Topic des blagues...

PapaTeuf a écrit:

> Celle-ci est un peu vilaine et la seconde un peu coquine.Sacré pépé!!!
> > Un Arabe se rend chez Le docteur :
> > - "Docteur j' ai mal, tout fait mal !"
> >
> > Le médecin l' ausculte un moment et lui dit :
> > - "Bon, voilà ce que vous allez faire : rassemblez tous les restes
de
> > cuisine dans un grand récipient. Si vous devez faire pipi,
faites-Le dedans,
> > même chose pour la "grosse commission". Tout dedans ! Mettez un
couvercle
> > dessus. Chaque matin et chaque soir, ouvrez le couvercle et
respirez bien
> > les émanations pendant 5 minutes. Avec ca, ça devrait aller !
Revenez me
> > voir quand ça ira mieux !"
> >
> > L'arabe rentre chez lui et s'exécute. Une semaine plus tard,
L'arabe
> > revient chez Le praticien :
> > - "Docteur, tous les maux sont partis. Quelle maladie j'ai eu ???"
> >
> > Le médecin Le regarde et répond:
> > - "Le Mal du pays."
> >
.......................................................................

fraicheur

miss xsara a écrit:

PapaTeuf a écrit:

> Celle-ci est un peu vilaine et la seconde un peu coquine.Sacré pépé!!!
> > Un Arabe se rend chez Le docteur :
> > - "Docteur j' ai mal, tout fait mal !"
> >
> > Le médecin l' ausculte un moment et lui dit :
> > - "Bon, voilà ce que vous allez faire : rassemblez tous les restes
de
> > cuisine dans un grand récipient. Si vous devez faire pipi,
faites-Le dedans,
> > même chose pour la "grosse commission". Tout dedans ! Mettez un
couvercle
> > dessus. Chaque matin et chaque soir, ouvrez le couvercle et
respirez bien
> > les émanations pendant 5 minutes. Avec ca, ça devrait aller !
Revenez me
> > voir quand ça ira mieux !"
> >
> > L'arabe rentre chez lui et s'exécute. Une semaine plus tard,
L'arabe
> > revient chez Le praticien :
> > - "Docteur, tous les maux sont partis. Quelle maladie j'ai eu ???"
> >
> > Le médecin Le regarde et répond:
> > - "Le Mal du pays."
> >
.......................................................................

fraicheur

terrible

PapaTeuf a écrit:

LE SALAIRE DU PENIS

LE PÉNIS...

Moi le Penis, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:

Je travaille physiquement.
Je travaille à de grandes profondeurs.
Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés.
Je travaille dans un environnement humide.
Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
Je travaille à des températures extrêmes.
Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.

Sincèrement, Le Penis


L'ADMINISTRATION...

Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:

Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.
Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assigné et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.
Vous ne prenez pas d'initiative.
Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.
Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée. Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu rentrer et
sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.

Sincèremement, l'administration![i][u][center]

euh... moi je suis dans l'administration à l'armée...

Dans une petite ville de province, un petit monsieur se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. Le pharmacien lui en donne une boîte..
Le client ressort sans payer : - Le temps d'aller faire une course chez le boucher d'en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler.D'accord ?
- D'accord.
Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars
Celui-ci rentre chez le boucher : - 2 entrecôtes s'il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger : - Bonjour, je voudrai deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer. D'accord ?
Même manège chez l'épicier, il sort, saute dans sa voiture et s'en va.
Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande : - Je désire du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Ecoutez, c'est même garanti : un client vient d'en prendre et en moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l'épicier, le boulanger, le boucher et moi !

Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg ?
Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes.

Quel est le légume le plus pervers ?
C'est l'artichaut : On lui coupe la queue, on lui arrache les poils et, seulement après, on lui bouffe le cul.

tres fort abel

Mag a écrit:

PapaTeuf a écrit:

LE SALAIRE DU PENIS

LE PÉNIS...

Moi le Penis, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:

Je travaille physiquement.
Je travaille à de grandes profondeurs.
Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés.
Je travaille dans un environnement humide.
Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
Je travaille à des températures extrêmes.
Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.

Sincèrement, Le Penis


L'ADMINISTRATION...

Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:

Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.
Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assigné et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.
Vous ne prenez pas d'initiative.
Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.
Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée. Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu rentrer et
sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.

Sincèremement, l'administration![i][u][center]

euh... moi je suis dans l'administration à l'armée...

teuf tu est dans la merde après ton père c'est ta nana qui bosse dans l'administration enfin qui bosse c'est un grand mot je dirait plutot qui on la paye de fonctionnaire

Comment fait-on pour rassembler un troupeau de vaches ?
On fait une démonstration de tupperware...

Robert a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 10 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé : "C'est fini", dit-il à sa femme. "J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise... après que j'aie frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va."
Sa femme lui dit : "Pourquoi n'amène-tu ton cousin Réal avec toi au golf et essaie une dernière fois.
"Mon cousin Réal a 93 ans!" répond Robert. "Il ne peut pas m'aider."
"Il a peut-être 93 ans", dit sa femme, "mais il a une vision parfaite!"
Alors, le lendemain, Robert se rend au terrain de golf avec son cousin.
Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son cousin. : "As-tu vu où est allée ma> balle?"
"Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite"
"Excellent! où est-elle?"
"M'en rappelle pus..."

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.

L'un des deux pleure comme une madeleine.

- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Lionel.

- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.

- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?

- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !

À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure ?

- Pourquoi tu pleures, toi ?

- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine .

Abel91.VTS a écrit:

Comment fait-on pour rassembler un troupeau de vaches ?
On fait une démonstration de tupperware...

fred a écrit:

Abel91.VTS a écrit:

Comment fait-on pour rassembler un troupeau de vaches ?
On fait une démonstration de tupperware...

vous allez vous faire des copines vous

xsara22 a écrit:

fred a écrit:

Abel91.VTS a écrit:

Comment fait-on pour rassembler un troupeau de vaches ?
On fait une démonstration de tupperware...

vous allez vous faire des copines vous

parle en a superkarotte tu va te faire une amie

Abel91.VTS a écrit:

Comment fait-on pour rassembler un troupeau de vaches ?
On fait une démonstration de tupperware...

bon alors mr Abel qu"est ce que tu as contre les reunions tupperware

en plus d"etre assistante maternelle je travail également chez tupperware!!!!!!!

donc ces meme pas drole ta blague!!

superkarotte a écrit:

Abel91.VTS a écrit:

Comment fait-on pour rassembler un troupeau de vaches ?
On fait une démonstration de tupperware...

bon alors mr Abel qu"est ce que tu as contre les reunions tupperware

en plus d"etre assistante maternelle je travail également chez tupperware!!!!!!!

donc ces meme pas drole ta blague!!

caro les plus grand il fond combien de litre?????








car je cherche un bac pour faire les vidange

antho tu cherche le baton pour te faire battre

fred a écrit:

antho tu cherche le baton pour te faire battre

je le cherche pas le batton je l'ai déja ya plus qu'a tappé

superkarotte a écrit:

Abel91.VTS a écrit:

Comment fait-on pour rassembler un troupeau de vaches ?
On fait une démonstration de tupperware...

bon alors mr Abel qu"est ce que tu as contre les reunions tupperware

en plus d"etre assistante maternelle je travail également chez tupperware!!!!!!!

donc ces meme pas drole ta blague!!

xsara22 a écrit:

fred a écrit:

antho tu cherche le baton pour te faire battre

je le cherche pas le batton je l'ai déja ya plus qu'a tappé

alors toi attend que l'on se rencontre

te laisse pas faire copine

superkarotte a écrit:

Abel91.VTS a écrit:

Comment fait-on pour rassembler un troupeau de vaches ?
On fait une démonstration de tupperware...

bon alors mr Abel qu"est ce que tu as contre les reunions tupperware

en plus d"etre assistante maternelle je travail également chez tupperware!!!!!!!

donc ces meme pas drole ta blague!!

tout est dans la blague

- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.

- De la laine, répond Delphine.

- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?

- Des oeufs, répond Karine.

- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?

- Des devoirs, répond Lionel.

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :

- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!

Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :

- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?

- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.