Topic des blagues...

C'est deux gars qui sortent d'une fête et ils sont totalement bourrés, ils arrivent devant un hôtel et ils entrent, à l'intérieur ils demandent à la secrétaire :
- On veut deux chambres avec deux prostitués et vite !
La femme répond :
- On n’a pas de prostitués ici désolé, ce n'est pas l'endroit pour cela...
Le premier gars dit alors :
- On en veut deux et vite !!!
La femme commençant à paniquer avec ces deux énergumènes, appelle la directrice, à son arrivée, elle demande ce qu'il se passe :
- Madame la Directrice, ces messieurs veulent une chambre accompagnée...
La directrice chuchote alors à la secrétaire :
- Mets leur des poupées gonflables, ils ne remarqueront, rien, ils sont bien trop bourrés !
La secrétaire s'exécute, le lendemain les deux gars se retrouvent et discutent de leur nuit torride respective ; le premier dit :
- Ecoutes, hier c'était, super d'ailleurs c'était tellement bien qu'elle bougeait plus !!! ha ! ha ! ha, quels pieds ! et pour toi, c'était comment ?
- Ha oué ! super bien aussi au début ! Mais je ne comprends pas la meuf, quand je lui ai mordu le sein, elle a sauté par la fenêtre en sifflant bizarrement !

Un homme arrive dans un camp de nudiste, paye à l'entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
- Vous m'avez appelée?
L'homme répond:
- ...Heu, non !
- Si, si vous m'avez appelé. La règle dans ce camp, c'est que lorsqu'un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse donc je suis à vous.
L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures. Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n'y a personne alors...
Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
- Vous m'avez appelé?
- .. Euh, non, non.
Et le noir reprend:
- Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.
Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain. Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser. La caissière lui demande pourquoi il veut partir, si le camp n'est pas bien ...
Et il répond:
- Ecoutez, à 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...

Consommation d'alcool - Symptômes, causes et solutions


1-Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.


2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.


3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelez à l'aide.


4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis 1 heure.
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est la.


5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.


6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et régale-toi la bouche avec un bon gin tonic.


7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.


8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.


9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.


10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.


11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.


12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gourré de maison.
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.


13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.

En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète. Le japonais ne pouvait pas bouger, seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir. Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin.

D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et cria :

- SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!

Le japonais soupira et mourut. Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges.

Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais :

- Toutes mes condoléances ! Juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles « > >>> " SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! ». Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?

La mère tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement. Georges insista :

- Mais qu'est-ce que çà veut dire ???

Et la veuve :

- TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!!!!!

trop fort bravo

Une secrétaire se fait interpeller par son patron, il lui demande :
- Madame, je vous propose une augmentation. Le principe est
simple : je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant
que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.

La jeune femme demande à réfléchir afin d'en parler à son mari.

Une fois chez elle, elle explique la situation à sonmari.Visiblement intéressé, il lui dit :

- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon. Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet.
Il recommence et cette fois-ci, il n'a même
pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit:
- C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.

Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur !
Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?
Sa femme lui répond alors :
- Mon patron m'a appelée et il a jeté 500 EUR par terre.
Le mari :
- Et t'as pas réussi comme hier ?
Sa femme :
- Tu crois que c'est facile avec des pièces de 10 centimes!!!

mdr pas mal fred

mdr

sympas ces histoires il va faloir que je m'accroche pour être à la hauteur

je vais me faire allumer mais tant pis






Le matin dans la salle de bains
Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T'as rien !
Elle : Tu mets bien des caleçons, non ?


La voyant dans sa tenue d'Eve
Lui : On tire un coup, vite fait ?
Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ?


Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot :
Lui : On essaye une position différente ce soir
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé.


Il s'inquiète de l'attitude de sa femme :
Lui : Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ?
Elle : Je le ferais bien mais tu n'es jamais là.


Il s'inquiète de plus en plus
Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.
Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.(elle est trop mortelle cette réplique)


Il la dépose devant son bureau
Lui : Tu ne m'aimes pas ou alors tu ne m'aimes que parce que mon père m'a laissé sa fortune ?
Elle : Mais non ... je t'aime, peu m'importe que l'argent vienne de ton père.


Il décide de trancher net :
Lui : Pourquoi tu reste avec moi alors ?
Elle : Pour avoir un sujet de conversation le matin en allant au bureau!

alors là, fred tu gazes chapeau

Le père rassemble sa progéniture.

- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !

- C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.

- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un
hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres ; au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?

- Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.

- Quelque chose ne va pas ? s'inquiète le père.

- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on amène maman, alors !

énorme celle là!!!!

Superbe

terrible

Quatre chirurgiens discutent de leur professin dans une salle de repos à l'hôpital.

Le premier chirurgien commence : " J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération? Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur...

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! tout est codé en couleur à l'intérieurimpossible de se tromper ! "ajoute le deuxième.

"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs.. tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole et dit :
"les plus faciles à opérer se sont les chefs ! Il n'y a pas de coeur, pas des cerveau, pas de couille, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables ! "

PapaTeuf a écrit:

Quatre chirurgiens discutent de leur professin dans une salle de repos à l'hôpital.

Le premier chirurgien commence : " J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération? Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur...

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! tout est codé en couleur à l'intérieurimpossible de se tromper ! "ajoute le deuxième.

"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs.. tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole et dit :
"les plus faciles à opérer se sont les chefs ! Il n'y a pas de coeur, pas des cerveau, pas de couille, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables ! "

alors celle là elle est superbe!!
si il y a des chefs ici
à méditer!!!

PapaTeuf a écrit:

Quatre chirurgiens discutent de leur professin dans une salle de repos à l'hôpital.

Le premier chirurgien commence : " J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération? Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur...

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! tout est codé en couleur à l'intérieurimpossible de se tromper ! "ajoute le deuxième.

"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs.. tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole et dit :
"les plus faciles à opérer se sont les chefs ! Il n'y a pas de coeur, pas des cerveau, pas de couille, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables ! "

là on va pas s'aimé

pourquoi ils se sont trompé pendant l'opération?

Stefdu02 a écrit:

PapaTeuf a écrit:

Quatre chirurgiens discutent de leur professin dans une salle de repos à l'hôpital.

Le premier chirurgien commence : " J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération? Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur...

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! tout est codé en couleur à l'intérieurimpossible de se tromper ! "ajoute le deuxième.

"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs.. tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole et dit :
"les plus faciles à opérer se sont les chefs ! Il n'y a pas de coeur, pas des cerveau, pas de couille, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables ! "

là on va pas s'aimé

mais pourquoi vous vous sentez visés, il n'y a pas que des chefs sur ce topic"""""" Ou alors ça se saurait """"""""

ba au moins deux apparament