Topic des blagues...

Comment est la vie d'un homme après la mort de sa femme ?


Il baise toujours autant, mais la vaisselle s'empile

C'est quoi la différence entre une poule et une d'inde ?

La poule est à l'hotel et la dinde est à la maison.

Comment fait-on pour savoir si une femme a du plaisir lorsqu'on lui fait l'amour ?



Réponse: On s'en fou.

36 raisons de préférer une bière à une femme
1. La bière ne parle pas.
2. La bière est toujours prète et humide
3. Une bière froide est une bonne bière.
4. On peut consommer plusieurs bières à la fois sans risquer de complications.
5. Une bière n'est jamais jalouse d'une autre.
6. On n'a jamais besoin de raconter de mots doux à une bière pour se soulager.
7. Une bière, ça se commande.
8. Durant une soirée, on peut toujours se taper une bonne bière.
9. Une bière reste consommable 28 jours sur 28.
10. On peut rester actif, même après une bonne bière
. 11. Même la bière belge n'est pas stupide.
12. On peut ne pas terminer une bière sans qu'elle fasse la gueule.
13. Une bière ne laisse jamais de poils dans la bouche.
14. Une bière blonde n'est jamais fausse.
15. Une bière rousse ne pue pas en été.
16. Pas de problèmes de langues pour les bières étrangères.
17. Même bourré, on choisit sa bière.
18. On n'attrape pas de maladie en buvant une bière.
19. Une bière ne demande jamais de nouvel emballage.
20. On n'a pas à emmener sa bière au resto, il y en a déjà.
21. La bière ne prétend pas être intelligente.
22. On peut prendre une bière sur la table.
23. 2 doigts suffisent pour un pack de 6 bières.
24. Une bière ne vous mord jamais où que ce soit.
25. On peut décapsuler une bière sans tacher les draps.
26. A 95 ans, on peut toujours consommer une bière.
27. On peut se taper une bonne bière à moins de 50 balles.
28 .On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour se taper une bière.
29. Une bière a toujours du goût.
30. Une bière est toujours la bienvenue.
31. Une bière ne se fait pas prier, elle se prend.
32. On peut partager une bière entre copains.
33. Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine.
34. Même pour son enterrement, on a droit à une bière.
35. Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour bien longtemps.
36. Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cet article...

Une femme nue est debout et se regarde dans la glace.

Elle dit à son époux:

"Je suis horrible à voir, toute grasse et laide. J'ai besoin d'un

compliment!"

Le mari répond:

"T'as une bonne vue!"

SSSSSSSSSSSSSSSSTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP

Met des blagues intelligente fred

ok miss




L'instituteur : Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier

Thomas : - Je ne vous entends pas bien Monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.

L'instituteur : - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.

Thomas : - Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?

L' instituteur : Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond

c'est bon là

fred a écrit:

ok miss




L'instituteur : Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier

Thomas : - Je ne vous entends pas bien Monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.

L'instituteur : - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.

Thomas : - Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?

L' instituteur : Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond

Moïché a un rendez-vous d'affaires hyper important dans le Sentier; il est en retard; il ne trouve pas de place pour garer la Porsche Cayenne; Moïché s'énerve, aïe aïe aïe !
Alors il appelle Dieu: 'Dieu, si tu me trouves une place dans les 5 minutes, la vérité si je mens, je ferai Chabat, je mangerai tous les jours kasher, je ne tromperai plus ma femme Sarah (ni Rebecca ma maîtresse), je respecterai Yom Kippour et toutes les fêtes, etc.'
Et alors, miracle, une place se libère juste devant lui !
Moïché, se gare, ouvre la vitre se penche à la portière de sa Porsche Cayenne, regarde le ciel et crie :'Cherche plus mon Dieu, j'ai trouvé ! '

longue mais tellement drole





C'est un ours qui poursuit un lapin.

L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin.

Le lapin : Va te faire voir, ours de merde qui pue la pisse.

Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...

La grenouille : Stoppez la vous deux ! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun... Qui commence?

L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !

La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeux.

L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.

La grenouille : Pas de problème, ton voeux est exaucé. A toi le lapin.

Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.

L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !

La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2eme voeu.

L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.

La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi le lapin.

Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.

La grenouille : Pas de problème. La voilà.

L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !

La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeu ?

L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.

La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?

Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours :

- Je veux qu'il soit pédé !

fred a écrit:

Comment fait-on pour savoir si une femme a du plaisir lorsqu'on lui fait l'amour ?



Réponse: On s'en fou.

Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé.

Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences et obtiennent l'accord d'une mère porteuse.

Lorsque l'enfant naît, ils accourent à la maternité. Mais dans tous les coins, les nourrissons braillent à tue-tête et le couple commence à s'inquiéter pour les mois à venir.



L'infirmière :

Le vôtre est là...

Elle désigne un charmant poupon souriant et d'un calme impressionnant. Pas la moindre larme, pas le plus petit cri.

L'un des homos dit alors : Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la maternité qui ne pleure pas!

Et l'infirmière de remarquer : Oui, mais attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre.

RECETTE DU POULET AU WHISKY




Acheter un poulet d'environ1,200 kg et une bouteille de whisky.

Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.

Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.

Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four à température moyenne ( 220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Renouveler cette dernière opération.
Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet.
Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade. Après un tard .... un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour.
Oufrir la borte, reburner, revourner... mettre le noulet dans l'aurte sens. S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti. Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
Et hop ! 3 berres de blus. Se rebercer une bonne voulée de poulet... non de visky.
Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur un blat.
Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine. Ne pas essayer de se reveler.
Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky
. Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit.
Le lendemain matin, prendre une aspirine manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

fred a écrit:

ok miss




L'instituteur : Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier

Thomas : - Je ne vous entends pas bien Monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.

L'instituteur : - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.

Thomas : - Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?

L' instituteur : Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond

tu vois quand tu veux tu en à des intéligentes, il suffit de te demander

Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé.

celle la c'est une des premières que j'ai mis sur le forum

fred a écrit:

longue mais tellement drole





C'est un ours qui poursuit un lapin.

L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin.

Le lapin : Va te faire voir, ours de merde qui pue la pisse.

Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...

La grenouille : Stoppez la vous deux ! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun... Qui commence?

L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !

La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeux.

L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.

La grenouille : Pas de problème, ton voeux est exaucé. A toi le lapin.

Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.

L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !

La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2eme voeu.

L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.

La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi le lapin.

Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.

La grenouille : Pas de problème. La voilà.

L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !

La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeu ?

L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.

La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?

Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours :

- Je veux qu'il soit pédé !

PapaTeuf a écrit:

fred a écrit:

ok miss




L'instituteur : Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier

Thomas : - Je ne vous entends pas bien Monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.

L'instituteur : - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.

Thomas : - Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?

L' instituteur : Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond

tu vois quand tu veux tu en à des intéligentes, il suffit de te demander

HUMOUR PLUTOT NOIR, MEME TRES NOIR

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
Quand le maitre nageur demande à la classe qui sais nager ?
le petit répond :
"Moi, monsieur, moi monsieur ! "
"Mais mon petit, ne dit pas de bêtises. "

Et le peiti saute dans l'eau pour prouver ses dires.
Une foris dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutot bien.
De retour sur le bord, le maitre nageur lui demande :

" C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "
" C'est pon papa, toures les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage . "
" Et c'est pas trop dur ? "

"Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique ! "

:face: :face:

MEME GENRE

A l'école, la maitresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.

Arthurse lève et commence :

" La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fonds du jardin. "

" Doux Jésus, s'exclame la maitresse, il va bien au moins ? "

"Je suppose répond Arthur, il a arrêter d'appeller à l'aide hier . "

ALLEZ, ENCORE PLUS CRADE

C'est une sage femme qui se rend chez son boucher.

" Bonjour, je voudrais 450 g de petites saucisses SVP "

Et le boucher coupe une morceau qui pèse pile poil 450 g !

" Un coup de chance" dit la dame
" Oh non juste 30 ans de métier madame "

Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.

Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g

" Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance ".

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.

La sage femme accourt et met au monde le petit bébé.
" 3kg 800 ! dit-elle.

" A non, 3kg 700 ! " répond le boucher.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.

" 2kg 300" clame l'apprenti depuis l'arrière boutique.

Le boucher et la sage femme sont tout étonnés de se tromper d'autant.
" tu es sûr" demande le boucher, " Ah oui 2kg 300, vidé et désossé"

tres fort papateuf

ALLEZ UNE DERNIERE

M Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hospital et demande à la voir.

On lui répond que le Dr Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer sans une quinzaine de minutes afin des faire ke point sur l'état de sante de sa femme.

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il apperçoit M Tremblay complètement paniqué. Le Dr s'assoit à ses côtés et lui dit :

" Les nouvelles ne sont pas très bonnes. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits. "

" Mon Dieu, répond M Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? "

" J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vousdevrez vous en occuper jusqu'a la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour."

L'époux se met alors à pleurer.

" Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner sans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. "

L'homme n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

" Et, évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni des ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. "
M Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord.
Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.

C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :

" Je rigole, elle est déjà morte " !
:face: :face:

argggggggg!!!!!!!!!!!