstitieux ! »

Durant une fête le garçon propose un autre verre à une
demoiselle :

« Madame encore un verre ? »
« Non ça me donne des douleurs dans les jambes ! »
« Ah je vois elles s’endorment ! »
« Non elles s’ouvrent ! »

toutes les mêmes

Une femme toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;

« Qu’est qu’il y a, dit elle,vous n’avez jamais vu une femme nue ? »
« Oh si, souvent ! » « Et alors qu’est ce que vous regardez ? »
« Je voudrais simplement voir d’où vous allez sortir l’argent pour payer !

Le passager d’un taxi tape sur l’épaule du chauffeur pour lui
poser une question. Le conducteur hurle, perd le contrôle du taxi, évite
de peu un camion, monte sur le trottoir et défonce une vitrine ;

Pendant un moment on n’entend rien dans le taxi, jusqu’à que le conducteur dise :
« Monsieur ne faites plus jamais ça, la peur a faillit me tuer ! »
« Je ne pensais pas que de vous taper sur l’épaule vous ferait
peur à ce point ! »

« C’est que c’est mon premier jour comme taxi ! »

« Et qu’est ce que vous faisiez avant ? »

« Avant durant 25 ans j’ai conduit des corbillards ! »

La pensée du retraité...

Ma femme me dit: "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
Je lui réponds: "Rien."
Elle dit: "mais , C'est déjà ce que tu as fait hier ?"
Je dis: "Oui, mais je n'avais pas fini."

:sleep: :sleep:

et la petite dernière car il faut bien une fin !!!

L'argent, c'est comme les femmes:
Pour le garder, il faut s'en occuper. Sans cela, il va faire le
bonheur de quelqu'un d'autre.

bien jouer papateuf

PapaTeuf a écrit:

Le soldat et la réligieuse



Ca se passe aux U.S.A.

Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande : «S'il vous plait, puis-je me cacher sous votre jupe ?. Je vous expliquerai dans un instant pourquoi».
La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent, « Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ?». La religieuse leur répond, «Il est parti dans cette direction»
Après que les deux MP soient partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit, «Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez». Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Iraq».
La religieuse lui dit, «Je vous comprends tout-à-fait»
Le soldat ajoute, «J'espère que vous ne me trouvez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!» >
La religieuse répond, «Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. je n'ai pas envie d'aller
en Irak non plus».

déjà mise

PapaTeuf a écrit:

Le passager d’un taxi tape sur l’épaule du chauffeur pour lui
poser une question. Le conducteur hurle, perd le contrôle du taxi, évite
de peu un camion, monte sur le trottoir et défonce une vitrine ;

Pendant un moment on n’entend rien dans le taxi, jusqu’à que le conducteur dise :
« Monsieur ne faites plus jamais ça, la peur a faillit me tuer ! »
« Je ne pensais pas que de vous taper sur l’épaule vous ferait
peur à ce point ! »

« C’est que c’est mon premier jour comme taxi ! »

« Et qu’est ce que vous faisiez avant ? »

« Avant durant 25 ans j’ai conduit des corbillards ! »

pas mal

miss xsara a écrit:

PapaTeuf a écrit:

Le passager d’un taxi tape sur l’épaule du chauffeur pour lui
poser une question. Le conducteur hurle, perd le contrôle du taxi, évite
de peu un camion, monte sur le trottoir et défonce une vitrine ;

Pendant un moment on n’entend rien dans le taxi, jusqu’à que le conducteur dise :
« Monsieur ne faites plus jamais ça, la peur a faillit me tuer ! »
« Je ne pensais pas que de vous taper sur l’épaule vous ferait
peur à ce point ! »

« C’est que c’est mon premier jour comme taxi ! »

« Et qu’est ce que vous faisiez avant ? »

« Avant durant 25 ans j’ai conduit des corbillards ! »

pas mal

Pourquoi les hommes ont-ils jambes arquées ?

Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

n automobiliste se fait flasher à 180 km/h par un radar planqué sous un pont.

Un peu plus loin il est arrêté par un CRS qui lui rappelle le code la route:

- Vous savez que la vitesse est limitée à 130 sur autoroute. Or, vous rouliez à 180. Venez par-là que je vous dresse un procès verbal.

Suivent les questions habituelles: nom, prénoms, permis de conduire, etc.

A profession le type répond :

- Mon boulot ? Je suis dans le médical, je suis ré-aleseur de trous du cul.

Le CRS le regarde avec des yeux ronds.

- Et ça consiste en quoi ?

- Eh bien les gens m'appellent et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou du cul plus large.Vous savez, vous, ça vous dépasse, mais depuis vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de nouvelles sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de produits et autres substances dites aphrodisiaques. Ils veulent du naturel et donc qu'on prépare les orifices naturels. D'ailleurs un sondage a même montré que plein d'hommes utilisent ces pratiques avec leur femme.

Alors j'arrive et je commence par un doigt, deux doigts, toute la main, les deux mains, puis le bras. Et puis je pose des étais et il m'arrive aussi d'utiliser des forceps et je m'arrête quand j'obtiens un beau trou du cul de 1m 75.

Le CRS regarde dans le vide, comme s'il essayait de se représenter mentalement la scène. Puis il reprend ses esprits.

- Et qu'est-ce qu'on fait avec un trou du cul d'1,75m ?

Et l'automobiliste lui dit avec une grimace :

- En général on lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont !!!

Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards indiscrets. Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde : « Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? » La blonde fait la moue, et refuse l'invitation. Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses. Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin.

Au bout de quelques temps, le garçon réitère sa proposition : « Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? »

La blonde ne semble décidément pas d'accord. Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus. Il lui demande : « Mais pourquoi ne veux tu pas aller sur la banquette arrière? »

La blonde lui répond : « Parce que je préfère rester avec toi ! ! »

SPECIAL BRETAGNE :
- Les côtes bretonnes sont le lieu où sont cachés les trésors des pirates et les bretons qui sont cupides et avides se battent pour ces trésors...
- Les bretons se reposent 6 mois de l'année...
- La Bretagne est un pays d'élevage : bovins, oursins...
- La Bretagne vote traditionnellement à droite car elle est tournée vers la mer...
- Comme en France, il y a en Bretagne 4 saisons : l'été, l'automne, l'hiver et le printemps...
- La viticulture prend une place considérable en Bretagne...
- La population de la Bretagne diminue parce que tous les pêcheurs meurent en mer...
- La Bretagne est réputée pour ses asiles de fous...
- Les problèmes des bretons ne sont pas seulement du domaine de la fatalité mais aussi de
l'imbécillité des gens qui sillonnent les mers...
- En se promenant, on peut voir les fameuses femmes bretonnes avec leur chapeau en dentelle et des calvaires qui prouvent que nous sommes dans une région moyenâgeuse et calcaire...

HISTOIRE :
- Le génie de la Renaissance italienne ; Mickey l'ange.

Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ? - Parce que même dans l'eau, ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule

miss xsara a écrit:

PapaTeuf a écrit:

Le soldat et la réligieuse



Ca se passe aux U.S.A.

Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande : «S'il vous plait, puis-je me cacher sous votre jupe ?. Je vous expliquerai dans un instant pourquoi».
La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent, « Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ?». La religieuse leur répond, «Il est parti dans cette direction»
Après que les deux MP soient partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit, «Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez». Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Iraq».
La religieuse lui dit, «Je vous comprends tout-à-fait»
Le soldat ajoute, «J'espère que vous ne me trouvez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!» >
La religieuse répond, «Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. je n'ai pas envie d'aller
en Irak non plus».

déjà mise

ben tu passes ton temps à relire les blaques qui sont déjà postées ou tu t'en rappelles car si c'est le cas, tu devrais faire des concours tu aurais des chances de gagner, au moins ça te rapporterai quelque chose