Topic des blagues...

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai !
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non !
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok combien
- le fils : 250 euros

Quelques jours plut tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire avec l'amant de sa mère

- le fils : fais sombre ici,
l'homme : ouis c'est vrrai
- le fils : j'ai des supers baskets
- le fils : 500 euros

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils " mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien ?
- le fils : 750 euros !
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais couté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
- le fils : fait sombre ici !
- le curé : merde, maintenant t'arrètes tes conneries hein !

on a eu mieux

miss xsara a écrit:

on a eu mieux

je sais mais ça devient difficile d'être au top tout le temps tu ne crois pas

miss xsara a écrit:

on a eu mieux

Jalouse

Mais on attend toujours des tienne vu que t'es :queen: du topic.

C'est clair .
Avec l'age on l'est de moins en moins mdr

Stefdu02 a écrit:

miss xsara a écrit:

on a eu mieux

Jalouse

Mais on attend toujours des tienne vu que t'es :queen: du topic.

Ben j'ai du trouver le roi, il me fait de l'ombre

miss xsara a écrit:

C'est clair .
Avec l'age on l'est de moins en moins mdr

après il y a les pilule Bleu

Stefdu02 a écrit:

miss xsara a écrit:

on a eu mieux

Jalouse

Mais on attend toujours des tienne vu que t'es :queen: du topic.

Merci stef, j'ai quand même un peu de mal a en trouver des histoires !!!!!!!
c'est pas facile de passer après vous

Stefdu02 a écrit:

miss xsara a écrit:

C'est clair .
Avec l'age on l'est de moins en moins mdr

après il y a les pilule Bleu

Je savais que sa serai mal interpreter

PapaTeuf a écrit:

Stefdu02 a écrit:

miss xsara a écrit:

on a eu mieux

Jalouse

Mais on attend toujours des tienne vu que t'es :queen: du topic.

Merci stef, j'ai quand même un peu de mal a en trouver des histoires !!!!!!!
c'est pas facile de passer après vous

Après moi,car stef il a pas du en mettre beaucoup allez au taf

Aucune blague a mon actif, mais beaucoup de connerie de dit.

Stefdu02 a écrit:

Aucune blague a mon actif, mais beaucoup de connerie de dit.

Bon ok tu as compenser comme sa, et comme tu dit ENORMEMENTS de conneries de dites.

miss xsara a écrit:

Stefdu02 a écrit:

miss xsara a écrit:

on a eu mieux

Jalouse

Mais on attend toujours des tienne vu que t'es :queen: du topic.

Ben j'ai du trouver le roi, il me fait de l'ombre

je n'oserai pas te faire ça, quand on a une :queen: on y tient et on fait ce qu'il faut pour la garder " demande à ton homme" je suis sûr qu'il confirmera mes dires !!!!!! bonne soirée à vous deux (:king: :queen: ) et j'attends de lire de nouvelles histoires

miss xsara a écrit:

Stefdu02 a écrit:

Aucune blague a mon actif, mais beaucoup de connerie de dit.

Bon ok tu as compenser comme sa, et comme tu dit ENORMEMENTS de conneries de dites.

ben chacuns excel ou il peux
moi en général je lis les blagues et racontes des conneries!!

oui mais en generale tes conneries sont de bonne blagues

tu ma tirer les mots de la bouche fred

Pour tous les Belges qui se reconnaîtront et les Français qui aiment en rire! ... et tous les autres qui n'auront pas de mal à voir de quoi on parle.

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Petit guide pour les voisins français ou luxembourgeois...
Les 4 choses à savoir sur le "Belge".
1. Les indispensables septante et nonante.
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70 = septante
90 = nonante
C'est simple, clair et net... et grammaticalement plus correct que les ersatz du type quatre-vingt-dix ou soixante quatorze...

Ceci ne souffre aucune discussion. D'ailleurs, pour faire un parallélisme avec d'autres langues, en anglais, 70 se dit seventy et pas sixty-ten.

Même le néerlandais, qui se rapproche plus du klingon (cfr StarTrek), fonctionne de la même façon: 90 = negentig.
2. L'accent
-----------
L'accent, ou plutôt les accents... car en Belgique, il y a autant d'accents que de villages. Vous n'êtes pas obligé de prendre l'accent pour converser avec un Belge. Ce n'est pas un mongolien et vous pouvez être sûr qu'il comprendra votre français de Marseille, Strasbourg ou Laval.

Quelques dialectes:
* le liéééééégeois (Liège)
* le namuuuurois (Namur), proche de l'accent suisse du Valais
* le tournaisieeeennn (Tournai), proche du Picard
* le brusselaire : l'accent bruxellois est le plus connu et le plus (mal) imité : Alllleï, dis, fieu!
Pour parfaitement l'imiter, il faut se mettre dans la peau du personnage, càd avoir une grande gueule et faire son malin . En bref, il faut être un gars de la capitale. D'ailleurs, n'oubliez pas le dicton: Parisien, tête de chien, Bruxellois, même combat.

De plus, le vrai Bruxellois utilise 50% de mots français et 50% de mots "flamands" ou flamandisés juste pour faire bien.

Ex: Ah, fieu waar heb je de velo gelaisseerd? Ah, ja, in de camionnette!
Traduction: Eh bien, mec, ou as-tu laissé le vélo ? Ah, oui, dans la camionnette!
3. Avoir une bonne prononciation
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Un bon conseil: bossez un sérieux coup . La seule façon d'apprendre, c'est d'écouter!
Quelques exemples:
- Bruxelles, se prononce Brusselle (et pas Brukselle)
- Anvers, se prononce Anverssss (et pas En Vert, le "S" est là, alors il faut l'utiliser)
- Rembrandt se prononce " R (èm) bra n (comme Anne) dt " (et pas Rang Bran)
- Le célèbre W : en France, on préfère le prononcer (erronément!) comme un simple V (on n'est pas en Allemagne) . En Belgique, on préférera le prononcer "ouhé "

Ex: wagon: ouhagon - huit: ouhit - BMW se dit Bé èm Wé - idem pour un VW
et les WC. (qui me rappelle: "aller à la toilette" et "non aux toilettes" : une à la fois, s'il-te-plaît bien!)
- Les noms flamands : à apprendre au cas par cas. Mais, en tout cas
oubliez la prononciation française!!!!
Ex: Maastricht: le ch ne se prononce par "ch", ni "k", mais ch gutural.
4. Les spécialités régionales
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Vous ne trouverez jamais d'endives blanches et pointues en Belgique, mais des chicons.
Vous ne mangez pas des sandwichs, mais des pistolets; pas de petits pains aux raisins, mais des couques aux raisins; pas de chaussons aux

pommes, mais des gosettes.
On déjeune le matin, on dîne à midi et on soupe le soir.
En Belgique, on "preste" des heures de travail ou un service.
Et on aime aller à la kermesse (fête du village) manger des caricoles (des espèces d'escargots de mer).
On va s'acheter un cornet de frites à la friture. Et si vous croisez des friteries ce sont soit des français immigrés, soit des belges complexés

qui ont changé leur enseigne parce qu'un crétin leur avait dit que friture n'était pas français ! Eh! On est en Belgique, Ducon !

Et encore: En Belgique on tire son plan (se débrouiller), même quand on ne sait pas de chemin (à court d'idées). On boit des pils (bières) en

demi (0.25 litres et non 0.5 l).
On s'essuie les mains avec des essuies (serviettes).
On attend famille quand on est enceinte (enfin les femmes en tout cas; les hommes c'est plus grave), et les portes s'ouvrent avec des clinches.

Et "à tantôt" signifie à tout à l'heure (et ne fait pas référence à un moment passé, ni à l'après-midi !).
On utilise les torchons (serpillières), voire les loques à r'loqu'ter (mais l'expression est vraiment trop laide - elle tend à disparaître)

pour nettoyer par terre et non pour essuyer la vaisselle.
Pour nous, un crayon est toujours en bois avec une mine en graphite (...et jamais un crayon à papier!). En effet, les "bics" sont des stylos

à billes et un stylo, un porte-plume.
Nous aussi, on sait qu'on est les meilleurs. Mais nous, on préfère faire semblant que non , pour que personne ne s'en doute...

Et ce n'est pas des carabistouilles !!!!

Un chef d'entreprise recherche un comptable trois personnes se presentent pour un entretien.
Il regarde la fiche du premier : c'est un militaire.
Il se dit « Les militaires sont stricts je n'aurai pas de probleme avec lui ». Il le reçoit et,au cours de l'entretien, lui demande :
- Pouvez-vous compter ?- 1, 2, 1, 2, 1, 2, répond le militaire.
Le chef d'entreprise renvoie le militaire et regarde la fiche du suivant:c'est un informaticien.
Il se dit : « Les informaticiens sont rigoureux,logiques ; je n'aurai pas de probleme avec lui ».
Il le reçoit et, au cours de l'entretien, lui demande :
- Pouvez-vous compter ? - 1, 0, 1, 0, 1, 0, répond l'informaticien.
Le chef d'entreprise renvoie l'informaticien et regarde la fiche du dernier : un fonctionnaire.
Il se dit : « Les fonctionnaires sont diplômés, intelligents ; je n'aurai pas de probleme avec lui ».
Il le reçoit et,au cours de l'entretien, lui demande :
- Pouvez-vous compter ?
- 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7... répond le fonctionnaire.
- Continuez, dit le chef d'entreprise, ravi... 8, 9, 10, valet, dame, roi !

Superbe la dernier je sens qu'y en a un de ma famille qui vas pas aimer

Stefdu02 a écrit:

miss xsara a écrit:

on a eu mieux

Jalouse

Mais on attend toujours des tienne vu que t'es :queen: du topic.

normal c'est la meilleure