Topic des blagues...

> > > Deux blondes ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
> > > > > >
> > > > > > > > > > Elles sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les
> > > > > > rubans à mesurer.
> > > > > >
> > > > > > > > > > Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban
> > > > > > à mesurer.
> > > > > >
> > > > > > > > > > Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
> > > > > >
> > > > > > > > > > D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat,
> > > > > > le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il
> > > > > > s'en va.
> > > > > >
> > > > > > > > > > Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre
> > > > > > et dit en riant :
> > > > > >
> > > > > > > > > > - Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous
> > > > > > donne la longueur !
> > > > > >
> > > > > > > > > > Quel con !!!!!!!................
> > > > > >

trés bon ça .

Un ivrogne bien imbibé Monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
> -"Tous les types qui sont derrière sont Des pédés, ceux qui sont à côté, Des Cocus et ceux qui sont devant sont Des mange-merde !
> "Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement, et tous les passagers sont déséquilibrés.
> Il arrête Le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :- "Répète un peu... C'est qui les pédérastes, les cocus et les mange-merde ?"
> L'ivrogne répond :
> -" Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant... Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !"

pas mal

http://web.archive.org/web/20081116063850/http://dialecte.alsacien.free.fr/grosmots/
petit lien sur les gros mots alsacien et leur signification lol IL Y en a des bon

si un jour je vais en alsace c'est pas pour leur dir des gros mots , donc la y a rien de marrant sauf pour ceux qui sont comme toi , qui sont du pays alsace et alentour .

Nan mais par rapport au traduction je parlai , et j en connais tres peux

Une blonde, raconte à sa copine...
J'étais au bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets au son de la musique.
Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait... puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3.

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Une nana très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants !
A la caisse, l'hôtesse lui dit : "Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"
Très irritée la dame répond :
" Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne ?
L'hôtesse répond :
"Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois ...

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Voir son EX avec un ou une autre, ne rend pas forcément jaloux car les parents nous apprennent à partager les jouets usagés avec les plus démunis.
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Après 50 ans de mariage, monsieur meurt .
Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.
Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :
- "Mon chéri, que c'est bon de te revoir ".
Il lui répond :
- "Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : "Jusqu'à ce que la mort vous sépare" ! Maintenant je suis libre, alors casse toi... !

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Une femme demande à son mari : Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto ....??
Son mari lui dit : Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterai ahahahaaah ..... !!
La femme lui dit : bah j'ai gagné 10 euros, tiens voilà 5 euros, dégage...

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Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ?
Parce que s'il s'appelait "La Blonde", il n'y aurait que deux pages !

les deux premiére sont simpa et la derniére aussi .

deja mise

sa me manquait sa !!!!

cet ete examen pour tout le monde

bon d'abord repassons le BAC ( barbecue, apero, cuite)

apres repassons le BTS ( bronzage, transat, sieste)

et enfin RICARD( repas imprévu, cuite assurer, retour difficile )

elle est pas mal cel du ( ricard ) .

>
Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
> > 2 ouates.
> > --------------------------------------------------------------
> > Que s'est-il passé en 1111 ?
> > L'invasion des uns.
> > --------------------------------------------------------------
> > Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?
> > Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.
> > --------------------------------------------------------------
> > Quelle est la définition de la fidélité?
> > un manque d'occasions.
> > --------------------------------------------------------------
> > Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
> > Pour ne pas transformer une action en obligation.
> > --------------------------------------------------------------
> > Un petit garçon rentre chez lui et dit a son père : Papa, papa :
> > savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
> > Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
> > --------------------------------------------------------------
> > Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
> > Sinon ce serait l'enfer
> > --------------------------------------------------------------
> > Comment est mort le capitaine Crochet?
> > En se grattant les couilles.
> > --------------------------------------------------------------
> > Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde?
> > être grosse et moche.
> > --------------------------------------------------------------
> > Quelle différence y a-t-il entre un américain et un yaourt?
> > Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture!
> > --------------------------------------------------------------
> > Lorsque Bill Gates a dit: " Avec Windows 98, on a fait un grand
> > pas en avant", qu'a-t-il oublié de préciser ?
> > Avec Windows 95, on était au bord du précipice.
> > --------------------------------------------------------------
> > Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
> > 1 - Le livre de cuisine de la Somalie
> > 2 - La liste des héros luxembourgeois
> > 3 - Un siècle d'humour allemand.
> > --------------------------------------------------------------
> > Pourquoi le cerveau d'une femme est divisé en quatre partie ?
> > Une pour chaque bouton de la cuisinière.
> > --------------------------------------------------------------
> > Comment dit-on en anglais: " Ma belle mère ne vient pas souper ce soir"
> > Yessssssssss !
> > --------------------------------------------------------------
> > Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
> > Une vache folle.
> > --------------------------------------------------------------
> > Pourquoi Dieu a-t-il invente l'Homme avant la femme ?
> > Pour lui permettre d'en placer une.
> > --------------------------------------------------------------
> > Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?
> > Il n'y en a pas. ca doit être assez court pour conserver l'attention
> > mais assez long pour couvrir l'essentiel.
> > ------------------------------------------------------
> > Quel est l'endroit le plus calme du monde ?
> > Le service des réclamations d'un club de parachutisme.
> > __________________________________________
> > Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
> > Le salaire de leur mari.

Pas mal le coup du salaire de 3-4 jours et aussi la cruche.

Je vais essayer de me souvenir de quelques blagues pour les jours qui viennent.

trop fort le bleu

Celle là, j'adore...
>
> « Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! » « Dis à ce con qu'il
> a des cornes, pas des ailes !!! »

mdr enorme

> Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
>
> Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
>
> "C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue."
>
>
> > > > > > Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat .
>
> Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
>
> L'avocat lui demande :
>
> "En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?"
>
>
> > > > > > Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
>
> "Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé."
>
>
> > > > > > L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
>
> "Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
>
>
> > > > > > Le malade s'énerve alors :
> > > > > > "Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !"

humour bien sur

> Près de la ferme aux crocodiles de Pierrelatte,il y a un parc. Un maghrébin est couché sur la pelouse et dort au soleil.
>
> > > > >
> Un crocodile qui s'est échappé s'approche du " travailleur " profondément endormi.
>
> > > > >
> * il attrape le dormeur par les pieds et se met à l'avaler.
>
> > > > >
> * puis il s'arrête pour reprendre son souffle.
>
> > > > >
> Il n'y a plus que la tête de l'homme qui dépasse de la gueule de l'animal.
>
> > > > >
> Passe un couple de vieux promeneurs :
>
> > > > >
> L'homme observe la scène et dit à sa femme
>
> > > > >
>
> > > > >
> - Putain ! regarde l'arabe là ! ça touche le R M I , des allocations de toutes sortes et ça roupille dans un sac de couchage LACOSTE

http://fr.mg41.mail.yahoo.com/ya/download?mid=2%5f0%5f0%5f4%5f23269%5fAL9UfbwAAR7GUKNMEgqftyZCm%2fc&pid=2&fid=Trash&inline=1&appid=YahooMailNeo

> Un gars achète ( le fou ! ) une nouvelle voiture...
> > Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération.... et lui fait une démonstration.
> > "Choisissez un chanteur " demande-t-il au client
> "Halliday ! " dit l’acheteur..
> L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
> > L'acheteur, interloqué... répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national...
>
> > Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test. Le vendeur :
> " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "
> >
> > L'acheteur lance : "Iglesias ?"
> > L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
> > L'acheteur en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "tou n'a pas chanzé !"
> >
> >
> Enchanté, le gars prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
> Le gars crie au chauffard :
> "Enculé, connard, trou du cul, P.D. etc... !!!"
> > Et la radio lui demande :
> "Hollande, Aubry, Ayrault, Duflot ou Mélenchon ? "