Topic des blagues...

Stefdu02 a écrit:

xsara22 a écrit:

pourquoi les belges vont au toilettes avec du pains?????????????????????

et pourquoi tu vas avec ta montre????????

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.



Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.



Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.


Se tenant auprès du mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.



Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.

En respirant péniblement, il se tint dans le cadrage de porte regardant vers la cuisine.

S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.

Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.

Était-ce le ciel ?



Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?

Dans un ultime effort, il rampa vers la table.

Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.

Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.

« Touche pas à ça » dit-elle « c'est pour les funérailles ».

C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui
sont mortes la même journée.

- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant.

Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas.

A ce moment-là, Saint-Pierre se retourne vers Dieu et lui demande : - Qu'est-ce qu'on en fait de
la sourde ?

C'est un homme qui est dans un centre commercial et semble perdu en
Cherchant d'un bord a l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé
qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même
comportement. Le premier homme lui dit : ' Excusez-moi Monsieur,
J'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.' Le second lui répond :
' Aie! moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la
vôtre?.' Il répond : 'Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle
blonde aux yeux bleus, mesure 1m 75, cheveux en bas de l'épaule,
vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente,
un soutien gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un
sourire des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?.
'Oublie la mienne, on cherche la tienne.. »

Dimanche 6 heures du matin, l'homme
Se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il
Charge son VTT dans la voiture, et s'en va ... Arrivé sur le
parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est
Foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire
De bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui
Chuchote à l'oreille : - Il pleut comme vache qui pisse. Elle
lui répond : - Quand je pense que l'autre con est en train de
pédaler...

Comprendre les ingénieurs : tentative No 1



Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des

deux dit à l'autre, admiratif :

- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?

Le second lui répond :

- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super

nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se

déshabille entièrement et me dit :

' Prends ce que tu veux .'

J'ai donc choisi son vélo.

L'autre réfléchit un instant et dit :

- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute

pas été à ta taille.

Comprendre les ingénieurs : tentative No 2

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.

Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.

Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

Comprendre les ingénieurs: tentative No 3

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière

un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment,

l'ingénieur explose et dit :

- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on

attend là !

Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :

- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !

Le pasteur dit alors :

- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.

Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt

lents, non ?

L'autre répond :

- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles Ils ont perdu la vue en

tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on

les laisse jouer gratuitement.

Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :

- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.

Le médecin ajoute :

- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour

voir ce qu'il peut faire. A ce moment l'ingénieur intervient :

- Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?

Comprendre les ingénieurs: tentative No 4

Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille

l'appelle.

- Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique

princesse.

L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.

La grenouille reprend :

- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je

resterai à tes côtés pendant une semaine.

L'ingénieur ne bronche pas.

La grenouille insiste :

- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je

resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux !

L'ingénieur ne bronche toujours pas..

La grenouille lui demande alors :

- Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes

côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne

réagis pas ! Il est où le problème ?

L'ingénieur répond :

- Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir une

petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool !

Comprendre les ingénieurs : tentative N°5

Un journaliste interroge un paysan corse :

- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?

- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... et

c'est là qu'on fait passer la route..

- Et si vous n'avez pas d'âne?

- Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.

C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer.
Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis...
sniff, sniff...
- He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque la canard tout content de savoir qui il est, et demande son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit : pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir... T'es Italien ?!

Et Dieu créa les WALLONS (version Reynders)

Au 7e jour, alors que Dieu avait créé le monde, Il décida

de créer les peuples, assisté de Saint-Pierre.

Il se mit à la tâche et créa les peuples dotés de leurs qualités.

Il proclama :

Ceux-là seront Suisses : économes et financiers avisés.

Ceux-là seront Canadiens : résistants et bon vivants.

Ceux-là seront Allemands : rigoureux et excellents

techniciens.

Ceux-là seront Américains : puissants et grands libérateurs.

Ceux-là seront Italiens : inventifs et raffinés. Etc ...

Vint enfin le tour des Wallons, mais il restait 3 qualités:

intelligence, honnêteté et socialisme.

Dieu dans sa grande bonté décida de les donner toutes les 3 aux

Wallons!

'Hé... là-bas', objecta St-Pierre, 'Vous êtes injuste, Dieu, vous

donnez trois qualités au lieu de deux aux Wallons... '.

'C'est vrai ', répondit Dieu, 'mais je t'explique: Les Wallons

veulent toujours plus que les autres; donc, je leur offre trois

qualités... Mais ils ne pourront en exploiter que deux à la fois !

Et c'est pour cela qu'en Wallonie....

si on est intelligent et honnête, on n'est pas socialiste ;

si on est intelligent et socialiste, on n'est pas honnête ;

et si on est honnête et socialiste, on n'est pas intelligent.

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo

La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun

« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo.

Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kevin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure .... »

A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :

« Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »

Mr Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.

Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.

On lui répond que le Dr Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit Mr Tremblay complètement paniqué

Le docteur Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :

« Les nouvelles ne sont pas très bonnes, Mr Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits »

« Mon Dieu, répond Mr Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? »

« J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour »

L'époux se met alors à pleurer.

« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications »

L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer

« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour ».

Mr Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord.

Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.

C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :

« Je rigole, elle est déjà morte !! »

Bonne digestion du cocktail de conneries et bonne journée.

tres fort miss

ben dis donc, y'en a qui savent quoi faire le matin
c'est un festival

- cherie ce soir je te metterai bien mon sexe dans l'oreille
- ho non j'ai peur de devenir sourde
- ecoute sa fait 10 ans que je te la met dans la bouche
et tu n'a toujours pas perdu la parole

La peine prévue pour la bigamie, c'est d'avoir deux belles-mères.

Qu'est-ce que la femme idéale?


- Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.

La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite.


Il a du la faire le Samedi soir.



On sent la fatigue.

fred a écrit:

La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite.


Il a du la faire le Samedi soir.



On sent la fatigue.

Comment appelle-t-on une femme dans un cerceuil ?




- Un lave-vaisselle encastre.

Elles sont nulles et déjà mis celle ci dessus

Comment reconnait-on une femme qui dit des conneries?



Ses levres bougent!

miss xsara a écrit:

Elles sont nulles et déjà mis celle ci dessus

ha zut desoler