Topic des blagues...

puma a écrit:

un croissant rencontre un petit pain au chocolat .

le petit pain dit : au croissant ! vindious t'es rudemain tordu ti !

l'croissant lui repond : mi chui ptét tordu mais j'ai point de brin a min tchu !! .

Évite le chti on pige rien!!!

+1, lol

nous on ai du sud , si tu veut on parle sud mdr

ben rom c'est comprehensible la non . on devrait fair un lexique ch'timi dans le forum .

Non traduit stp.

un croissant rencontre un petit pain au chocolat .

le petit pain dit : au croissant ! vindious t'es rudemain tordu ti !

l'croissant lui repond : mi chui ptét tordu mais j'ai point de brin a min tchu !!

Grossièrement :

le petit pain dit au croissant : "putaing t'es vraiment tordu toi !"
et le croissant lui répond : "moi je suis peut-être tordu mais j'ai pas le crotte à mon derrière !!

haaaaa bien 54benj54 c'etait pas si dur .

ché pourtant pô diffichile ! ^^

puma a écrit:

haaaaa bien 54benj54 c'etait pas si dur .

Merci bien c'était "brin a min tchu" ou j'avais du mal.

Humour noir
>
> Deux petits Somaliens discutent.
> L'un d'entre
> eux s'écrie :
> "J'en peux plus, on crève de faim ici !
> Et dire qu'à
> Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...
> Tant pis, j'y vais, moi ! "
> Alors le petit Somalien
> se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple. Il traverse
>
> tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant. Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos. Il arrive enfin, complètement épuisé, sur la plage de Nice. Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os...... Il a perdu 10 kilos ! Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colonie de vacances. Une femme vient vers le petit groupe et crie aux enfants : " Qui n'a pas mangé ? "
> Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie : " MOI, MOI, MOI !!! " .........
> - "Alors c'est bon.... Tu peux aller te baigner !"
>

Michel Daerden est dans un avion.

Soudain, le moteur explose.

Une seule solution pour sauver sa peau : sauter en parachute.

Malheureusement, dans sa précipitation, Michel oublie le parachute;
et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h.

Soudain, le défunt libéral, Jean Gol lui apparaît et lui dit :
«Michel, crie 'Vive le MR' et tu seras sauvé'.»

- Michel refuse : «Ça va pas non ?? »

- Jean Gol revient encore et dit : «Michel, regarde le sol,
comme il se rapproche vite; crie 'Vive le MR' et tu seras sauvé. »

- Michel refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal,
il hurle de toutes ses forces : «VIVE LE MR ! ! ! »

- Jean Gol le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.

L'émotion est telle que Michel tombe dans les pommes.

Quand il se réveille enfin, Jean Gol a disparu, mais Elio est là,
qui le regarde méchamment et qui lui dit :
«Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries. »

pas mal les deux miss mais j'ai une preferance pour la derniére .

C'est Mohammed le maghrébin qui dit à sa femme enceinte : Je veux donner un prinom à mon fils qui "passe partout" pour qu'il ne counisse pas le racisme comme ji l'ai connou.
> Qu'est-ce qui ti ponse de "ROUGE TI STOP" ou "VERT TI PASSE" ? ......

Sa femme le regarde choquée et dit :
> Mais ça va pas? Tu as perdu la tête !!! C'est pas un prénom çà ! .......

Son mari lui répond alors :
> "Attond, le voisine il a bien appilé son fils "JAUNE ATTEND"...

Elle est trop belle celle-là !
> > > > > > > > > > > > > Un Papy et une Mamie de 80 ans vont chez McDo par une soirée d'hiver.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Le Papy et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Sur le plateau de Papy se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Papy déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait la même chose pour les frites .
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui. Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à Mamie qui en fait autant .
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > L'homme entame sa part de hamburger, frites.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Le jeune homme les prie une dernière fois d'accepter.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Cette fois, c'est Mamie qui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > A ce moment là, Papy a terminé son repas et s'essuie la bouche.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Le jeune homme dit à Mamie :
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > - Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas !
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Et la dame répond :
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > - J'attends ses dents

ALERTE FROMAGE


Sujet : ALERTE FROMAGE

Attention !
> > > Danger très sérieux
> > > après les médicaments
> > > le fromage !
> > >
> > > > Vous connaissez tous
> > > ce merveilleux fromage
> > > français d'Auvergne :
> > > " Le Saint Nectaire"
> > > Eh bien, il y a désormais
> > > un nouveau fromage
> > > en France :
> > >
> > > Le fromage
> > > qui nous empoisonne
> > > la vie !
> > > Avec ce nouveau fromage,
> > > "le Nain Sectaire",
> > > on apprenait
> > > en dernière minute
> > > qu'il nous transmettait
> > > une nouvelle maladie,
> > > car il est porteur
> > > de bactéries pire
> > > que la salmonelle
> > > ou la listéria :
> > > La sarkonellose!
> > > >
> > > > Avec cette bébète là ,
> > > tu te retrouves
> > > les bourses à sec,
> > > sans avoir rien senti !
>

>
>

LE RAT ET LA FEE…..
> Pour les hommes, l'existence s'apparente à une vie de Rat :
> Rat masse tes chaussettes, Rat bas le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas, Rat vive la flamme…..
> Et surtout ne Rat conte pas de conneries !!!!!

> Par contre, la vie d'une femme est un vrai conte de fées, Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée le repassage, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule, Fée tout quoi…. Et surtout Fée pas chier !!!!!
> SI TU LE PEUX, ET SI TU LE VEUX : FEE CIRCULER !!!!!!

> > Cet étudiant a obtenu 0% sur cet examen
> >
> > Je lui aurais donné à 100%
> >
> > Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort?
> > * Sa dernière bataille
> >
> > Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance?
> > * Au bas de la page
> >
> > Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande?
> > * Liquides
> >
> > Q4. Quelle est la raison principale de divorce?
> > * Le mariage
> >
> > Q5. Quelle est la raison principale de l'échec?
> > *Les examens
> >
> > Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner?
> > * Un dîner ou un souper
> >
> > Q7. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme?
> > * L'autre moitié
> >
> > Q8. Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge qu’est-ce qu'elle va devenir?
> > * Elle va devenir humide
> >
> > Q9. Comment un homme peut rester huit jours sans dormir?
> > * Il dort la nuit.
> >
> > Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main?
> > * Impossible, vous ne trouverez jamais un éléphant avec une seule main..
> >
> > Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main et quatre pommes et trois oranges d'autre part, qu'auriez-vous?
> > * De grandes mains
> >
> > Q12. Si ça prend 8 heures à 10 hommes pour construire un mur, combien de temps cela prendrait-il quatre hommes pour le construire?
> > * Aucun, car le mur à déjà été construit.
> >
> > Q13. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer?
> > * Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.
> >

le bleu a écrit:

LE RAT ET LA FEE…..
> Pour les hommes, l'existence s'apparente à une vie de Rat :
> Rat masse tes chaussettes, Rat bas le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas, Rat vive la flamme…..
> Et surtout ne Rat conte pas de conneries !!!!!

> Par contre, la vie d'une femme est un vrai conte de fées, Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée le repassage, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule, Fée tout quoi…. Et surtout Fée pas chier !!!!!
> SI TU LE PEUX, ET SI TU LE VEUX : FEE CIRCULER !!!!!!

pas mal du tout le bleu .

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien
> évidemment, c'est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à
> alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans
> lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux
> mieux. Tout le tralala en fait !
> > Puis il dit à sa femme :
> > «Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul !»
> > Alors son épouse rétorque aussitôt :
> > «Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot !»

tu nous a habituer a mieux le bleu .

> Ça y est, moi aussi j'en ai un !






......... un ail phone !!!