Topic des blagues...

Dites moi madame pour quel motif voulez vous divorcer ?
> « Mon mari me traite comme un chien ! »
> « Il vous maltraite ?Il vous bat ? »
> « Non ,il veut que je lui sois fidèle ! »

*Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
> Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
> - Qu'est qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ?
> - Oh si, souvent !
> - Et alors qu'est ce que vous regardez ?
> - Je voudrai simplement voir d 'où vous allez sortir l'argent pour payer!

L'adjudant et ses soldats
> Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation :
> - Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur terre !
> Eh bien, c'est ça la gravitation!
> - Et si la pierre tombe dans l'eau, demande un soldat?
> - Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, répond l'adjudant, c'est du ressort de la marine!

A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe
devant le comptoir. Le patron le salue et lui demande :












- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?
Spontanément, le Belge répond :
- Un gin tonic... Merci ! Il boit cul sec et se
dirige immédiatement vers la sortie.
Le patron l'interpelle :
- Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l’addition !
Le client se retourne et dit :
- Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui
m'avez demandé : "Qu'est-ce que vous prenez ? " Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge ! Chez nous si on vous invite à boire, on paye pas.
Pour éviter le scandale devant ses autres clients,
le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.



Mais le mois d'après, le Belge refait son
apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.
Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant
de longues minutes
Il finit par faire signe au patron qui jubile et
dit :
- Alors ?
Le Belge :
- Je voudrais des cacahuètes !
Le patron :
- D'accord mais vous allez payer cette fois ? Le
Belge sort un euro de sa poche et répond :
- Évidemment puisque je vous les ai commandées ...
Une fois son assiette de cacahuètes servie, le
Belge commence à les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre puis une boule avec un peu d'eau.



Étonné, le patron interroge :



- Je peux vous demander ce que vous faites ?


Le Belge explique :
- Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la
pêche, ça me sert d'appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !
Curieux, le patron demande :
- Ah bon ? Et qu'est ce que vous prenez ?
Et le Belge répond spontanément :
- Un gin tonic... comme la dernière fois. Merci !

Un flamand découvrant le monde ...

Un flamand entre chez Blokker à Liège et voyant une thermos, il demande à la vendeuse : " Qu'est-ce que c'est ça ? "

" Eh bien dit la vendeuse, c'est une thermos ; tout ce que vous y mettez de froid, reste froid et tout ce que vous y mettez de chaud, reste chaud ".

"J'en prends un ", dit le flamand.

De retour en Flandre, il prend sa thermos avec pour se rendre à son travail.
Tous ses collègues, lui demandent : " Qu'est-ce que c'est ça ? "

Donc, il explique : " C'est une nouveauté que j'ai ramené de Liège : c'est une thermos. Tout ce que vous mettez de chaud là-dedans, reste chaud ...
" Et tout ce que vous y mettez de froid, reste froid ".

Lorsqu'un de ses collègues demande : " Qu'as-tu mis dedans ? "

Le flamand répond : " 2 tasses de soupe et un Frisco ".

Trop fort la dernière!!!

tu en as des bonnes miss .

Première case, ton prénom, et deuxième case ton nom
> Écris ton nom et regarde bien...





















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bon W E

sa marche pas je suis tromper .

allez sur www.dilmaza.com/intro/ c'est pas mal .

heu.......... moi je preferre mon prenom que mon nom

on pas tous les méme chance sur CETTE terre .

le premier mec vie au usa

le second en afrique







et oui ON A PAS TOUS LES MEME CHANCE .

a chacun sa cavaliére l'avantage de la seconde c'est quelle n'a jamais mal a la téte , et que si elle te casse la pied et ben tu la manges .

ptdr !!

ils sont plutot bon en afrique .

Une blonde décide de se mettre à l'équitation. Elle grimpe sur le cheval, sans aucune aide ni supervision.
Lorsque le cheval se met à galoper, la blonde n'est pas très stable et commence à glisser de sa selle. Terrorisée, elle essaie de s'accrocher à la crinière du cheval, mais sans succès.
Le cheval continue de galoper, apparemment insensible à la situation précaire de sa cavalière. La blonde lâche finalement prise, espérant tomber en douceur sous le cheval sans se faire piétiner, mais son pied reste coincé dans l'étrier...
Sa tête cogne plusieurs fois le sol. Elle est au bord de l'évanouissement quand, par miracle, le directeur du supermarché la remarque et débranche la prise

pas mal ,pas mal , pas mal miss xsara .

puissante!!!

Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.

Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.

Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son derrière au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit. Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.

Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :

- Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel me fait dire qu'il vous est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral, nous apprécierions de vous voir porter un maillot, comme hier...


- Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ?
En plus, je suis couverte par cette serviette…


- Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !

haaaaa trop bon .

Mouhahahha