Topic des blagues...

Un homme se trouve dans la banque au moment où un voleur y commet un hold-up.
Le voleur prend les personnes présentes en otage et demande au premier d'entre eux :'m'avez-vous vu voler la banque?'
Le 1er otage répond 'oui', le voleur lui tire une balle dans la tête.
Il passe au 2ème otage, lui pose la même question 'm'avez-vous vu voler la banque?'
L'homme répond : 'moi non, mais ma femme a tout vu .'

bien vu miss

Le vieux monsieur et le soldat

Un jour de février 2009, un vieux monsieur est assis sur un banc de parc face à la maison blanche....
Après quelques minutes il se lève et va voir le soldat qui est de garde et lui dit :
- J'aimerais visiter la maison blanche et rencontrer le président Georges W. Bush...
Le soldat lui répond :
- Monsieur Bush n'est plus président et il n'habite plus ici......
Le vieux monsieur s'en va sans dire un mot.....
Le lendemain le vieux monsieur est encore assis sur le banc de parc.... il se lève, va voir le soldat et lui dit :
- Je veux visiter la maison blanche et rencontrer le président Georges W. Bush…
- Monsieur Bush n'est plus président et il n'habite plus ici.....
Le vieux monsieur s'en va sans dire un mot.....
Pour une troisième journée consécutive le vieux monsieur est assis sur le même banc de parc et regarde toujours la maison blanche.
Il se lève enfin et va voir le même soldat et lui dit :
- J'aimerais visiter la maison blanche et rencontrer le président Georges W. Bush.....
Le pauvre soldat ne sait plus trop quoi dire...
il lui dit : « monsieur ça fait 3 jours que vous me demandez de rencontrer monsieur Bush et ça fait 3 jours
que je vous dis que monsieur Bush n'est plus président et qu'il n'habite plus ici..... est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne comprenez pas? ».....
- Non.... non.... C'est juste que ça me fait tellement plaisir de l'entendre.......
Alors le soldat s'est mis au garde-à-vous, l'a salué et lui a dit : « A demain monsieur! »

déja mise ,il y a peu

Dépression masculine



Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats : Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir.
Voici donc mes recommandations :
- Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
- Laissez-le se lever tard s'il le désire.
- La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
- Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
- Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxant aux huiles parfumées.
- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important : faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander. Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement.
Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse:
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
- Que tu vas mourir.

Un homme appelle sa femme et lui demande,«Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».



L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.

La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.

Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?

Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»


Vous allez adorer la réponse mesdames....

Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche....

Un couple de personnes âgées se rend à l'église un dimanche matin
En plein milieu de la messe la femme se penche vers son époux et lui dit :
'Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire ?
Son mari se penche vers elle et lui répond: 'Pour le moment rien, mais dès qu'on rentre à la maison je mettrai une nouvelle pile dans ton appareil auditif.'

Une femme commence une partie de golf.

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son
parcours pas loin d'elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes
et tomber au sol.

Elle se presse d'aller le voir.

Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est
physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il
la laissait faire.
'Ooooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le
mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse
faire.

Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon
et place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement...

Après quelques minutes, elle lui demande:
'Comment vous sentez-vous?'

'ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'

Abel91.VTS a écrit:

Une femme commence une partie de golf.

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son
parcours pas loin d'elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes
et tomber au sol.

Elle se presse d'aller le voir.

Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est
physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il
la laissait faire.
'Ooooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le
mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse
faire.

Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon
et place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement...

Après quelques minutes, elle lui demande:
'Comment vous sentez-vous?'

'ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'

celle ci déjà mise mais avec une histoire differente.



super les autres

Après avoir crée Adam et Eve, Dieu leur dit:
-Il me reste que deux cadeaux: l'un est l'art de faire pipi debout ...
-Moi!!!Moi!!!Moi!!!,dit Adam.
-Moi je le veut,s'il vous plait, seigneur.
-Siouplait????siouplait!!!!!!Oui!!!!!???, ça me faliciterais vraiment la vie...
Eve accepta et dit que ces choses n'avaient pas d'importance pour elle.
Dieu donna le cadeau à Adam.
Adam cria de joie, courut dans le jardin d'Eden et fit pipi contre tous les arbres.Ils courut sur la plage faisant des dessins avec son urine dans le sable.
Dieu et EVE contemplaient l'homme fou de bonheur et Eve interrogea Dieu:
-Quel est l'autre cadeau???
Dieu répondit: un cerveau ,Eve, un cerveau ....

fred a écrit:

je sais fred la vérité fait mal

> Celle-ci est un peu vilaine et la seconde un peu coquine.Sacré pépé!!!
> > Un Arabe se rend chez Le docteur :
> > - "Docteur j' ai mal, tout fait mal !"
> >
> > Le médecin l' ausculte un moment et lui dit :
> > - "Bon, voilà ce que vous allez faire : rassemblez tous les restes
de
> > cuisine dans un grand récipient. Si vous devez faire pipi,
faites-Le dedans,
> > même chose pour la "grosse commission". Tout dedans ! Mettez un
couvercle
> > dessus. Chaque matin et chaque soir, ouvrez le couvercle et
respirez bien
> > les émanations pendant 5 minutes. Avec ca, ça devrait aller !
Revenez me
> > voir quand ça ira mieux !"
> >
> > L'arabe rentre chez lui et s'exécute. Une semaine plus tard,
L'arabe
> > revient chez Le praticien :
> > - "Docteur, tous les maux sont partis. Quelle maladie j'ai eu ???"
> >
> > Le médecin Le regarde et répond:
> > - "Le Mal du pays."
> >
.......................................................................

> Deux pépés discutent sur un banc.
> > - Dis donc,André,tu as la braguette ouverte!!
> > - Oui,Simon,c'est fait exprès. Figure-toi qu'hier,mon col de
chemise était
> > ouvert et je me suis réveillé le cou tout raide. Alors là,je me
> > prépare pour fêter mes 50ans de mariage...c'est demain.

bien jouer papateuf

sacrés vieux pépés

LE SALAIRE DU PENIS

LE PÉNIS...

Moi le Penis, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:

Je travaille physiquement.
Je travaille à de grandes profondeurs.
Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés.
Je travaille dans un environnement humide.
Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
Je travaille à des températures extrêmes.
Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.

Sincèrement, Le Penis


L'ADMINISTRATION...

Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:

Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.
Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assigné et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.
Vous ne prenez pas d'initiative.
Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.
Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée. Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu rentrer et
sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.

Sincèremement, l'administration![i][u][center]