Topic des blagues...

- une bien triste nouvelle
- la rose ne seras plus l’emblème du parti socialiste
- elle va etre remplacer par le muguet

c'est la seul tige capable de supporter autant de cloches

C'est l'histoire d'un chinois qui s'est faché avec sa femme.
Lui dit : sukitaki.
Elle dit : kowanini!!!
Alors là il lui replique : toka anji rodi roumi yakoo!!!
elle s'asseoit en le suppliant : mimi nakoundinda tinkouji!!!!
... il répond : na miaou kina tim kouji !!!
Et toi comme un con tu lis
comme si tu comprenais le chinois...

sa tu nette miss bravo .

elle est trop forte celle là Miss Xsara

Pendant un cour au cp la maitraisse demande le medicament qu'il faudrait prendre pour t'elle symptome !
- Quant on a mal a la téte au prent ?????
Un doliprane madame repon une petite voix !
- Bien camille !
- Quant on vomi et que on a la diarée on prent ???
Un smecta madame repon une autre patite voix
- Bien marc !

Une autre voix furieux crit que se n'est pas vrai et que on prent du viagra quant on a se symtome !!

La maitraisse avec des grand yeux demande des esplication aus garnement !!

Hier soir maman a dit a papa !!! " Va prendre ton viagra et fais moi durcire cette petite merde !!! "

sa ma bien fait sourire miss xsara trop de la balle les oiseaux.

je connaissez dejat

pas moi ils sont trop marrant .

puma a écrit:

pas moi ils sont trop marrant .

:plus un:

A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe
devant le comptoir. Le patron le salue et lui demande :












- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?
Spontanément, le Belge répond :
- Un gin tonic... Merci ! Il boit cul sec et se
dirige immédiatement vers la sortie.
Le patron l'interpelle :
- Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l’addition !
Le client se retourne et dit :
- Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui
m'avez demandé : "Qu'est-ce que vous prenez ? " Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge ! Chez nous si on vous invite à boire, on paye pas.
Pour éviter le scandale devant ses autres clients,
le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.



Mais le mois d'après, le Belge refait son
apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.
Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant
de longues minutes
Il finit par faire signe au patron qui jubile et
dit :
- Alors ?
Le Belge :
- Je voudrais des cacahuètes !
Le patron :
- D'accord mais vous allez payer cette fois ? Le
Belge sort un euro de sa poche et répond :
- Évidemment puisque je vous les ai commandées ...
Une fois son assiette de cacahuètes servie, le
Belge commence à les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre puis une boule avec un peu d'eau.



Étonné, le patron interroge :



- Je peux vous demander ce que vous faites ?


Le Belge explique :
- Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la
pêche, ça me sert d'appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !
Curieux, le patron demande :
- Ah bon ? Et qu'est ce que vous prenez ?
Et le Belge répond spontanément :
- Un gin tonic... comme la dernière fois. Merci !

Une veuve de 85 ans va voir son médecin et lui explique qu'elle a des orgasmes a répétition. Il l'ausculte et lui dit qu 'elle a un abcès sur le clitoris.
"Ah ? Et c'est cet abcès qui me fait jouir?"

Le médecin :
" Non Madame, c'est l'asticot qui tourne autour."

Un fils à son père:
> - Papa, je dois t'avouer quelque chose.... je suis homosexuel.
> Le père:
> - Ah...
> Le 2ème fils:
> - Moi aussi je suis homosexuel...
> Le père:
> - MAIS PERSONNE N'AIME LES FEMMES ICI ??!!
> La fille:
> - Si, moi !!!

pas mal