Topic des blagues...

Invité

tu m'étonne Topic des blagues... - Page 13 Ptdr

Sujet: Re: Topic des blagues... Sam 29 Nov 2008, 05:46

Invité

Papa, papa comment on écrit " clitoris " et le père de répondre :
ben si tu me l'avait demandé hier, je l'avait sur le bout de la langue Topic des blagues... - Page 13 Ptdr

Sujet: Re: Topic des blagues... Dim 30 Nov 2008, 22:41

Sujet: Re: Topic des blagues... Dim 30 Nov 2008, 22:50

Deux vieillards sont assis sur un banc :
- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour !
- Peut-être pour toi! répond l'autre d'une voix chevrotante. Mais pour moi, c'est Noël !
- Ah bon ? Pourquoi Noël ?
Alors, le vieillard pensif :
- Ça revient plus souvent !

Sujet: Re: Topic des blagues... Dim 30 Nov 2008, 22:52

Une secrétaire se plaint à son patron :

- Mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !

- Mais, mademoiselle, je ne vais tout de même pas vous laisser mourir de faim !

fred a écrit:: Une secrétaire se plaint à son patron :

- Mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !

- Mais, mademoiselle, je ne vais tout de même pas vous laisser mourir de faim !

Une femme prend son bain avec son chien.

Le chien pète, la femme meurt noyée.

Quelle est la race du chien ???

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :

- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?

- 20 ans pour secourisme.

- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

Au bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :

- Bière : 5,000

- Sandwich au poulet : 8,00

- Masturbation: 15,00

Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar.

Il hésite un peu puis lui demande :

- Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes ?

La fille roule un peu les hanches, le regarde langoureusement

et répond d'une voix chaude :

- Oui c'est moi, beau gars...

-Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au poulet !

Ce sont deux bergers basques qui discutent.
Moi je ne comprends pas, je n'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.Le deuxième lui dit :
- Ecoute, Loulou, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain à la ferme , au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier Loulou, met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop.hop. un petit coup chacune.
Le lendemain, au réveil, il ouvre les volets et voit que les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.Donc, Loulou fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups à chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme : -Bernadette, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Bernadette, étonnée, ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu !
Loulou: - Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Et Bernadette lui répond : Elles sont toutes montées dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne… !

Tahar rentre chez lui

Chemin faisant, un pneu de sa Pigeot l'y crève.
Il se range alors sur l'accotement, sort son cric et entreprend
de changer sa roue.
Soudain, Djamel son cousin, lui aussi dans sa Pigeot, arrive à
sa hauteur et freine en catastrophe.
Il sort de sa voiture, se dirige vers le coffre, revient avec un
pied de biche et fracasse le pare-brise de la voiture de Tahar .
Tahar, consterné, s'écrie: Mi, kis ti fou cousin?
Djamel lui répond : Toi, ti prends les roues, moi ji prends la
radio !!!!!

De là vient le proverbe : Mieux vaut Tahar que Djamel.

miss xsara a écrit:: Une femme prend son bain avec son chien.

Le chien pète, la femme meurt noyée.

Quelle est la race du chien ???

un pekinoi Topic des blagues... - Page 13 Ptdr

fred a écrit:

miss xsara a écrit:: Une femme prend son bain avec son chien.

Le chien pète, la femme meurt noyée.

Quelle est la race du chien ???

un pekinoi Topic des blagues... - Page 13 Ptdr

Savez-vous

pourquoi les blondes ne prononcent jamais le mot 'immatriculé' ?

Parce qu'elles pensent que ça veut dire 'il m'a sodomisé trois fois' !

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
En passant devant la chambre de sa grande soeur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa soeur qui dit :
"Ho ! C'est bon. C'est Bon...!!!"
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa soeur : "Dis, Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit, elle disait que c'était bon ??!
"Pierre très embarrassé : "Ha oui, c'était du chocolat !..."
"Ha ... Ha ... Menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson.J'ai retrouvé la peau sous le lit !!!!!!!

C’est une blonde (comme d’hab) qui avait vraiment du mal à trouver un mec.

Elle ne savait pas ce que c’était l’Amour et n’y avait d’ailleurs jamais touché.

Avec l’aide des proches, elle trouva enfin un jour un mec qui s’intéressait à elle.

Directement, c’était le grand amour et ils passèrent une nuit de rêve dans un hôtel du coin.

La blonde tellement comblée ne pu s’empêcher de raconter l’évènement le lendemain à ses parents.

« Oh maman c’était vraiment super, divin, quel dommage que je n’aie pas connu cela plutôt »

La maman : « mais oui ma chérie je sais, comme c’est nouveau pour toi, je comprends que tu es aux anges après une nuit pareille ».

La blonde : « tu sais maman, pour lui aussi c’était nouveau »

La maman : « comment sais-tu cela ? »

La blonde : « son pénis était encore tout emballé »

Invité

Invité

miss xsara a écrit:: C’est une blonde (comme d’hab) qui avait vraiment du mal à trouver un mec.

Elle ne savait pas ce que c’était l’Amour et n’y avait d’ailleurs jamais touché.

Avec l’aide des proches, elle trouva enfin un jour un mec qui s’intéressait à elle.

Directement, c’était le grand amour et ils passèrent une nuit de rêve dans un hôtel du coin.

La blonde tellement comblée ne pu s’empêcher de raconter l’évènement le lendemain à ses parents.

« Oh maman c’était vraiment super, divin, quel dommage que je n’aie pas connu cela plutôt »

La maman : « mais oui ma chérie je sais, comme c’est nouveau pour toi, je comprends que tu es aux anges après une nuit pareille ».

La blonde : « tu sais maman, pour lui aussi c’était nouveau »

La maman : « comment sais-tu cela ? »

La blonde : « son pénis était encore tout emballé »

et voila encore une qui mange de la viande sous célofane Topic des blagues... - Page 13 Ptdr

bravo miss

Invité

tien te voila toi ???
alors on ne dit pas bonjour??? lol
salut fred

Tous les hommes se reconnaitrons
Quelle est la différence entre 1 homme et un élastique ?
> > > > - AUCUNE : il s'étire, . il s'étire,... il s'étire , ........... et ... il pète !!

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer.

Un type qui se balade dans la rue se fait arrêter par un malfrat cagoulé et armé d'un pied de chaise :
- Hé, toi ! File-moi ta montre.

Le gars lui donne sa montre, une fausse Rolex.

Le voleur se plaint :
- C'est quoi ça ? Une copie ? Quelle merde ! File-moi ton portefeuille.

Le gars lui donne son portefeuille en plastique, imitation Pierre Cardin avec 2 billets de métro usagés, une photo d'identité et 50 centimes.

Le voleur s'énerve :
- Tu te fous de ma gueule ? File-moi les clés de ta caisse !

Le gars lui tend les clés d'une AX rouillée modèle 87...

- C'est quoi ce tas de ferraille ? Ta veste est usée, ton gsm est merdique, t'as des trous dans tes pompes. Bordel, t'es encore plus dans la merde que moi ! C'est quoi ton boulot ?

Le mec répond :
- Je suis flic.

Le voleur, relevant en partie sa cagoule, demande :
- Toi aussi ? ! Quel district ?

L' autre :

- Charleroi nord et toi ?

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