Topic des blagues...

ça y va les blagues en se moment teuf

Je la connait mais je sais plus si je vous l'avait déjà mise

Un Belge prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurre,

confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir

près de lui.

Le Belge l'ignore, mais l'autre entame la conversation.

L'Américain: ' Vous les Belges, vous mangez tout le pain ? '

Le Belge (de mauvaise humeur) : ' Bien sur'.

L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle)

'Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur.

On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et

on les envoie en Belgique.'

Et il a un sourire plein de suffisance.

Le Belge écoute en silence.

L'Américain insiste : ' Vous mangez de la confiture avec le pain ?

Le Belge : ' Bien sur. '

L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)

' Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures,

les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en Belgique.

Le Belge demande alors :

' Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usages ? '

L'Américain : ' On les jette, bien sur. '

Le Belge (avec un sourire suave) :

' Pas nous. En Belgique, on les met dans un récipient, on les recycle, on

les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains '.

Faut pas emmerder un Belge qui prend son p'tit dej !!!!

Connaissez-vous la différence entre la Police Fédérale, la Police
Judiciaire et la Police Communale ?


La première travaille avec Interpol
La deuxième travaille avec Internet
La troisième travaille avec Interbrew

Savez vous pourquoi l'hommes est intelligent quand il fait l'amour???
Parcequ'il est connecté à la machine qui sait tout mieux que tous le monde

miss xsara a écrit:

Savez vous pourquoi l'hommes est intelligent quand il fait l'amour???
Parcequ'il est connecté à la machine qui sait tout mieux que tous le monde

heureusement que tu dis ça dans le topic blague
un conseil mag évite d'en parler de trop sinon les gens risque de se fouttre de ta guelle!!!

Une femme arrive chez son médecin.

Elle a des dents cassées, un cocard, le nez en sang et le visage tuméfié.

- Qui vous a fait ça ?

- C'est mon époux !

- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?

- Moi aussi...

__________________________________________________________

Sur les conseils de sa meilleure amie, une jeune femme va consulter un sexologue.

Après un petit interrogatoire, le sexologue lui dit :

- Si j'ai bien tout saisi, votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs ?

- Pas seulement docteur, il y a aussi les représentants, les employés du gaz ...

Un mec fait un voyage sur un bateau de croisière belge.

Il est sur le pont principal et discute avec le commandant de bord.

Le bateau passe alors devant une île déserte et au loin ils aperçoivent sur l'île un type qui hurle et agite les mains en faisant de grands signes en direction du bateau !

Le mec interpelle le commandant belge :

- Qu'est ce qu'il a ce con à hurler comme ça ?

- On passe ici deux fois par an, et je pense qu'il n'apprécie pas qu'on passe devant son île !

fred a écrit:

Un mec fait un voyage sur un bateau de croisière belge.

Il est sur le pont principal et discute avec le commandant de bord.

Le bateau passe alors devant une île déserte et au loin ils aperçoivent sur l'île un type qui hurle et agite les mains en faisant de grands signes en direction du bateau !

Le mec interpelle le commandant belge :

- Qu'est ce qu'il a ce con à hurler comme ça ?

- On passe ici deux fois par an, et je pense qu'il n'apprécie pas qu'on passe devant son île !

Petites gâteries Bretonnes


-Un mec rencontre son copain et lui dit :

- je suis allé en congé en Bretagne et j'ai été voir une prostituée bretonne

qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.

- C'est quoi ?

- à 10 euros elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte !

- et à 15 euros ?

- à 15 euros elle met du Nutella dans la crêpe !

- Super et à 20 euros ?

- à 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand Marnier et les allumettes.....

La théorie du troupeau.

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

miss xsara a écrit:

La théorie du troupeau.

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

sauf que tous le monde te prend pour un abruti

Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient être le chef .Le cerveau disait : "puisque je commande tout , et que je pense pour tout le monde, je devrais être le chef! ... Les pieds disaient : puisque nous transportons le corps là où il le désire et lui permettons ainsi de faire ce que veut le cerveau, nous devrions être le Chef ! ..... Les mains disaient : puisque nous faisons tout le travail, et gagnons de l'argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être le Chef ! .....Et ainsi de suite, pour le coeur, les yeux, les oreilles, et les poumons. Enfin, le trou du cul se fit entendre, et demanda à être élu le Chef. Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l'idée qu'un trou du cul puisse être Chef..... Le trou du cul se mit en colère , se referma sur lui-même, et refusa de fonctionner. Bientôt, le cerveau devint fiévreux, les yeux se croisèrent et devinrent vitreux, les pieds trop faibles pour marcher , les mains pendaient sans force, le coeur et les poumons luttèrent pour survivre. Alors , tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d'être le Chef.
AINSI FUT FAIT.
Toutes les autres parties du corps faisaient le travail, tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde, et s'occupait principalement de la merde comme tout chef digne de ce titre.

MORALITE ;

il n'est nullement nécessaire d'être un cerveau pour devenir un chef, un trou du cul a nettement plus de chance. Regardez autour de vous pour en être convaincu................

Ah, je comfirme

miss xsara a écrit:

La théorie du troupeau.

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

c'est dire a quel point fred est intélligent

pourquoi les belges vont au toilettes avec du pains?????????????????????

xsara22 a écrit:

pourquoi les belges vont au toilettes avec du pains?????????????????????

et pourquoi tu vas avec ta montre????????

xsara22 a écrit:

pourquoi les belges vont au toilettes avec du pains?????????????????????

pour donner des miettes au canard wc

PapaTeuf a écrit:

xsara22 a écrit:

pourquoi les belges vont au toilettes avec du pains?????????????????????

pour donner des miettes au canard wc

Stefdu02 a écrit:

xsara22 a écrit:

pourquoi les belges vont au toilettes avec du pains?????????????????????

et pourquoi tu vas avec ta montre????????

parce que toi tu enlève ta montre avec de rentrer dans les wc??????????? tu est un

xsara22 a écrit:

Stefdu02 a écrit:

xsara22 a écrit:

pourquoi les belges vont au toilettes avec du pains?????????????????????

et pourquoi tu vas avec ta montre????????

parce que toi tu enlève ta montre avec de rentrer dans les wc??????????? tu est un

Non mais moi j'arrive pas à la faire tombé dedans

Stefdu02 a écrit:

xsara22 a écrit:

Stefdu02 a écrit:

xsara22 a écrit:

pourquoi les belges vont au toilettes avec du pains?????????????????????

et pourquoi tu vas avec ta montre????????

parce que toi tu enlève ta montre avec de rentrer dans les wc??????????? tu est un

Non mais moi j'arrive pas à la faire tombé dedans

normal tu devrai commencer par lever la lunette des wc

xsara22 a écrit:

Stefdu02 a écrit:

xsara22 a écrit:

Stefdu02 a écrit:

xsara22 a écrit:

pourquoi les belges vont au toilettes avec du pains?????????????????????

et pourquoi tu vas avec ta montre????????

parce que toi tu enlève ta montre avec de rentrer dans les wc??????????? tu est un

Non mais moi j'arrive pas à la faire tombé dedans

normal tu devrai commencer par lever la lunette des wc

:scratch: :scratch: :scratch: :scratch: bah j'vois pas le rapport.

c'est normal il n'a pas besoin de ses deux mains lui

PapaTeuf a écrit:

c'est normal il n'a pas besoin de ses deux mains lui

je porte tous les jours une montre depuis au moins 11 ans, et j'en ai jamais eu une qui c'est décroché.