Topic des blagues...

Journal intime d'un Ardennais (succulent !!!)

12 août:
On a emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison, dans des Ardennes ensoleillées.
Cet endroit est vraiment magnifique. Les vallées sont si majestueuses.
Je suis impatient de les voir couvertes de neige. J'adore cet endroit.

14 octobre:
Les Ardennes est l'endroit le plus beau de la planète. Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange. Je suis allé enpromenade dans ces superbes bois et j'ai aperçu des cerfs. Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus merveilleux sur terre. J'ai impression d'être au Paradis. J'adore cetendroit.

11 novembre:
Bientôt l'ouverture de la chasse aux cerfs. J'ai du mal à imaginer qu'on puisse tuer des créatures aussi adorables. J'espère qu'il va bientôt neiger. J'adore cet endroit.

2 décembre:
Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert de blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour déblayer. La neige sur les marches et nous avons dégagé le chemin d'accès à la pelle. Nous avons fait une bataille de boules de neige (j'ai gagné),mais quand le chasse-neige est passé, nous avons du reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux. J'adore les Ardennes.

12 décembre:
Encore de la neige, cette nuit. J'adore. Le chasse-neige nous a refait une farce en encombrant le chemin. J'adore cet endroit.

19 décembre:
Encore de la neige, cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler. Le chemin était obstrué par la neige. Je suis exténué à force de pelleter. Enfoiré de chasse-neige.

22 décembre:
Cette merde blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai des ampoules plein les mains à cause de la pelle. Je suis sûr que le chasse-neige est planqué dans le virage et attend que j'aie dégagé le chemin. Le connard!

25 décembre:
Joyeux Noël de merde ! Encore cette saloperie de neige. Si seulement je pouvais mettre la main sur fils de pute qui conduit le chasse-neige. Ma parole. Je lui fais la peau, à ce con. Je me demande pourquoi ils n'ont pas rajouté du sel sur la route pour faire fondre cette putain de glace.

27 décembre:
Encore cette merde blanche, la nuit dernière. Je suis resté enfermé 3 jours, sauf pour dégager le chemin à chaque passage du chasse-neige.. Je ne peux plus aller nulle part. La voiture est enfouie sous un tas de neige. Le gars de la météo dit qu'on doit encore s'attendre à 25 cm de merde, cette nuit. Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente,
25 cm.

28 décembre:
Le météorologue de mes deux s'est fichu dedans. Cette fois, c'est plus de 80 cm qu'il est tombé. A ce train-là, ça ne fondera pas avant l'été. Le chasse-neige est resté coincé sur la route, et l'autre burne est venu à la porte pour m'emprunter une pelle. Après lui avoir raconté que j'avais déjà bousillé six pelles en dégageant la neige qu'il balançait dans mon allée, je lui ai cassé la dernière qui me restait sur sa sale gueule.

4 janvier:
J'ai quand même pu sortir aujourd'hui. Je suis allé au magasin acheter de la nourriture, et sur le chemin du retour, un con de cerf est venu emplafonner l'avant de la voiture.
Il a fait 3000 EUR de dégâts. On devrait massacrer ces putains de bestioles. Je croyais que les chasseurs les avaient toutes tuées en novembre.

3 mai:
J'ai conduit la voiture au garage en ville. Vous me croirez si vous voulez: la caisse est toute rouillée à cause de cette saloperie de sel qu'ils ont mis partout sur la route.

10 mai:
Les déménageurs sont là. On retourne à Chastre. Je n'arrive pas à imaginer que quelqu'un sain d'esprit puisse avoir envie de vivre dans cette région paumée.

Invité

tres fort miss Topic des blagues... - Page 15 Ptdr

Invité

put*n le fou rire il est trop fort le type si on fait un diner pensé a l'invité celui la Topic des blagues... - Page 15 Ptdr

Invité

Excellente cet histoire Topic des blagues... - Page 15 Ptdr

oui sa sent le vecu Topic des blagues... - Page 15 Ptdr

normal faut lire fred:Journal intime d'un Ardennais

vous etes tous contre moi ce soir ou quoi ??????

Invité

fred a écrit:: vous etes tous contre moi ce soir ou quoi ??????

si tout le monde est contre toi Laughing

c'est peux être que tu est du mauvais coté Topic des blagues... - Page 15 Ptdr

relis ta signature affraid

Invité

t'as récupéré la coquille de Topic des blagues... - Page 15 C043

miss xsara a écrit:: t'as récupéré la coquille de

sa risque pas je lui laisse

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
> >
> > Elle : vas-y sauvagement !
> >
> > Lui : Oui, Oui,
> >
> > Elle : continue ! continue !
> >
> > Lui : Oui, Oui!
> >
> > Elle : ne sois pas timide
> >
> > Lui : Oui! Oui !
> >
> > Elle : montre que tu es un homme !
> >
> > Lui : Oui ! Oui !
> >
> > Elle : dis-moi des choses sales !
> >
> > Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....

Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
> >
> > Paul : Non !
> >
> > Pierre : On est copains ?
> >
> > Paul : Non !
> >
> > Pierre : On est ennemis ?
> >
> > Paul : Non !
> >
> > Pierre : On est quoi alors ?
> >
> > Paul : On est quitte !

La scène se passe dans un temple Shaolin.
> >
> > Le disciple :
> >
> > « Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle
> > est la différence entre une perle et une femme ? »
> >
> > Le Maître :
> >
> > « La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une
> > perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté. »
> >
> > Le disciple (confus) :
> >
> > « Mais, Maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne
> > sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient
> >
> > enfiler des deux côtés ! »
> >
> > Le Maître (avec un mince sourire):
> >
> > « Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle. »

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà
> joués à leur patron.
> >
> > « Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son
> > Playboy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup... »
> >
> > « Ha ! Ha ! Ha ! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai
> > trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec
> > une épingle... »
> >
> > La troisième > ...> ...> . s> '> évanouit !

Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire « Clio »
> sur le sexe.
> >
> > De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
> >
> > « Voilà maintenant tu as tout d'une grande »

voila la solution les gars Topic des blagues... - Page 15 Ptdr

C'est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste une :
> >
> > Le mec: « C'est combien la turlutte ? »
> >
> > La pute: « C'est 30 euro »
> >
> > Le mec: « oh mince, j'en ai que 10 ... bon, je te les donne et je te
> > file mon portable, ça te va ? »
> >
> > La pute réfléchit et dit : « Bon, allez c'est OK »
> >
> > Le mec fait se fait faire sa petite affaire et puis lui file les 10
> euro.....
> >
> > La pute s'exclame : « Eh ! Et ton portable ? »
> >
> > Le mec : « Ah oui.... pardon, le 06.45.86.22.14 »

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur son
> brancard avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite
> intervention.
> >
> > Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
> >
> > Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre
> > et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres
> >
> > Blouses blanches et discute.
> >
> > Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.
> Puis il repart.
> >
> > Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la
> jeune femme s'impatiente :
> >
> > « C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous
> > m'opérer ? »
> >
> > L'homme en blouse blanche hausse les épaules
> >
> > « J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. »

Les hasards du tirage :
> >
> >
> >
> >
> >
> > Consonne : « C »
> >
> > Voyelle : « O »
> >
> > Voyelle : « U »
> >
> > Voyelle : « I »
> >
> > Consonne : « L »
> >
> > Consonne : « L »
> >
> > Voyelle : « E »
> >
> > Consonne : « S »
> >
> >
> >
> > 1er. joueur : « 8 lettres »
> >
> > L> '> autre : « Pas mieux ... »
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > « LUCIOLES !!! »

La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou
> lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
> >
> > « Que fais-tu là Nathalie ? »
> >
> > Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort
> et qu'elle l'enterre.
> >
> > Le voisin quelque peu curieux lui dit :
> >
> > « Dis donc, c'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu
> > pas ? »
> >
> > A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant
> délicatement et lui répond :
> >
> > « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat.

déja mise mais bien:

Le type visite pour la première fois les parents de sa copine. Il veut
> faire bonne impression.
> >
> > À table, la conversation est agréable et animée. Les convives s'amusent
> et le jeune homme impressionne. Mais voilà qu'un gaz terrible s'annonce.
> >
> > Il ne peut plus se retenir. Grâce à un contrôle absolu de ses sphincters,
> il en claque un ... silencieux ... et une odeur nauséabonde flotte autour
> de lui.
> >
> > Le père lance :
> >
> > « MÉDOR ! »
> >
> > C'est le nom du chien qui est justement couché sous la chaise de notre
> homme.
> >
> > « Ouf ! » pense ce dernier.
> >
> > Puisque ça passe sur le dos du chien, il en profite pour en lâcher un
> autre qu'il ne pouvait plus retenir.
> >
> > L'air devient irrespirable.
> >
> > « MÉDOR !! » gueule le père.
> >
> > Les yeux dans le vague, en hypocrite, notre gars en laisse partir un
> troisième.
> >
> > « MÉDOR !!! » hurle le père, « TIRE-TOI DE LÀ, CE TYPE VA TE CHIER
> > DESSUS ! »

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant Saint-Pierre.
> >
> > « Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il. Regardez-moi,
> > j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas,
> > hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me
> > retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur »
> >
> > « Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier » répond
> Saint-Pierre, troublé.
> >
> > « Comment vous appelez-vous ? »
> >
> > « Dugommeau. Norbert Dugommeau. »
> >
> > « Oui... Et quel est votre métier ? »
> >
> > « Garagiste. »
> >
> > « Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh
> bien, Monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, un point c'est
> tout. »
> >
> > « De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35
> > ans ..... »
> >
> > « Ah moi je ne sais pas, Monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de
> toutes les heures de main d'> oe> uvre que vous avez facturées, et ça donne
> 123 ans ! »

Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?
> >
> > Le ski nautique : c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les
> cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par
> une vedette !!!

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