Topic des blagues...

+ 100000000000000

On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.

Un politicien local était invité pour donner un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps :
" Ma première impression de la paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible, quand la première personne que j'ai reçue à confesse me confia qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus d'avoir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur."
"A l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants."
"Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur."
"J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi."
"J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi, et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

Sur ces mots arrive le politicien, qui prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son discours :
"Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse."
"En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui!"

Moralité: N'arrivez jamais en retard !!!

POUR UNE COMPOSITION EN FRANCAIS, LE SUJET ETAIT :

ABORDEZ DE LA MANIERE LA PLUS CONCISE POSSIBLE,
LES 3 DOMAINES SUIVANTS :

1 . RELIGION.
2 . SEXUALITE
3 . MYSTERE.

VOICI LA COPIE LA PLUS COURTE QUI A REÇU 20 / 20 :
MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE, MAIS DE QUI ?"

quelle est la différence entre un jeune et un vieux PD ???????????????????

ben le vieux PD peut s'assoir sur un petit suisse sans l'écraser

Topic des blagues... - Page 31 B6301db

___________________________________________
Fait partie du POUF POWER avec la pouf!!!!!!!!!!!!!

trop forte les blagues!!!!!!!! Topic des blagues... - Page 31 Ptdr

Invité

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin
de jouer aux cartes ...
> > > Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu
dont le but est de faire deviner un métier en le mimant ...
> > > > > Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son
soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
> > > - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
> > > Tout le monde se regarde et attend la réponse.
> > > - Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).
> > > > > L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier.Elle
enlève alors sa chemise, son soutien-gorge,

prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
> > > - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
> > > Personne ne sait...
> > > - Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).
> > > > > C'est maintenant au tour d'un des deux mecs .... Le premier ,
enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
> > > Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
> > > - Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
> > > Mais là encore personne ne sait..... Et tout le monde attend
impatiemment sa réponse.
> > > - Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
> > > > > C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne
pas avoir compris les précédents jeux de mots...
> > > Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un
papier où ils font une liste et écrivent :
> > > "boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin =
mes deux seins ".
> > > L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou
du cul...
> > > Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il
fait.
> > > > > - Ben, je mime un métier !
> > > - Mais c'est quoi ce métier ?

> > - C'est oculiste !!!

Invité

Ah si j'étais riche !

Un gars demande à sa femme:

- Dis-moi chérie, qu' est-ce que tu ferais si je te disais que j'avais gagné au Loto ?
- J'en prendrais la moitié, puis je me casserais ! répondit-elle.
- Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros. Voilà cinq euros, maintenant, barre-toi !

mignon

___________________________________________
Xsara conceptor:
topic 1 ici topic 2 ici topic 3 ici topic 4 ici topic 5 ici topic 6 ici topic 7 ici
407 COUPE : ici topic 1

pas mal

pas mal!

___________________________________________
Fait partie du POUF POWER avec la pouf!!!!!!!!!!!!!

Histoire Vraie...

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n' êtes plus très mobile...
Georges PHILLIPS, un homme d' un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre. Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel.
Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?" il répondit "non, mais des gens sont en train de me voler après s' être introduits dans ma cabane de jardin "

La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer , et un officier passera dès qu' il sera libre.
Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police.
"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."
Georges répondit " Je croyais que vous m'aviez dit que vous n'aviez personne de disponible ..."

Histoire vraie...

Moralité : il ne faut pas Emmerder les Vieux.

trop fort!!!

Déjà mise, je pense

3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se
> demandant quel est l'âge le plus difficile. "60 ans, c'est l'âge
vraiment dur" dit celui qui a 60 ans.
>
> "Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la
> plupart du temps y a rien qui sort"
>
> "Oh c'est rien ça" dit celui qui a 70 ans. " A 70 ans, tes
> boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient !"
"Alors en fait" dit le papy de 80 ans, "80 est vraiment le pire
> de tous les âges"
>
> "Tu as des problèmes pour faire pipi ?" demande le papy de 60 ans
"Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun
> problème"
>
> "Alors tu as des problèmes de digestion ?"
"Non je fais tous les matins à 6h30"
>
> "Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si
> terrible alors à 80 ans ?"
>
> "Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00".

La loi c'est la loi!

Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure. Il s'approche de l'auto et voit un couple tranquillement installé

Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d'informatique tandis qu'une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote
Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s'approche et cogne dans la vitre. Le jeune homme baisse sa vitre :

- Que faites-vous là ? demande le policier intrigué.
- Eh bien... Je lis un magazine !

Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :

- Et elle, que fait-elle ?

Le jeune homme hausse les épaules :

- Je crois qu'elle tricote un chandail.

Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit... et il ne se passe rien d'immoral !

- Quel âge as-tu, jeune homme ?
- J'ai 22 ans m'sieur...
- Et elle, quel âge a-t-elle ?

Le jeune homme regarde sa montre et dit :

- Elle aura 18 ans dans vingt minutes

___________________________________________
Fait partie du POUF POWER avec la pouf!!!!!!!!!!!!!

BLAGUE QUE LES BELGES PEUVENT COMPRENDRENT:

Objet : une petite pour terminer la semaine
Un homme décède et va au paradis. Il arrive dans le bureau de Saint-Pierre, et remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges, intrigué il lui demande: "Dites moi,à quoi servent ces horloges?"
Le saint homme répond: "Ce sont les horloges du mensonge, lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure. Voici par exemple celle de mère Thérésa, elle est bloquée sur midi,donc elle n'a jamais dit de mensonges. Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, il a prononcé deux mensonges dans sa vie."

L'homme regarde les différentes horloges et demande: "Je ne vois pas celle de DIDIER REYNDERS".
St-Pierre répond: "Elle se trouve dans le bureau de Jésus : il l'utilise comme ventilateur".

pas mal

un papa ouvre une canette
son fils lui dit
je peut en avoir une ?
tu peut te mettre le doigt au cu ?
non...
ben alors tu peut pas en avoir

ensuite il allume une cigarette
son fils lui dit
je peut en avoir une ?
tu peut te mettre le doigt au cu ?
non?
alors tu peut pas en avoir

plus tard le papa vas au tabac et achète un millionnaire
son fils lui dit
je peut en avoir un ?
bien sur répond le pere
le pere gratte et 0€
le gamin gratte et 200 000€ le pere demande
je pourrai en avoir un peu ?
tu peut te mettre le doigt au cu demande le gamin ??
oui, bien sur..

ben alors tu peut te l'enfoncer bien profond ...................

trop fort

» Topic des blagues...
» Sales blagues de l'Echo
» regle de ce topic
» LE TOPIC OFFICIEL DES XSARA(S)
» topic de l'actu auto