Topic des blagues...

c'est faim puma

Hummmm

et oui gyneco que du bonheur enfin quant elles sont fréche .

Contrôle péage.


Cinq copains arrivent à un péage à bord d'une Audi Quattro où ils sont contrôlés par un motard de la gendarmerie.

Après les formalités d'usage, un dialogue s’installe entre le gendarme et le conducteur.

Le gendarme(très sérieux):

-Vous êtes cinq dans une Audi Quattro , vous ne pouvez pas passer, où l'un de vous doit sortir du véhicule.

Le conducteur(étonné et légèrement moqueur):

-Écoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre d'occupants, nous avons le droit d'être à 5.

-Pas question , vous êtes dans une Audi Quattro , vous ne devez être que 4 occupants maxi.
Si l'un de vous, ne descend pas , je ne vous laisse pas passer.

La conducteur (qui commence à s’énerver):

-Je vous dit que le terme Quattro a un rapport avec l'action sur les 4 roues , ça n'as rien à voir avec le nombre d'occupants.

Le gendarme (tjs imperturbable):

-Pas question!Je ne vous laisse pas passer tant que l'un d'entre vous ne descend pas de l'Audi Quattro.

Le conducteur (excédé):

Finis la plaisanterie!!!!!Vous êtes des incapables , faites venir votre chef que je règle le problème avec lui

Le gendarme:

-Ce n'est pas possible , il est occupé avec 2 connard et une Fiat UNO.

c'est un péage belge ?

elle est pas mal celle la la pouf .

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...
> > Un couple de parisiens décide de partir en week-end
> > à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans,
> > lors de leur lune de miel.
> > Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,
> > La femme ne peut pas prendre son jeudi.
> > Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,
> > Et sa femme le lendemain.
> > L'homme arrive comme prévu et
> > après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que
> > Dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
> >
> > Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
> >
> > Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
> >
> > C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer
> > Des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
> >
> > La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir
> > S'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
> >
> > C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
> > Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol,
> > Sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
> > Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
> >
> > A mon épouse bien-aimée,
> >
> > Je suis bien arrivé.
> >
> > Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
> >
> > Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
> >
> > Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
> >
> > J'ai hâte de te revoir.
> >
> > J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
> > P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

énorme

le bleu sur ce coup là .

merki

allez hop lol

> C'est Gérard qui revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
> - Alors tu vas mieux ?
> - Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
> - La grippe, une expérience magnifique ?
> - Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
> - Comment ça ?
> - Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : Mon mari est à la maison!, mon mari est à la maison !!

>

>

>
Dans un bureau en Afrique du nord :
> - Nom ?
> - Abdallah Slimane
> - Sexe ?
> - 4 fois par semaine !
> - Non, non, non ! - Homme ou femme ?
> - Homme, femme...y parfois chameau...
>

>

>
URGENCES:
> Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d’un hôpital, il regarde les patients branchés à divers types d’appareils et leur dit:
> « Respirez à fond, je vais changer un fusible ! »
>

>

>
MEMOIRE Quand j’étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque.
Mais je ne me rappelle plus ce que j’ai choisi !!!
>

>

>
Le prêtre et le politique :
> Un âne meurt devant l’église et après une semaine le corps est toujours là.
> Le prêtre décide d’appeler le maire :
> - Monsieur le maire, j’ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
> Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond:
> - Mais mon père, n’est-ce pas au Seigneur qu’il appartient de s’occuper des morts ?
> - En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille!

>

>
Le génie :
> Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une lampe. En l’ouvrant, ô surprise, apparaît un génie:
> - “ Bonjour, et je suis à tes ordres pour exhausser un seul souhait.
> - « Eh bien je veux qu’il y ait la paix au Moyen Orient.
> - Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix ! »
> Le génie regarde la carte et dit :
> - Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans !
> - Bon ben… vous savez, je n’ai jamais rencontré la femme idéale!
> - Alors, j’aimerais une femme qui ait le sens de l’humour, qui aime le sexe, laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot,
> qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et qu’elle se moque que je n’aie pas d’argent.
> Le génie soupire profondément et dit :
> - « Refais voir ta carte de merde !!!! »

>

>

>
SUPERMAN
> Deux amis se rencontrent. Pedro est couvert de bleus et de blessures. Juan lui demande:
> - Mais qui t’a mis dans cet état?
> - Ma femme –répond Pedro.
> - T’as traversé pendant qu’elle faisant une marche arrière ou quoi?
> - Non, mon pote…elle m’a frappé parce que je suis rentré à la maison comme Superman.
> - Comment ça ? T’es rentré en volant ?
> - Mais non, abruti ! Je suis rentré avec le slip sur le pantalon

>

> Souvenirs…
> - Maria…, Comme nous étions heureux il y a 15ans !
> - Mais Antonio… Nous ne nous connaissions pas, il y a 15 ans ! - Justement, Maria… justement…

un croissant rencontre un petit pain au chocolat .

le petit pain dit : au croissant ! vindious t'es rudemain tordu ti !

l'croissant lui repond : mi chui ptét tordu mais j'ai point de brin a min tchu !! .

Les Pneus neiges , c' est comme les préservatifs,
> > > > > > > Il faut penser à les mettre avant de rentrer dans le cul de l' autre

trop fort miss .

et ces tellement vrais lol

trop fort miss

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel
> > sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
> > Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
> > Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
> > L'artiste se rapproche du couple :
> >
> > - Puis je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
> > Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi
> > ces trois africains sur ce banc.
> > En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le
> > pénis noir !
> > Ce ne sont pas des africains, ce sont des mineurs de fond et celui
> > du milieu est rentré déjeuner chez lui !
> >

Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
> > > > > > - Tu as perdu quelqu'un ?
> > > > > > - Non c'est même le contraire. Je vais être père....
> > > > > > - Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ?
> > > > > > - Oui.. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme.....

> > > Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant :
> > > > > > - Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive...
> > > > > > Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, eh bien c'est ma femme.. Et la brune qui discute avec elle, > > > > > c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?
> > > > > > - Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est le contraire.

elle est pas mal celle du mineur .

Un senior, .....enfin un homme d'âge mûr (comme nous, quoi...), pas vraiment
> en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle
> de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.


> Il demanda au moniteur le plus proche:
> - "Quelle machine vous me conseillez d'utiliser pour impressionner

cette charmante petite chose là-bas ?"


> Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit:
> " Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall
> d'entrée".
>
>