Topic des blagues...

> > Une jeune femme demanda à un vieil homme très sage :
> >
> > - "Pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est considéré comme un séducteur, alors qu'une femme qui a des relations avec de nombreux hommes est vue comme une fille de joie ? "
> >
> > Le grand maître lui répondit alors :
>
- "Ma fille, une clef qui ouvre de nombreuses serrures est considérée comme une clef magique.

Je te transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché :
> > A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du
> > Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions
> > toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous
> > bénéficierions davantage de calme dans nos existences.
> > J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les
> > choses que j'avais commencées sans les terminer.....
> > Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de
> > Châteauneuf du pape, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de
> > bodka, un buteil de rom, le rest dwiski, et 1 bpoit de choccccla.
> > Tou nimaggine pa com jem sens achemen mieu mintnan.
> > Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paixintrieur et di leurrke jeu lé
> > zèm.

je comprend pas trop le sens .

.Ah la Thérèse !!!
> >
> > > > > Un gars récemment marié à Thérèse se rend chez son docteur en se plaignant de problèmes suite aux très nombreux rapports demandés par sa femme.- Abstenez-vous durant 2 semaines, lui dit le médecin...
> > > > > > > > > > > > Le soir il porte, sur son pyjama, un ruban marqué : TVA.
> > > > > > > > > > > - Qu'est ce que c'est, lui demande sa femme ?
> > > > > > > > > > > - Testicules Vides Aujourd'hui !
> > > > > > > > > > > Quelques jours plus tard, sa femme porte sur sa robe de nuit un ruban semblable, aussi marqué : TVA.
> > > > > > > > > > > - Qu'est ce que c'est, lui demande le mari ?
> > > > > > > > > > > - Thérèse Va Ailleurs !
>>

pas mal la thérése .

puma a écrit:

je comprend pas trop le sens .

Tu vois les fautes d'orthographe?

Le meilleur ami de l'homme ?
Mets ta femme et ton chien dans la cave de ta maison. Ouvre 1h après. Qui est vraiment content de te voir ?

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de çà, doc?
- Laissez-moi vous raconter 1histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. - J'ai un ami qui est un passionné de chasse .Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place!
- C'est là où je voulais en venir. .

Si le grizzly est mort je récupère la sport!!!

[quote="rom1 du 42"]Si le grizzly est mort je récupère la sport!!![/quote] trop fort rom .

une petite histoire .

bonjour j'aimerais trois douzéne de capotes dans différent tailles ....

tout le monde reste perplexe le pharmacien dit au petit garçon .

primo : on ne parle pas si fort !
secondo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !
tertio : dis a ton papa de faire ce genre de courses lui méme !

le petit garçon ne se laisse pas demonter et repond .

primo:a l'ecole on m'a appris a parler fort et a bien articuler !
secondo : ce que je veux n'est pas pour les enfants mais pour les eviter !
tertio : papa n'a pas a le sevoir , c'est maman qui part aux baléares pour 15 jours !

puma a écrit:

rom1 du 42 a écrit:

Si le grizzly est mort je récupère la sport!!!

trop fort rom .

> > L'ancien et la blonde
> >
> > Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un
> > dompteur de lions .
> >
> > Deux personnes se présentent :
> >
> > un homme de bonne présentation, retraité , de près de 70 ans ,
> >
> > et une blonde spectaculaire de 25 ans.
> > Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :
> >
> > "Je n'irai pas par quatre chemins :
> >
> > "Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.
> >
> > Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !
> >
> > Voici l'équipement : le banc,le fouet et le pistolet .
> >
> > Qui veut commencer ? "
> >
> > La blonde dit : "Moi j'y vais ."
> >
> > Elle fait fi de l'équipement , du fouet, du pistolet ,
> >
> > et entre rapidement dans la cage .
> >
> > Le lion rugit et court jusqu'à la blonde .
> >
> > Quand il arrive à moins d'un mètre ,
> >
> > elle commence à se déshabiller et reste complètement nue ,
> >
> > montrant son corps superbe .
> >
> > Le lion s'arrête immédiatement !
> >
> > Il se couche devant elle et lui lèche les pieds .
> >
> > Petit à petit, il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !
> >
> > Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
> >
> > "Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "
> >
> > Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
> >
> > " Est-ce que vous pouvez en faire autant ? "
> >
> > Et l'homme lui répond :
> >
> > " Bien sûr ... mais d'abord sortez le lion ! "

> > > > POUR SE CONSOLER DE N’ETRE PAS TOUJOURS A LA HAUTEUR ..............................
> > > >

C'est facile de se moquer quand on sait! Mais il faut tout de même avouer que les techniciens au téléphone doivent faire preuve de beaucoup de patience...
Ne loupez surtout pas la dernière, c'est la meilleure.

Secrétaire
Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ....?

Hotline
Exact.

Secrétaire
Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Client
Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...

Hotline
D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou XP.

Client
Non monsieur, je suis sur Paris, 75

Secrétaire
J'ai un problème avec Windows ..

Hotline
Qu'avez vous sur l'écran?

Secrétaire
Euh .... un pot de fleur.

Hotline
Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"

Secrétaire
Ha d'accord ... euh ... Sony !

Client
Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.

Hotline
Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.

Client
C'est où, ça ?

Hotline
A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?

Client
Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?

Hotline
Vous n'avez pas de poste de travail ?

Client
Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...

Hotline
Décrivez-moi votre écran

Client
[Echap], [F1], [F2], [F3] ...

Hotline
Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...

Client
Vous me prenez pour un con ou quoi ?


Client
Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...

Hotline
D'accord, on va voir ça ensemble.

Client
On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?

Hotline
Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi....

Client
D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville....

Hotline
Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'où vous appelez.

Client
Donc, je mets ma ville...

Hotline
Oui...

Client
Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline
�

Client
Allo ? je mets quoi ?

Hotline
(agacé) Votre code postal !

Client
(sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

Hotline
Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].

Client
Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click�..)

Hotline
Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?

Client
Ben rien

Hotline
Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]

Client
click click click click...

Hotline
Et maintenant

Client
Toujours rien...

Hotline
Comment faites-vous la manipulation ?

Client
Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur
"S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".

Hotline
(silence�)

Client
Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ? (--> excellent)

Client
Mon disque dur est fêlé !

Hotline
Et y'a quoi a l'écran ?

Client
Ben que mon disque est fêlé !

Hotline
Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.

Client
Hard drive failure !

Client
Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect

Hotline
Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.

Client
Euh oui, c'est vrai qu'il y a du bruit dehors...

Cliente
Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline
Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente
Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline
(???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente
Oui c'est bien ça ! Netscape .. Nescafé .... c'est la même chose ....

le bleu a écrit:

> > L'ancien et la blonde
> >
> > Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un
> > dompteur de lions .
> >
> > Deux personnes se présentent :
> >
> > un homme de bonne présentation, retraité , de près de 70 ans ,
> >
> > et une blonde spectaculaire de 25 ans.
> > Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :
> >
> > "Je n'irai pas par quatre chemins :
> >
> > "Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.
> >
> > Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !
> >
> > Voici l'équipement : le banc,le fouet et le pistolet .
> >
> > Qui veut commencer ? "
> >
> > La blonde dit : "Moi j'y vais ."
> >
> > Elle fait fi de l'équipement , du fouet, du pistolet ,
> >
> > et entre rapidement dans la cage .
> >
> > Le lion rugit et court jusqu'à la blonde .
> >
> > Quand il arrive à moins d'un mètre ,
> >
> > elle commence à se déshabiller et reste complètement nue ,
> >
> > montrant son corps superbe .
> >
> > Le lion s'arrête immédiatement !
> >
> > Il se couche devant elle et lui lèche les pieds .
> >
> > Petit à petit, il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !
> >
> > Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
> >
> > "Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "
> >
> > Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
> >
> > " Est-ce que vous pouvez en faire autant ? "
> >
> > Et l'homme lui répond :
> >
> > " Bien sûr ... mais d'abord sortez le lion ! "

trop fort le vieu

C'étaient 10 hommes et une femme.

Comme la corde n'était pas assez solide pour les tenir tous, ils décidèrent que l'un d'eux devait lâcher la corde.

Ils ne réussissaient pas à déterminer qui, alors la femme dit que ce serait elle qui lâcherait la corde, car les femmes sont habituées à tout lâcher en faveur de leurs enfants et époux, donnant tout aux hommes sans rien recevoir en retour, et que les hommes en tant que le premier créé par Dieu, méritaient de survivre, car ils étaient aussi les plus forts, les plus intelligents et capables de grands exploits...

Quand elle eut fini de parler, tous les hommes commencèrent à applaudir...

Ne sous-estimez jamais le pouvoir et l'intelligence d'une FEMME.....

ENVOYEZ CE E-MAIL A UNE FEMME INTELLIGENTE POUR QU'ELLE AIT UN MOTIF POUR RIRE...


Et aux Hommes pour qu'ils acceptent la réalité...

petite histoire ch'ti mi .

ch'pére henri y cominche a avoir dé pti probléme sexuel .
quant il va au lit, en egoutant el'télévision il yatin parlé du viagra et il va n'akaté une boite .
el'lendemain soir pour fair une surprise a s'femme y prin deux cachet avant de s'couché .
quant y s'couche georgette s'femme vo ke ch'lengin yé monté !
trop containte el s'couche sur eu snome mais surprise pffff.......... pu rien!
henri : désolé revisse s'femme et dit té vo georgette méme drogué m'biloute al t'arkono!!

putain ! j'en ai marre !
j'ai vraiment un boulot de merde
ah bon ? qu'est ce que tu fait ?
je suis livreur de pizza ! tout la journée je les vois , je les sens , et je peux méme pas les bouffer!
ha ouais moi c'est pareil !
ah bon ? et tu fais quoi livreur de pizza toi aussi ?
non non gynécologue .