Topic des blagues...

Quand le directeur du magasin de vêtements est revenu du déjeuner il trouve son employé avec la main bandée.

Avant qu'il n'ait le temps de l'interroger, l'employé lui dit:
- Vous allez être satisfait, Monsieur, j'ai vendu le fameux costume...
- Comment ça,vous avez réussi à vendre cette horrible chose que nous traînions depuis des années? Mais vous êtes génial, vous êtes un vendeur hors pair. Je vous promets une augmentation pour la fin du mois. Au fait, c'est quoi ce bandage?
- Oh ça, c'est quand j'ai eu vendu le costume au client, son chien-guide m'a mordu!...

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fondateur du forum avec vinvin

Invité

terrible

Invité

Les apparences sont souvent trompeuses !!!!!!!!!

Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
> > > Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
> > > Il répond : "j' ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
> > > Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m' offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l' ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
> > > "Et bien, j' ai toujours eu le fantasme qu 'une religieuse me donne un baiser."
> > > Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
> > > Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
> > > "O.K." dit la religieuse.
> > > "Tournez dans la prochaine contre-allée." > La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu 'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer. > "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ? > "Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j' ai menti ; je suis marié et je suis juif." > La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m' appelle Christophe et je vais à un bal masqué."

affraid

Invité

Allez encore une petite

> > Luttez contre la grippe mexicaine >

Construire votre système immunitaire. >

Exemple
Marcher au moins une demi-heure par jour
Prendre l'air
Eliminer le stress
Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines)
Activer votre circulation sanguine
Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas
Prenez du repos réparateur

Application

> > 1. Je me promène jusqu'au bistro (je marche)
> > 2. Je m'installe à la terrasse (je prends l’air)
> > 3. Je contemple le galbe de la serveuse (j’élimine le stress)
> > 4. Je commande un verre de blanc puis un deuxième (j’absorbe les vitamines)
> > 5. Je prends le menu du jour arrosé d'une bouteille de Bordeaux (j’active ma circulation)
> > 6. Je termine le repas par un grog au rhum (infusion tonifiante)
> > 7. Je fume un joint ( je respire des herbes aromatiques )
> > 8. Je rentre chez moi et je m'endors sur le canapé (repos réparateur)

Comme disait ma grand mère :

Un p'tit coup dans l'nez vaut mieux q'une piqûre dans l'?

Invité

cul ?

Bon je voit que beaucoup de chose, on changer, on ne m'apelle plus pour des blagues.
J'ai 2 minutes donc je profite :

Eve se promène, et ressent certaines envies cochonnes.
Elle va trouver Adam et lui demande :

- Adam, s'il te plaît, fais-moi l'amour, j'en ai envie, j'en ai besoin, je ne tiens plus !

Adam lui répond:

- Désolé, Eve, mais tu ne vois pas que je suis en plein travail ? J'ai encore plein de noms à attribuer aux animaux...
Eve s'en va, furieuse, se disant que après tout, Adam n'est pas le seul mâle sur cette terre et qu'elle finira bien par trouver de quoi assouvir ses désirs.

Sur son chemin, elle croise un tyrannosaure. Elle se dit que, finalement il pourrait bien faire l'affaire.
- Oh mon beau grand Dino, fais moi l'amour ! J'ai une envie gigantesque!
Le tyrannosaure lui répond :
- Désolé, Eve, mais je suis un Dinosaure, tu es un humain, on ne peut pas faire ça et puis j'ai ce qu'il me faut sous la main !
Outrée, Eve donne un grand coup de pied dans les parties du dinosaure et s'en va.

Plus loin, elle rencontre un gorille. Cette fois-ci, ça devrait aller, il ressemble très fort à un humain.
Même question:
- Brave gorille, fais-moi l'amour, je n'en peux plus!
Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose que le dinosaure, et veut s'en aller.
En rage, Eve lui attrape les poils du cul, et les lui arrache.

Elle continue donc son chemin. Arrivée à une rivière, elle croise un poisson.
- Oh, joli poisson... Et puis merde!
Eve ne fait ni une, ni deux, attrape le poisson, et assouvit ses envies.
Une fois fait, elle relâche le poisson...

Quelle est la morale de cette histoire ?

On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la planète.
On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul.
Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le poisson avant

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
>
> A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
> En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait
> sur quel trou il joue.
> Elle répond : « Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. »
> L'homme la remercie et poursuit sa partie.
> Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
> « Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. »
> L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
> Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar.
> Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative, «Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. »
> Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
> «Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est -ce que vous vendez ?»
> «Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.»
> «D'accord, répond l'homme..»
> «Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.»
> Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
> «Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.»
> «Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous ! »

Invité

PapaTeuf a écrit:: déjà mise plusieurs fois Rolling Eyes

miss xsara, je ne passe pas mon temps à recenser toutes les histoires qui sont posées, je n'ai pas que ça à faire, si toi tu as le temps j'en suis désolé pour toi à mon avis tu dois certainement autre chose a faire sinon c'est triste pour toi la journée doit être longue

Moi non plus, on en as parler déjà !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Invité

Un motard, pressé de retrouver sa fiancée se fait arrêter par un
flic. Le motard lui explique qu'il veut demander sa copine en mariage
mais il rajoute quelques mensonges. Le flic, pris de pitié lui dit:

- Ok, je vais vous poser une petite devinette, si vous répondez bien, je vous laisse partir.
Le motard accepte.
Flic: quel est l'engin ayant 4 roues et un volant ?
Motard: une voiture !!Et maintenant, je peux y aller?
Flic : ah non désolé, il fallait préciser : Peugeot, citoen, etc...
Motard : Reposez-en-moi une autre !!
Flic : ok, quel engin a 2 roues et un guidon
Motard: une moto!!
Flic: Ah non vous n'avez toujours pas préciser : Yamaha etc...
Sur les nerfs, le motard lui dit:
- A mon tour de vous faire une devinette :C'est quoi une jeune fille, en mini jupe qui attend sur le trottoir ?
Flic: ben...une pute
Motard : oui mais faut préciser : ta sœur, ta mère, etc...

Invité

Un type vient de subir un check-up. Le médecin conclut :
- Mauvaise nouvelle... Vous êtes en train de mourir !
- En train de mourir ? ...Mais... Il me reste combien de temps ???
- 10...
- 10 ? Dix quoi ??? Dix mois ? Dix semaines ? ...
- 9...
- Ahahahahah vous voyez! ...Vous vous trompez !!!...Neuf quoi ???
- 8...7...6...5...

Invité

Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet.
Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux
narines.
- Veux-tu aller m'en chercher un morceau, mon fils ?
- Bien sûr, papa!
Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant :
- Maman a dit que la tarte, c'était pour après l'enterrement...

Invité

C'est l'histoire d'un gars
qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital.
Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade
et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour
le guérir. Le médecin lui répond : Vous
n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.

Invité

Que dit un aveugle lorsqu'on
lui donne du papier de verre ?
C'est écrit serré.

Pada a écrit:: Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet.
Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux
narines.
- Veux-tu aller m'en chercher un morceau, mon fils ?
- Bien sûr, papa!
Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant :
- Maman a dit que la tarte, c'était pour après l'enterrement...

Invité

miss xsara a écrit:

Pada a écrit:: Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet.
Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux
narines.
- Veux-tu aller m'en chercher un morceau, mon fils ?
- Bien sûr, papa!
Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant :
- Maman a dit que la tarte, c'était pour après l'enterrement...

Quand j'ai vu missxsara j'ai eu peur je me suis dit ... Merde deja postée Topic des blagues... - Page 24 Ptdr

non pada elle me dit rien, mais je le dirait plus

moi je trouvai ca marrant!!!!!!!!!

Invité

miss xsara a écrit:: non pada elle me dit rien, mais je le dirait plus

Je rigole miss xsara Wink

:flower:

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