Topic des blagues...

rom1185 a écrit:

DILOO on vas finir par t'appeler mister blague!!!

La tu reve c'est moi la .

dillo:C'est toute les blagues que j'ai sur mon pc tu ma pirater ou quoi .**

Dans un commerce de spiritueux, la personne qui goûtait habituellement les boissons vint à mourir et le patron ouvrit un recrutement pour le remplacer.
Il vit arriver un type complètement bourré, avec un look pas possible, qui postulait pour la place.
Le directeur se demandait comment s'en débarrasser mais malgré tout, il le soumit à des tests.
Il lui présenta un verre.
Le type goûta et dit : " C'est un vin blanc, un muscat, trois ans d'âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier."
- Correct! répond le patron.
Un autre verre.
- C'est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût de chêne.
- Correct, répond le directeur.
Un troisième verre.
- C'est un champagne de grande classe, répond calmement l'ivrogne.
Le directeur est sur le cul.
Il demande en douce à sa secrétaire de lui trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut.
Elle quitte la pièce et revient avec un verre plein d'urine.
Le soulard goûte, fait claquer sa langue contre son palais :
" C''est une blonde, 26 ans d'âge, enceinte de trois mois... Et si j'obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père!

JE LA TROUVE BIEN FAUSSE:

L’apéritif a été inventé pour les hommes... afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !".......
Et le digestif pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle !

Une blonde et une brune sont au 4e trou du terrain de golf tout près de chez-elles.........................
La brune s'installe sur le tertre de départ, prend son élan et frappe la balle à 200 pieds.............................

La blonde prend place à son tour, s'élance et frappe à 250 pieds. Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte ..........................

Vient le 5e trou, le 2 filles se placent sur le départ, la brune frappe; vient le tour de la blonde, elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte............ .

La brune lui dit:
- Pourquoi mets-tu ta main dans ta petite culotte après chaque coup de départ ?
- Ben, t'as pas vu l'affiche ?

La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit:

«Bien vouloir replacer votre touffe après avoir frappé ! »

exelent

la pouf a écrit:

JE LA TROUVE BIEN FAUSSE:

L’apéritif a été inventé pour les hommes... afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !".......
Et le digestif pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle !

non sa ces la realiter pas pareil

Un homme s'évade de prison, il entre dans une maison pour voler de l'argent. Il trouve un jeune couple au lit, il attache le mari dans le lit et la femme sur une chaise puis grimpe sur elle pour l'embrasser dans le cou ensuite il va aux toilettes. Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme : " Chérie, panique pas j'ai vu comment il t'embrassait dans le cou, s'il veut du sexe, ne résiste pas, donne-lui satisfaction même si ça te répugne, il pourrait nous tuer sinon ! Sois forte chérie, je t'aime. " Sa femme lui répond : " Il ne m'embrassait pas, il m'a chuchoté qu'il était gay et m'a demandé si on avait de la vaseline, j'ai dis oui, dans les toilettes. Soit fort chéri, je t'aime" ...

hhaaaa gougou sur ce coup là m'sieur.

Pourquoi les hommes sont les êtres les plus heureux ?



Leur nom de famille ne change pas.
Ils ne peuvent jamais être enceinte.
Les mécaniciens leur disent la vérité
Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.
Même travail et ils sont plus payés.
Les rides leur donnent de la personnalité.
Robe de mariée 2000 euros, location de smoking 50 euros.
Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
Une seule humeur et cest la même tout le temps !
Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.
3 paires de chaussures sont plus que suffisantes.
Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.
Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.
La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
Ils n'ont que leur visage à raser.
Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur.
Une seule couleur pour toutes les saisons.
Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.
Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.

Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux !!!...
> Le pire...c'est que c'est vrai !!!

Trop fort la pouf!!!

Trop fort!!!

Le lendemain du mariage le gars dit à sa femme : "Bon on est marié je vais
te donner les règles de vie à la maison. Je sors quand je veux, je
rentre quand je veux, dans l'état que je veux et je joue au foot tous
les soirs avec les copains. Il faut aussi que la bouffe soit prête quand
j'arrive. ... Tu as quelque chose à..rajouter" ?
Sa femme lui dit : Une seule chose, je baise à 19 H que tu sois là ou pas !!!

rraar nan trop bon la pouf

GG!!!! mais tu l'as voulu..... C'EST LA GUEEEEEERRE!!!!!!!!!!!!!!

Chérie,
je voudrais te demander quelque chose qui me turlupine depuis des
années. Quand nous nous disputons, hélas, et que je te fais enrager, tu
ne t’énerves jamais ; tu t’en vas simplement aux toilettes…. et je
t’entends chanter ! Mais comment fais-tu pour gérer ainsi tes émotions ?
L’épouse : - C’est simple, je lave la cuvette des toilettes.
Le mari : - Je ne suis pas sûr de bien comprendre… Comment cela peut-il t’aider ?
L’épouse : - C’est parce que j’utilise ta brosse à dents !!!..

Trof fort je vais planquer ma brosse a dent!!!

pas mal , pas mal diloo

Pierre revient de l'école et dit à son père :
- Papa, demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler?
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une analogie avec notre famille.
- Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.
- Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa mère,sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande :
- alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier?
- oui
- Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!

Une secrétaire qui se fait interpeller par son patron, il lui demande :

- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.

La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement ...intéressé, il lui dit :

- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.

Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit :

- C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.

Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?

Sa femme lui répond alors :
- Mon patron m'a appellée et il a jeté 500 EUR par terre.

Le mari :
- Et t'as pas réussi comme hier ?

Sa femme :
- Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 EUR !!!

J'adore parce qu'on peut inverser les rôles aussi !!!!

C'est beau l'amour.

Un homme est en train de siroter un verre de vin en compagnie de sa femme,
Il dit: "Je t’aime vraiment beaucoup et je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi"
Sa femme lui répond : "C’est toi ou le vin qui parles ?"
Il répond : "C’est moi... qui parle au vin"

j'adore la politique

trop bon la pouf encore .

c'est quoi un arabe dans une poubelle ? du cachis on pourrais en métre deux de plus .

OK OK... attention HUMOUR NOIR!

-Salut voisin tu peux me garder mes enfants cette aprem' ?

-ah non désolé ! mon congélateur est plein. . .


Un
passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une
question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son
attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule,
évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à
quelques pouces de la vitrine d'un magasin !
Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
"Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!"
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché
sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond :
"Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.
C'est ma première journée de conduite de taxi.
Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard..."



Un homme en voiture avec sa famille se fait arrêter par les flics :

-Les flics : - Monsieur, vous avez fait un petit excès de vitesse...mais rien de grave...

-L'homme : - Ah oui, mais vous savez, je pouvais pas savoir, j'ai pas mon permis, moi...
-Sa femme : - ne l'écoutez pas, il est bourré !!!
-L'enfant : - je savais qu'on irait pas loin avec cette voiture volée...
-Une voix dans le coffre : - Ça y est? on a passé la frontière ?