Topic des blagues...

T'a un probleme avec moi superkarotte?

non pas aprés toi mais juste après l'histoire
elle fait le même boulot que MM phil et je la comprends, elle aime les gosse
et c'est vrai que l'histoire est un peut sordide, c'est de l'humour noir,
moi j'aime bien cet humour tant que sa en reste .

non ,je n'es rien contre toi pada .

je trouve juste que ton histoire ba pour moi elle est tres tres bof ces tout

phil a écrit:

non pas aprés toi mais juste après l'histoire
elle fait le même boulot que MM phil et je la comprends, elle aime les gosse
et c'est vrai que l'histoire est un peut sordide, c'est de l'humour noir,
moi j'aime bien cet humour tant que sa en reste .

+10000000000000000000

Bien sur c'est de l'humour, noir ..tres noir ok j'adore les gosses aussi t'en fait pas.
Et pour ce qui est de mon humour lui meme ben il y a des blagues sur ce topic que je trouve nulles aussi mais bon comme on dit (une fois de plus ) les gouts et les couleurs.

Sans rancune

sans aucune rancune

pour les blagues nulles, c'est fred pada mais bon il remet tjs les memes

miss
je te me***

bien jouer miss

Certains mots portent à confusion ::


Martine AUBRY est en voiture avec son chauffeur.

Comme d'habitude, pied au plancher, et arrive ce qui devait arriver, une vieille vache traverse la route à ce moment...

A peine déstabilisée, Martine AUBRY dit à son chauffeur :

- Va donc à la ferme là-bas et excuse toi d'avoir tué leur vache...

Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à l'arrière de sa voiture, elle voit revenir le chauffeur, complètement déshabillé, une bouteille de champagne à la main, titubant comme pas deux, plus un cheveu à sa place.

Elle lui demande :

- Que t'est-il arrivé ?

- Ben, je me suis excusé et le fermier m'a offert deux bonnes bouteilles de sa cave, sa femme m'a préparé un petit gueuleton, et les deux filles m'ont fait mon affaire. C'était super !

- C'est pas possible dit Martine AUBRY, choquée, mais qu'est ce que tu leur as raconté ?

- Que j'étais le chauffeur de Martine AUBRY et que j'avais tué la vieille vache !

- Que préférent les abeilles dans le mariage?
La lune de miel!


- Un coq rentre au poulailler avec un œuf d'autruche. Il convoque ses poules.
"Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ?"


- Comment appelle-t-on un chien qui n'a pas de pattes ?
On l'appelle pas, on va le chercher

- Sur une route départementale, un camionneur en rade arrête un autre camionneur en faisant des grands signes :
- Qu'est-ce qui vous arrive ? demande le camionneur qui s'est arrêté
- Vous tombez à pic, j'ai un petit service à vous demander ! Voilà, mon camion m'a lâché et j'ai 15 pingouins à amener au zoo. Par cette chaleur, le temps de réparer, ils seront tous morts. Comme votre bahut est réfrigéré aussi, ça serait sympa de me les emmener là-bas.
- Pas de problème, j'aime les bêtes répond le camionneur charitable
Et voilà les pingouins transbordés dans le nouveau camion. Le gars en panne donne quelques billets au camionneur charitable :
- Tenez, voici un peu d'argent pour les frais... Dès que c'est réparé, j'arrive...
Une heure après, le gars qui était en panne a réparé, et le voilà avec son camion, en ville en direction du zoo. Arrêté à un feu rouge, il voit son camionneur charitable, sur les passages cloutés, suivi de ses 15 pingouins :
- Mais qu'est-ce qu'ils foutent là ?!! Il court après son type et les pingouins :
- Mais vous allez où là, pourquoi vous ne les avez pas emmenés au zoo ?
- Je les y ai emmenés répond le gars, mais comme il me restait de la monnaie, je les emmenais au cinéma maintenant...

Je trouve que celle ci NOUS correspond BIEN qu'on soit un Homme OU une Femme

- Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches...
-«Que fais-tu?»
-«Je chasse les mouches» répond-il.
-"En as- tu tuées? "
-"Oui , 3 mâles, 2 femelles,"
Intriguée, elle lui demande :
-"Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?"
Il répond:
- "Trois étaient sur la cannette de bière, deux sur le téléphone

Xs 57 a écrit:

Je trouve que celle ci NOUS correspond BIEN qu'on soit un Homme OU une Femme

- Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches...
-«Que fais-tu?»
-«Je chasse les mouches» répond-il.
-"En as- tu tuées? "
-"Oui , 3 mâles, 2 femelles,"
Intriguée, elle lui demande :
-"Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?"
Il répond:
- "Trois étaient sur la cannette de bière, deux sur le téléphone

-Un Allemand, un Anglais et un Français mangent dans un restaurant.
Le type qui mange en face d'eux ressemblent vraiment beaucoup à Jésus. A la fin,
-l'Allemand veut en avoir le c¦ur net, il se lève et va voir le type
Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
Je suis Jésus.
Ah quelle chance !
Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un terrible mal de tête
-Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.
-L'Allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.
-L'Anglais se lève à son tour et va voir Jésus :
-Je crois en vous et j'ai un horrible mal au brasS
Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.
L'Anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.
Le Français ne bouge pas. Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche.
-Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part ?
-Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie !

tres caricaturale

Un docteur Anglais dit :
> > > La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante
> > > les testicules de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines!!
> > >
> > > Un docteur Allemand rétorque :
> > > Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'un
> > > chez un autre et le deuxième peut chercher un travail en 4 semaines!!
> > >
> > > Le Russe dit
> > > Voï voï, ce n'est rien à côté de nous. En Russie, la médecine est tellement
> > > avancée que si on enlève un bout du coeur de l'un et on le replace chez un
> > > autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher un travail !!!
> > >
> > > En entendant tout çà le Français dit :
> > > Tout ça c'est des babioles en comparaison avec notre médecine !!
> > > Nous en France nous avons pris quelqu'un sans cerveau, sans coeur et
> > > sans testicules, nous l'avons nommé PRÉSIDENT et maintenant
> > > TOUT LE PAYS cherche du travail !!!

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
> > > >
> > > > > > > Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
> > > > > > > Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
> > > > > > > Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme vache qui pisse»
> > > > > > > Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!
- C'est là où je voulais en venir