Topic des blagues...

miss xsara a écrit:

Un type qui se balade dans la rue se fait arrêter par un malfrat cagoulé et armé d'un pied de chaise :
- Hé, toi ! File-moi ta montre.

Le gars lui donne sa montre, une fausse Rolex.

Le voleur se plaint :
- C'est quoi ça ? Une copie ? Quelle merde ! File-moi ton portefeuille.

Le gars lui donne son portefeuille en plastique, imitation Pierre Cardin avec 2 billets de métro usagés, une photo d'identité et 50 centimes.

Le voleur s'énerve :
- Tu te fous de ma gueule ? File-moi les clés de ta caisse !


Le gars lui tend les clés d'une AX rouillée modèle 87...


- C'est quoi ce tas de ferraille ? Ta veste est usée, ton gsm est merdique, t'as des trous dans tes pompes. Bordel, t'es encore plus dans la merde que moi ! C'est quoi ton boulot ?

Le mec répond :
- Je suis flic.

Le voleur, relevant en partie sa cagoule, demande :
- Toi aussi ? ! Quel district ?


L' autre :


- Charleroi nord et toi ?

ha ces belges ils nous feront toujours rires

Le petit Quentin joue au train électrique sur le tapis du salon, maman repasse et elle entend:
-Gare de lille,gare des imbéciles ,2 minutes d'arrêt.
-Quentin s'il te plaît surveille ton language sinon, tu vas dans ta chambre.
Plus tard:
-Gare d'Angers, gare des pédés, 2 minutes d'arrêt.
-Arrête d'être grossier sinon ta chambre.
Quelques instant...et elle entend....
-Gare d'Avignon, gare des cons,3 minutes d'arrêt.
Quentin prend une giffle, sa mère l'envoie dans sa chambre.
Il trépigne, il hurle, il pleure.
Le temps passe, maman termine son repassage et pris de remords, elle autorise Quentin a reprendre son jeu.
Quentin revient sur le tapis et recommence à jouer avec son train et maman vaque a ses occupations.
Brusquement, elle entend.....
-Gare Montparnasse, 2 heures de retard à cause d'une connasse.

tres tort
terrible

sa te rapel des souvenir?????????

j'en tien un bon lol

a tous ceux qui cherche des phare xénon ne vous faite pas avoir

voila des vrai xénon

http://www.leboncoin.fr/vi/31262811.htm?ca=6_s

xsara22 a écrit:

j'en tien un bon lol

a tous ceux qui cherche des phare xénon ne vous faite pas avoir

voila des vrai xénon

http://www.leboncoin.fr/vi/31262811.htm?ca=6_s

xsara22 a écrit:

j'en tien un bon lol

a tous ceux qui cherche des phare xénon ne vous faite pas avoir

voila des vrai xénon

http://www.leboncoin.fr/vi/31262811.htm?ca=6_s

bien bonne celle là

Deux blondes sous la douche.
> > > > - Passe moi un autre shampooing, s'il te plaît.
> > > > - T'en as un à côté de toi...
> > > > - Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés.
> > >

les histoire de blondes je les ai déjà posées et ça n'avait pas plu, donc déjà mises

PapaTeuf a écrit:

les histoire de blondes je les ai déjà posées et ça n'avait pas plu, donc déjà mises

on en as mis tellement que je sais plus ce qui as été mis sorry

miss xsara a écrit:

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !


APRES LE MARIAGE, LIRE LE TEXTE DE BAS EN HAUT ....

pas mal!!!!

peut etre deja mise
mais tellement drole



Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.
Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur le dos du cheval. Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop.
Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle.
Terrorisée , elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s'assurer une prise ferme.
Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain: inexorablement elle glisse le long du flanc du cheval.
Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.
La blonde tente alors le tout pour le tout.
Elle décide de sauter du cheval.
Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.
Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et sa tête heurte le sol à diverses reprises. La scène est dramatique.
Elle est sur le point de perdre connaissance.

Mais, fort heureusement,

Roger,

VIGILE CHEZ SUPER U,

intervient et débranche le cheval.

miss xsara a écrit:

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !


APRES LE MARIAGE, LIRE LE TEXTE DE BAS EN HAUT ....

fred a écrit:

peut etre deja mise
mais tellement drole



Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.
Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur le dos du cheval. Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop.
Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle.
Terrorisée , elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s'assurer une prise ferme.
Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain: inexorablement elle glisse le long du flanc du cheval.
Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.
La blonde tente alors le tout pour le tout.
Elle décide de sauter du cheval.
Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.
Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et sa tête heurte le sol à diverses reprises. La scène est dramatique.
Elle est sur le point de perdre connaissance.

Mais, fort heureusement,

Roger,

VIGILE CHEZ SUPER U,

intervient et débranche le cheval.

ha ces blondes qu'est ce qu'elle sont c*****

Dans un compartiment de chamin de fer.Il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire...
Le premier dit:
-En arrivant chez moi,je vais fêter la quille avec mes potes.Crois-moi, pendnt un sacré de bout de temps, je serai bourré tous les soirs!Je vais me prendre des cuites d'enfer!
Moi fait l'autre:
-Je vais me taper des filles!Plein de gonzesses, une par jour, peut-être plusieurs!Je vais faire ça toute la jounée!

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal demande à son ami:
-C'est quoi un lumbago?
-Ah! je sais pas!
-Et vous monsieur le curé, vous savez?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un ton sec:
-C'est une affection extremement douloureuse qui frappe les alcooliques invertérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles.Pourquoi vous me demandez ça?
-Oh, pour rien!C'est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d'un lumbago....

et paf sa c'est fait il aurait mieux fait de ce taire le curé

terrrible

Méfiez vous de vos collègues qui restent longtemps concentrés sur leur travail, surtout si ils sentent mauvais au bout de quelques jours !!!!

Lu dans le New York Times :

A l'étage de la direction d'une maison d'édition, on se demande comment une telle chose a pu arriver : Un employé mort à son bureau y est resté pendant CINQ JOURS (!!!) sans que personne ne s'en rende compte. C'est passé ce délai que quelqu'un lui a finalement demandé s'il se sentait bien. George Turklebaum, 51 ans, travaillait depuis 30 ans comme correcteur dans cette entreprise de New York. Il est décédé d'une crise cardiaque dans un open-space (bureau paysager) où il travaillait avec 23 autres collègues.

Il est mort calmement le lundi, mais personne ne s'en est aperçu jusqu'au samedi. C'est alors que la femme de ménage lui a demandé pourquoi il travaillait aussi le week-end. Eliott Wachiaski, son patron a déclaré :

'George était toujours le premier au bureau le matin et le dernier quiquittait le bureau le soir. C'est pourquoi personnen'a été surpris qu'il reste assis là sans bouger et sans rien dire. Il était toujours très concentré sur son travail et évitait le contact avec ses collègues.'

Les médecins ont révélé que la mort par infarctus datait de cinq jours !!!!!!!

SOYEZ GENTILS, IL FAUT DONNER DE TEMPS EN TEMPS UNE PETITE TAPE AMICALE DANS LE DOS DE VOS COLLEGUES ET LEUR DEMANDER SI ÇAVA ! S'ILS NE REPONDENT PAS ET QU'ILS ONT TENDENCE A TOMBER, ALORS IL FAUT SONNER L'ALERTE !!

Moralité:

au boulot, n'arrivez pas le premier, ne partez pas le dernier et ne travaillez pas trop, de toute façon PERSONNE NE S'EN REND COMPTE !

Dans un couvent, Soeur Madelaine tombe enceinte.
La Mère supérieure, la convoque et la renvoie sans discuter.
Une semaine plus tard.
C'est au tour de Soeur Agnès de tomber enceinte.
De la même manière, elle est convoquée puis renvoyée par la Mère supérieure.
Deux semaines plus tard, c'est au tout de Soeur Marie(85 ans) de tomber enceinte!!!
Coquée, la Mère supérieure, à bout de nerfs, la convoque et la renvoie elle aussi...
Puis trois semaine après...
C'est la mère supérieure, elle même qui tombe enceinte.
La elle convoque tous le monde au couvent(ainsi que les Soeurs Madelaine, Agnès et Marie, rappelés) et leur tient ces propos:
-Bon les frangines, y a un petit salopard qui s'amuse a éjaculer sur les cièrges.