Topic des blagues...

JE PENSE QUE ELLE A DU ETRE DEJA MISE:


Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.

Elle demande au docteur de garder le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et veut que personne ne le sache.

- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.

Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit.

Outragée, elle appelle le docteur

- Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne !

Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne.

La première rose est de moi.

Je me suis senti mal parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule.

La deuxième est de mon infirmière.

Elle m'a aidé à vous opérer.

- Et la troisième ?

- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !

la tennis-woman Alizée Cornet a été gratifié d'une amende de 1000€ pour avoir porté une jupe trop courte sur un cour de tennis
de méme que Amelie Mauresmo qui elle c'est vu aussi mise a l'amende pour avoir montré ses couilles.

en forme phil

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"

Le coiffeur jette un coup d'oeil: il a toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond : "

Faut compter deux heures. "

Et le gars s'en va.

Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"

Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients et répond : " Pas avant deux heures. "

Et le gars s'en va.

Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question : "Vous pouvez me prendre dans combien de temps?"

Le coiffeur répond : " Dans une heure et demie. "

Et le gars s'en va.

Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présents dans le salon et lui dit : "Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va."

Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal a réprimer un fou rire.

" Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? où est-il allé en sortant d'ici ? "

Et Bernard lui répond:" Chez ta femme !

Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape.


Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.
Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :

Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre
cargaison.'

Le camionneur l'ignore et continue sa route.

Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore
une fois.

Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur
la porte.

Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.

Elle lui dit comme si elle ne lui a avait jamais parlé:

Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre
cargaison.'

Secouant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue son
chemin.

Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.

Voyant que la blonde compte encore insister, c'est lui qui prend cette
fois les devants.

Il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde. Il
frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré:

'Bonjour, je suis André, c'est l'hiver et je conduis un CAMION DE SEL,

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :

- Qu'est-ce que tu veux ?

- L'autre lui répond :

- Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!

-Excédé le propriétaire de la maison lui dit :

Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !!!

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :

- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.

- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!

- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul.

Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :

- He mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?

Et le mec bourré répond :

- Là , sur la balançoire...!!!

Une femme est dans la cuisine, se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive. Elle se retourne et dit : - Fais-moi l'amour, là, tout de suite !

Les yeux du mari s'illuminent et il pense :

- «Héhé, c'est mon jour de chance !!! »

Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.

Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.

Un peu perplexe, il demande :

- Tu peux m'expliquer ?

- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils
unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur...:
Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre...
Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur
ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai uniquement qu'une question :
Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons
la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?.....

c'est là je l'adore

tres fort abel

pas mal abel

peut on mettre des devinette??

xsara-street a écrit:

peut on mettre des devinette??

tant que sa fait rire

y' a pas de souci

qu elle defference il y a entre une nuit douce d été et une gamine de13 ans??

il y a pas un poil de vent
devant

xsara-street a écrit:

qu elle defference il y a entre une nuit douce d été et une gamine de13 ans??

il y a pas un poil de vent
devant

le but d'une devinette c'est pas de laisser du temps au autre pour trouvé la réponse???

xsara22 a écrit:

xsara-street a écrit:

qu elle defference il y a entre une nuit douce d été et une gamine de13 ans??

il y a pas un poil de vent
devant

le but d'une devinette c'est pas de laisser du temps au autres pour trouver la réponse???

c'est que sa le fait marrer tout seul lol

et paf

il y a sa dans les nouveauté maintenant

bon a moi
comment reconnait-on un crs gai ?

c'est celui qui as la matraque dans le c**????