Topic des blagues...

T'es forme aujourd'hui

bravo miss

miss xsara a écrit:

Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?
> >
> > Le ski nautique : c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les
> cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par
> une vedette !!!

miss xsara a écrit:

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
> >
> > Elle : vas-y sauvagement !
> >
> > Lui : Oui, Oui,
> >
> > Elle : continue ! continue !
> >
> > Lui : Oui, Oui!
> >
> > Elle : ne sois pas timide
> >
> > Lui : Oui! Oui !
> >
> > Elle : montre que tu es un homme !
> >
> > Lui : Oui ! Oui !
> >
> > Elle : dis-moi des choses sales !
> >
> > Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....

j'adore.

Ca fesai longtemps que l'on n'avais pas eu autant de blague.

miss xsara a écrit:

Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
> >
> > Paul : Non !
> >
> > Pierre : On est copains ?
> >
> > Paul : Non !
> >
> > Pierre : On est ennemis ?
> >
> > Paul : Non !
> >
> > Pierre : On est quoi alors ?
> >
> > Paul : On est quitte !

Pas mal

Un punk entre dans un salon de coiffure et s’assoit à côté d’une ’bonne soeur’...
Après l’avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l’amour avec lui.
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.
Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk : ’Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.
Rends-toi au cimetière à minuit, elle y prie tous les soirs, et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.’
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d’un grand drap blanc et d’une barbe.
La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit :
’Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t’unir à moi en couchant avec moi.’
Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :
’D’accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l’arrière.’
Alors le punk, tout heureux, s’active avec fougue.
Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
’Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C’est moi, le punk !’
Alors la soeur enlève son voile et dit :
’Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C’est moi, le coiffeur..’

3 fous passent un test avant la sortie.
Combien font 3 fois 3 ?
Le premier répond :
648.
Il n’est pas guéri.
Le deuxième répond :
Vendredi.
Idem pour celui-là.
Le troisième répond :
Cela fait neuf.
Bien !
Tu es guéri !
Mais comment as-tu fait pour trouver ?
C’est tout simple :
j’ai divisé 648 par vendredi !

bien jouer

xsara22 a écrit:

Un punk entre dans un salon de coiffure et s’assoit à côté d’une ’bonne soeur’...
Après l’avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l’amour avec lui.
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.
Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk : ’Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.
Rends-toi au cimetière à minuit, elle y prie tous les soirs, et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.’
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d’un grand drap blanc et d’une barbe.
La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit :
’Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t’unir à moi en couchant avec moi.’
Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :
’D’accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l’arrière.’
Alors le punk, tout heureux, s’active avec fougue.
Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
’Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C’est moi, le punk !’
Alors la soeur enlève son voile et dit :
’Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C’est moi, le coiffeur..’

Pas mal

Deux blondes s’en vont dans le bois pour chercher un sapin de Noël. Après deux heures de recherches, une des deux dit à l’autre :
OK, c’est assez !
Le prochain sapin qu’on voit, qu’il ait des boules ou pas, on le ramasse !

quelle co*** ces blondes

Dans une ferme, un éleveur de vaches qui vient tout juste de se marier donne les instructions à sa jeune épouse avant de partir en ville pour la matinée :
Alors, l’inséminateur va passer ce matin pour une des vaches. J’ai accroché un clou en face de la stalle de la vache à inséminer
La femme, qui est de la ville, et qui manque un peu de bon sens, trouve cela étrange, mais lui dit qu’elle a bien compris, et le mari quitte la ferme pour la ville. L’inséminateur arrive plus tard, et la femme le conduit à l’étable, et dans l’étable, à la stalle avec le clou planté par le mari.
C’est cette vache là, lui dit la femme.
Et à quoi sert le clou ? demande l’inséminateur.
Je ne sais pas. Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon.

Deux flics sont en faction un soir à un carrefour, lorsqu’ils voient
arriver une voiture roulant en zigzaguant dangereusement. Les deux
fonctionnaires interceptent le véhicule rebelle et, s’approchant de la
voiture, se présentent, conformément au règlement : "Bonsoir monsieur,
Police Nationale !".
Le mec à l’intérieur, complètement bourré, répond par la vitre ouverte :
"Bah tant pis pour ta gueule, t’avais qu’à mieux travailler à l’école !"

Mère Théresa et Lady Di arrivent devant la porte du paradis : mère Théresa demande à Diana :
Comment se fait-il que vous portiez déjà une auréole alors que moi, future sainte, je n’en ai pas ?
Ce n’est pas une auréole, c’est le volant de la Mercedes !

xsara22 a écrit:

Deux flics sont en faction un soir à un carrefour, lorsqu’ils voient
arriver une voiture roulant en zigzaguant dangereusement. Les deux
fonctionnaires interceptent le véhicule rebelle et, s’approchant de la
voiture, se présentent, conformément au règlement : "Bonsoir monsieur,
Police Nationale !".
Le mec à l’intérieur, complètement bourré, répond par la vitre ouverte :
"Bah tant pis pour ta gueule, t’avais qu’à mieux travailler à l’école !"

xsara22 a écrit:

Mère Théresa et Lady Di arrivent devant la porte du paradis : mère Théresa demande à Diana :
Comment se fait-il que vous portiez déjà une auréole alors que moi, future sainte, je n’en ai pas ?
Ce n’est pas une auréole, c’est le volant de la Mercedes !

de mauvais gout:roll:

miss xsara a écrit:

xsara22 a écrit:

Mère Théresa et Lady Di arrivent devant la porte du paradis : mère Théresa demande à Diana :
Comment se fait-il que vous portiez déjà une auréole alors que moi, future sainte, je n’en ai pas ?
Ce n’est pas une auréole, c’est le volant de la Mercedes !

de mauvais gout:roll:

parce que t'a pas de gout!!!

j'adore celle là!!!

Comment prendre sa douche comme un homme :

1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.
   
2. Allez jusqu’à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n’oubliez pas d’agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.
   
3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d’odeurs mâles en vous humant les doigts.
   
4. Passez sous la douche
   
5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n’en utilisez pas)
   
6. Lavez-vous le visage
   
7. Lavez-vous les aisselles
   
8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.
   
9. Lavez-vous les parties et la zone alentours
   
10. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.
    
11. Prenez un shampooing (n’importe lequel) et lavez-vous les cheveux
    
12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau
    
13. N’oubliez pas de faire votre pipi
    
14. Rincez-vous
    
15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l’eau qui s’est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.
    
16. Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s’égoutter sur le sol et non pas dans la douche.
    
17. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.
    
18. Ne rincez pas le bac de douche
    
19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés
    
20. Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d’une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre "Waow t’as vu la bête !"
    
21. Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements "sales" en deux minutes
    

sa sent le vecu

fred a écrit:

sa sent le vecu

tes fou je tien a la vie moi

fred a écrit:

sa sent le vecu

faudrais lui dire qu'on est pas psy

xsara22 a écrit:

Comment prendre sa douche comme un homme :

1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.
   
2. Allez jusqu’à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n’oubliez pas d’agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.
   
3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d’odeurs mâles en vous humant les doigts.
   
4. Passez sous la douche
   
5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n’en utilisez pas)
   
6. Lavez-vous le visage
   
7. Lavez-vous les aisselles
   
8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.
   
9. Lavez-vous les parties et la zone alentours
   
10. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.
    
11. Prenez un shampooing (n’importe lequel) et lavez-vous les cheveux
    
12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau
    
13. N’oubliez pas de faire votre pipi
    
14. Rincez-vous
    
15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l’eau qui s’est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.
    
16. Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s’égoutter sur le sol et non pas dans la douche.
    
17. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.
    
18. Ne rincez pas le bac de douche
    
19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés
    
20. Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d’une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre "Waow t’as vu la bête !"
    
21. Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements "sales" en deux minutes