Topic des blagues...

C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer.
> Arrive un crocodile qui lui demande :
> - Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
> - Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff...
> - He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes palmées, bref ça montre que t'es un canard quoi !
> - Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque le petit canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
> - Dis, et toi, tu es quoi ?
> - Devine ! dit le crocodile.
> - Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit : pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir....
> ... T'es Français ??

Salut , j'voudrais un préservatif ".

La pharmacienne s'offusque et répond:

"Vous pourriez demander ça avec plus de politesse !!!"

Le mec réfléchit, sort son sexe, le pose sur le comptoir et dit :

"Un costume pour monsieur !!!

Un senior, .....enfin un homme d'âge mûr (comme nous, quoi...), pas vraiment
> > en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une
> > salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.
> >
> > Il demanda au moniteur le plus proche:
> > - "Quelle machine vous me conseillez d'utiliser pour impressionner cette
> > charmante petite chose là-bas ?"
> >
> > Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit:
> > " Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d'entrée".

haha sympa celle la

pas mal

j'aime bien celle du canard.

La position dite DU RODEO

Dans le lit, Une nouvelle position à essayer! ! !
Elle s'appelle « La position du rodéo »


1 ° / Tu Retournes Ta femme sur le ventre>

2 ° / tu la pénètres délicatement, comme d'habitude (quand il n'y a pas de migraines)

3 ° / tu prends ses seins des deux mains

4 ° / Et tu dis à haute voix :"On dirait vraiment Ceux de ma collègue de travail!"

5 ° / A partir de là, IL FAUT TENIR 8 Secondes ! ! !

Une petite vieille est à la caisse d'une grande surface, où la caissière est occupée à pointer ses achats.
Derrière elle, un "sale gamin", de 9 ou 10 ans, pousse le caddie de sa mère dans les pieds de la vieille dame... Une fois, deux fois, trois fois... La bonne vieille se retourne et demande au gamin d'arrêter.
Le gosse continue volontairement, une fois, deux fois, trois fois...
La vieille s'en prend alors à la mère : "VOUS NE POURRIEZ PAS LUI DEMANDER D'ARRÊTER, MADAME, SVP ? VOTRE GOSSE ME FAIT TRÈS MAL !"
"NON ! dit la mère, ma méthode d'éducation consiste à le laisser faire tout ce qu'il veut, sans interdit, pour qu'il prenne conscience tout seul du tort qu'il fait aux autres. C'est plus efficace."
Derrière la mère et son fils, un jeune homme de 19 ans attend son tour avec quelques courses...
Il a un pot de confiture de groseilles rouges à la main.
Il dévisse calmement le pot de confiture et le déverse sur la tête de la mère du sale gosse.
La mère se retourne, furieuse !
L'ado la regarde en riant :

"VOILÀ, dit-il, MOI, J'AI ÉTÉ ÉLEVÉ COMME VOTRE FILS, JE ME COMPORTE DONC COMME JE VEUX !!!!"
La vieille dame, à l'avant, se retourne et dit à la caissière :
"LE POT DE CONFITURE... C'EST POUR MOI !!

Un instituteur demande à ses élèves :

" Quelle serait pour vous une belle mort ? "
Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond :

" C'est mourir comme mon grand-père. "
- " Ah bon", réplique le maître. " Et comment est-il mort ton grand-père ? "
- " Il s'est endormi."

Là-dessus le maître demande alors : " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?"
Et la même petite fille répond : " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."

Le maître intrigué demande alors à la petite fille : " Et comment sont-ils morts ? "
- " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi..."

pas mal la derniére la pouf j'aime bien .

une fois n'eat pas coutume j'en est une .


deux hommes commencent a renover un magasin qu'ils viennent d'acheter .
ils sont assis pour prendre un café , tout vide a l'intérieur il n'ya que quelques tablette sans marchandise
antoine dit a son pote michel
je te parie que dans quelques minutes un con va mettre le nez a la vitrine et demander ce qu'on vend .
il n'avait pas fini sa phrase que comme prévu une dame agée met le nez a la vitrine et demande que vendez vous ici ?
antoine repond sarcastiquement des trous de cul , du tac au tac , la dame agée répond ....

ça l'air de bien marcher il n'en reste que deux !

> > > > Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine
> > > > -Qu'est-ce qui t'arrive? lui demande Philippe.
> > > > -Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!
> > > > -Ah oui?, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
> > > > -Rien On n'a pas parlé de toi

> > > > Attention à l'épidémie :
> > > > Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle
> > > > Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
> > > > Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue

je croit que sa a commencé sur moi

j'aime bien la premiére .

Une jeune femme arrive chez le médecin :

- Voilà, docteur, à chaque fois que je suis seule dans une pièce avec un homme, j'éprouve une irrésistible envie de faire l'amour avec lui... Est-ce que ça porte un nom ?
- Mais bien sûr mademoiselle, répond le docteur en dégrafant sa ceinture, ça s'appelle une excellente nouvelle !

Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font dans la journée.
>
> Hé bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
>
> Nous n'y sommes restés que 5 minutes.
> Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de stationnement.
> Nous nous sommes approchés et lui avons demandé,
>
> « Allez! vous feriez bien un petit geste envers des retraités »
> Il nous a ignorés et a continué de remplir son ticket.
>
> Je l'ai traité de gros porc.
> Il m'a regardé et a commencé un autre ticket pour des pneus lisses.
> Alors, ma femme l'a traité de roi des trous du cul.
> Il a fini le deuxième ticket, l'a mis sous l'essuie-glace et en a commencé un troisième.
>
> Le petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de contraventions !
>
> Nous, on s'en fichait, on était venu en autobus !!!
>
> Depuis notre retraite, nous essayons chaque jour de nous amuser un peu..
>
> C'est important à notre âge.

Deux flamands vont chercher de l'essence dans une station service à Charleroi.

La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station.

Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.

' OK ', dit le gérant,' Si vous gagnez vous avez droit a une heure de sexe gratuit offert par la maison.

' Et comment on joue ? ' demandent les flamands.

' C'est simple ', dit le gérant, ' Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. '

' OK. Je dis 7 ', répond le premier flamand.

' Désolé, c'était 8 ', dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.

' OK ', dit le gérant, ' Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit.'

' Je dis 5 ', répond le premier flamand.

' Désole, c'était 7 ', dit le gérant.

Sur le chemin du retour le premier flamand dit a l'autre : ' Je suis sûr que ce concours est truqué.'

' Je ne pense pas ' répond le deuxième. ' Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière. '

deux paysans discutes:
dit moi ton cheval quand il etait malade la semaine passé tu lui a filé quoi?
ben de la terebentines.
ok .
le lendemain les deux paysans se revois.
salut t'est sure que tu lui a filé de la terebentines car quand je lui en est donné il est tombé raide mort?
l'autre: ha ben c'est bizarre moi aussi!!!

pas mal la pouf celle avec les belges .

> > Dans un commerce de spiritueux, la personne qui goûtait habituellement les boissons vint à mourir
> > Et le patron ouvrit un recrutement pour le remplacer.
> > Il vit arriver phil complètement bourré, avec un look pas possible, qui postulait pour la place.
> > Le directeur se demandait comment s'en débarrasser mais malgré tout, il le soumit à des tests.
> > Il lui présenta un verre.
> > Le type goûta et dit : " C'est un vin blanc, un muscat, trois ans d'âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier."- Correct! répond le patron.
> > Un autre verre.
> > - C'est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût de chêne.
> > - Correct, répond le directeur.
> > Un troisième verre.
> > - C'est un champagne de grande classe, répond calmement l'ivrogne.
> > Le directeur est sur le cul.
> > Il demande en douce à sa secrétaire de lui trouver un moyen de se débarrasser
> > Du type en le prenant en défaut.
> > Elle quitte la pièce et revient avec un verre plein d'urine.
> > Le soulard goûte, fait claquer sa langue contre son palais :
> > " C''est une blonde, 26 ans d'âge, enceinte de trois mois...
> > Et si j'obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père !

pas mal le bleu , elle est simpa .

J'ai un besoin urgent de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner.
J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer.
Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits.
Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire. Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, qu'ainsi le patron pensera que je suis folle et me les donnera ces jours de congé.
Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :
"Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"
"Je suis une ampoule électrique... "
Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours"
Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie..
C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit.
Le patron lui demande alors : Eh toi! Où crois-tu aller comme ça ?"

(Tu vas adorer.....)

Et elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir..."

c'est bien une idée de blonde sa .........