Topic des blagues...

Le policier à cheval dit à l'enfant :
- Joli vélo que tu as là. C'est le Père Noël qui te l'a amené ?
L'enfant répond :
- Ouais
Le flic dit alors :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage.
Le flic continue en lui infligeant une amende de 20F.L'enfant dit :
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?
Prenant l'enfant en rigolant le flic répond :
- Ouais, bien sûr que c'est lui !
Et l'enfant de répondre :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !

JE SAIS DES CHOSES SUR TOI
Je sais 11 trucs sur toi:

>

>
1) Tu es en train de lire ce mail.

2) Tu es humain. (ou presque).



3) Tu ne peux pas dire "P" sans que tes lèvres, se touchent.



4) Tu viens d'essayer...



6) Tu te sens con.



7) Tu continues bêtement à lire.



T'as même pas remarqué que t'as loupé le n°5.



9) Tu viens de regarder sil n'y avait vraiment pas le n°5.



10) Tu as souri parce que c'est bête.



11) Et tu vas le renvoyer pour faire "chier" et faire rigoler les autres.



Bises!

> > > >
>
Je sais , c'est con ....mais il n'y a pas de raison pour que je sois le seul à m'être fait avoir !!!! on s'amuse comme on peut à nos âges....

>
> La Poste a sorti un timbre avec la photo de François Hollande....
>
>
> sauf qu'il ne colle pas !
> > > > Après un mois d'enquête il s'avère que le timbre est bien conditionné... c'est juste que les gens crachent du mauvais coté.......
>
>
>
>
> D'après un sondage, il préfèrent tout simplement lui cracher à la gueule plutôt que lui lécher le cul !
>

qu'est-ce qu'un mari DVD:
celui qui se Déshabille Vite et Dort

Et un mari DVD+R
celui qui se Déshabille Vite, Dort en Ronflant

et un mari CD
Celui pour qui c'est: Cigarette, Dodo

moralité:
Rien de tel que les vieux VHS
Virils et Habiles du Sexe!

La vie est injuste....
>
>
> Par exemple, quant ta femme tombe enceinte toutes ses copines lui caressent le ventre en lui disant félicitation mais y en a aucune qui vient te caresser les couilles en te disant bien joué...


C'est un gars bourré, il regarde une fille. Il lui dit : aloooors tooooi t'es très moche.
>
>
> La fille vexée lui dit : toi t'es très bourré.
>
>
> Et le mec répond : oui mais moi demain, ça se verra plus.



Une fille annonce ... Papa je suis lesbienne j'aime les femmes.
>
>
> Le père étonné et un peu désabusé se tourne vers la 2eme fille : tu étais au courant isabelle ?
>
>
> Mais papa moi aussi j'aime les femmes je suis aussi lesbienne qu'elle.
>
>
> Le père sous le choc se tourne vers la 3eme fille : Corinne toi tu le savais ?
>
>
> Mais papa, moi aussi j'aime les femmes moi aussi je suis lesbienne
>
>
> Le père fou de rage de désespoir, hurle : mais y a donc personnes qui aime la bite dans cette famille ?
>
>
> Et le fils se lève à son tour, si moi papa !!!
>
>

> > > > « Quand on est mort, on ne sait pas qu'on est mort… c'est pour les autres que c'est difficile ».
> > > >
> > > > Et ben, quand on est con .....c'est pareil !

La déclaration d’amour

Je te cherche et je te trouverai,
Au lit , je t’emporterai,
De là , j’abuserai de toi ,
Je te ferai frémir , suer ,
Trembler jusqu’à ce que tu gémisses


Je te ferai demander grâce ,
jusqu’à ce que tu me supplies d’arrêter ,
Je te rendrai faible au point que tu seras heureux que j’aie fini ,
Et quand j’aurai fini , fébrible pour des semaines , tu resteras !!!


Avec tout mon amour

Signé : LA GRIPPE


Maintenant ôte-toi ces idées cochonnes de la tête et va te faire vacciner !!!

> > > > J'étais un jeune homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier. Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique sœur.
> > > > Très sexy, ma future belle-sœur avait 22 ans, portait toujours des tee-shirts moulants et la plupart du temps sans soutien gorge.
> > > > Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait alors une vue plus que magnifique. Ce qui me gênait c'est, que manifestement, elle ne se comportait ainsi qu'avec moi !
> > > > Un jour ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.
> > > > A mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôt qu'elle avait des sentiments pour moi,
> > > > qu'elle me désirait ardemment et qu'elle voulait être à moi,
> > > > avant mon mariage avec sa sœur.
> > > > J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.Elle me dit:«je monte à l'étage dans ma chambre si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi».
> > > > J'étais comme paralysé et la regardais monter.
> > > > Je restais immobile un moment et me précipitais alors vers la porte d'entrée,
>
>
>
>
> J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture.
>
> Et soudain, quelle ne fut pas ma surprise !
>
> Toute ma future belle-famille était là qui m' applaudissait.
>
> Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :
> > > > Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test avec succès.
> > > > Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille.
> > > >
> Bienvenue dans notre " Famille"
> > > >
> Morale de cette histoire :
> > > > IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE !!!

excellent

> > > > > > > > > > > > > > > En voilà une bonne idée ! ... et je trouve l'analyse plutôt pertinente !!!!!
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > PRISON OU CENTRE HÉBERGEMENT
> > > > > > > > > > > > > > > > > Plaçons les personnes âgées dans les prisons et les criminels dans les foyers pour personnes âgées.
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > De cette façon, nos vieillards auraient accès à une douche tous les jours,
> > > > > > > > > > > > > > > > > des loisirs, des marches, leurs médicaments, examens dentaires et médicaux réguliers.
> > > > > > > > > > > > > > > > > Ils auront droit à des fauteuils roulants etc...
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > Ils recevraient de l'argent au lieu de payer pour leur hébergement.
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > Ils auraient droit à une surveillance constante par vidéo ; donc auraient de l'assistance instantanément suite à une chute ou autre urgence.
> > > > > > > > > > > > > > > > > Leur lit serait changé 2 fois par semaine; leur linge lavé et repassé régulièrement. Un gardien viendrait les voir toutes les 20 minutes et leur apporterait leur repas ainsi que leur collation directement dans leur cellule.
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > Ils auraient un endroit spécial pour recevoir leur famille. Ils auraient accès à une bibliothèque, salle d'exercice, thérapies physique et spirituelle ainsi qu'à la piscine et même à l'éducation gratuite. Pyjamas, chaussures, pantoufles et aide seraient gratuits sur demande. Chambre privée et sécuritaire pour tous avec une aire d'exercice extérieur entouré d'un magnifique jardin.
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > Chaque vieillard aurait droit à un ordinateur, une télé,une radio ainsi que des appels illimités sur leur téléphone.
> > > > > > > > > > > > > > > > > Il aurait un "conseil de directeurs" pour entendre les plaintes et les gardiens auraient un code de conduite à respecter!
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > LES CRIMINELS auraient des repas froids, ils seraient laissés seuls et sans surveillance. Les lumières seraient éteintes dès 20 heures.Ils auraient droit à UN bain par semaine (et encore!), ils vivraient dans une petite chambre et paieraient au moins 2000 EUROS par mois avec aucun espoir d'en sortir vivants !
> > > > > > > > > > > > > > > > >

:plus un:

Vision feminine et masculine :-D……… J
Deux amies qui se parlent :
1: Alors, ta soirée d'hier, bien ?
2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
1: Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent :
1: Alors, ta soirée de hier, bien ?
2: Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
1: L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...

elle est pas mal lol

pourquoi les homme mettent il des cravatte?????????????

c'est pour relier leur cerveau a leur bite mdr mdr

Un nain se retrouve aux assises, accusé d ’ avoir violé debout une grande femme dans une cabine de douche.
> L'avocat du nain plaide la relaxe, arguant que le nain n'est pas assez grand pour pouvoir commettre un tel acte sur cette femme.
> Mais l'accusation produit un seau, qui se trouvait dans la cabine de douche en question.
> L'avocat du nain, sûr de son fait, le fait monter sur le seau devant la femme.
> L'acte sexuel est toujours physiquement impossible à réaliser.
> Grâce à cette démonstration, le nain est acquitté !
> Cependant, à la sortie il rigole et confie à son avocat :
> - " Vous savez, je l'ai pourtant bien baisée !"
> - "Mais comment ?", lui demande l'avocat.
> - "Eh bien, je lui ai mis le seau sur la tête et je me suis accroché aux poignées !"

enorme

Un homme passe devant une brasserie. Il est écrit sur la pancarte: "j'offre à manger à celui qui réussira à faire rire mon cheval".
L'homme entre en disant qu'il vient pour le défi. Il va voir le cheval et lui murmure quelque chose à l'oreille. Le cheval se met ensuite à exploser de rire.
Le patron de la brasserie demande ce qu'il lui a dit pour le faire rire, mais l'homme ne veut pas dévoiler son secret.
Mais il tient sa parole et lui offre à manger.

La semaine suivante, le même homme lit sur la pancarte de cette même brasserie: "j'offre à boire et à manger à celui qui réussira à faire pleurer mon cheval".
Alors, l'homme se disant que c'était trop facile la 1ère fois, y retourne. Il va voir le patron puis le cheval à qui il murmure une chose à l'oreille. Le cheval éclate en sanglot.
Cette fois le patron insiste pour connaître le secret de l'homme.

L'homme lui dit alors: "pour faire rire votre cheval, je lui ai dit que j'en avais une plus grosse que la sienne, et pour le faire pleurer, je lui ai montré" !!   

- Une femme dit à sa mère: "maman, je crois que je vais quitter mon mari".
- La mère répond: "mais tu ne vas pas quitter un homme qui possède 3 villas, 2 yachts et une ferrari !"
- La fille: "tu sais maman, mon mari est un sodomite, il m'encule 3 fois par jour depuis 7 ans, je n'en peux plus. Au début j'avais le trou du c** comme une pièce de 10 cents, aujourd'hui il est aussi gros qu'une pièce de 2€ !"
- La mère rétorque avec: "allons ma fille, t'en fais toute une histoire pour 1,90€ !!!!"