Topic des blagues...

lol t'inquiète pas mademoiselle, madame, bref je ne sais pas lol, on le prend a la rigolade sinon t'aurai été puni

sebos déconne pas va pas me l'énervé c'est moi qui vais ramassé après

lol je vais mettre la dose alors lol ne m'en veut pas xsara22 mdr

:mdr2:

Une fée dit à un couple marié :

Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous
accorde à
chacun un vœu.

La femme dit alors :
je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.

La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets

d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari :
euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité
comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie.
Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme
30 ans plus jeune que moi.
La femme est très déçue, mais un voeu est un vœu.

La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra !

Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!

Reprise du message précédent :
JOURNAL DE MARIE
Samedi 15 novembre 2003

Cher journal,
J’ai vu Jean ce soir et il s’est comporté de manière très étrange.
J’avais fait du shopping avec des copines tout l’après-midi et j’ai donc pensé que c’était à cause de ça, surtout que je suis arrivée un petit peu en retard à notre rendez-vous.
Le bar où nous étions était bondé et très bruyant alors je lui ai suggéré qu’on aille dans un endroit plus tranquille pour pouvoir parler. Il n’a rien dit mais il a semblé encore plus préoccupé, comme s’il avait la tête ailleurs.
Je voyais bien qu’il était triste alors je lui ai proposé d’aller dîner dans petit resto très sympa. Mais son comportement tout au long du repas m’a paru bizarre.
C’était comme s’il n’était plus lui-même. Il souriait à peine, il semblait mélancolique, il ne prêtait aucune attention à moi ni à tout ce que je pouvais lui raconter. Je sentais bien que quelque chose n’allait pas.
Il m’a raccompagnée jusque chez moi et je me suis même demandée s’il allait monter ou s’il n’allait pas repartir tout de suite. Il a semblé hésiter un instant devant ma porte puis il m’a suivie. Arrivés à mon appart.
Je lui ai à nouveau demandé si quelque chose le préoccupait, si c’était lié à nous deux, s’il n’y avait vraiment rien dont il avait envie de me parler. Je lui ai dit que j’étais prête à tout entendre mais il a à peine haussé les épaules et il a allumé la télé.
Au bout de dix minutes, je lui ai dit que j’allais me coucher. Je l’ai serré très fort contre moi et je lui ai dit que je l’aimais plus que tout au monde. Il a tourné un instant la tête vers moi en souriant tristement et il m’a laissé partir toute seule dans la chambre.
Mais à ma grande surprise, il m’a rejoint un peu plus tard et nous avons fait l’amour. Mais il m’a semblé toujours aussi distant, presque absent. Je sais bien que quelque chose le tracasse. Cette fois j’en suis sure, il va me quitter. Il a même probablement déjà trouvé une autre fille.
Il pourrait au moins avoir le courage de me le dire en face.
Cette nuit, je me suis endormie en pleurant.


JOURNAL DE JEAN
Samedi 15 novembre 2003

Fait chier. L’Angleterre a battu la France en demi finale.
J’ai quand même niqué.
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Un couple demeure depuis plusieurs années au Québec. En revenant de
son
> travail, un homme trouve sa femme en train d'emballer ses affaires.
> " Mon amour, qu'est-ce que tu fais? " , demande son mari.
> " Je déménage à Las Vegas ! " , réplique sa femme.
> " Las Vegas! Mais pourquoi ? "
> " J'ai lu dans un journal que l'on peut se faire 300 dollars pour une
> fellation alors que je te fais cela gratuitement depuis des années !"
> Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires.
> "qu'est-ce que tu fais ? " , demande sa femme.
> " Je déménage aussi a Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire
> pour
> vivre avec 600 dollars par an !"
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La petite Julie, 4 ans, ouvre la porte:
>- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des
>aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman ?
>- Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.
>- ?? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je
>pourrais la voir ?
>- Pas possible elle fait le tapin aussi.
>- ???? ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
>- Oui, j'ai ma grande soeur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le
>tapin
>avec maman et mamie.
>- ???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
>- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec
>elles.
>- ?????????????????????????? ... Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça
>!!!
>Drôle de famille... Et où font-ils le tapin ?
>- Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi

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Une vieille femme de 90 ans avait décidé qu'elle en avait vu assez et fait assez dans ce monde. Il était temps pour elle de partir.
Mais sa santé était encore bonne, et il ne fallait pas compter sur le destin. Aussi, elle s'était résolu à mettre elle-même fin à ses jours.
Parmi toutes les méthodes envisagées, elle avait retenu l'arme à feu. Le pistolet de son défunt mari pourrait enfin servir à quelque chose.
À ce stade de ses résolutions, elle se dit: "Je n'oserais jamais me tirer une balle dans la tête. Je vais plutôt me tirer une balle dans le coeur." Mais problème, où était exactement le coeur? Comment être certaine de ne pas se rater?
Alors, innocemment, elle appela son médecin par téléphone pour lui demander quel était l'emplacement exact de l'organe.
"Votre coeur est situé environ 5 centimètres sous votre sein gauche" lui dit-il.
Le lendemain, la pauvre veille était admise à l'hôpital pour plaie par balle dans le genou gauche
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Il vaut mieux avoir Parkinson qu'Alzeimer car finalement il vaut mieux renverser un peu de sa bière que d'oublier de la boire!
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Un médecin appelle un homme au sujet des examens que sa femme a fait la veille :

- Bonjour Monsieur, nous avons un problème avec les examens de votre femme. Une infirmière a mélangé les résultats avec une autre patiente. Il en ressort que votre femme a soit un Alzheimer, soit le Sida.

- Ah merde, qu'est ce que je dois faire docteur ?

- Abandonnez votre femme loin de votre domicile, si elle arrive à rentrer à la maison, surtout ne la baisez pas !!!
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Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari; - Connais-tu la différence entre la lune et toi?
- Ben non, je vois pas!
- La lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs
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quelle est la difference entre un paraplegique et un spageti?
un spageti ca remu quand on le suce.
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A quoi ressemble le sexe d'une femme âgée apresl'amour ?
A un bouledogue qui a mange du yaourt....
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C'est l'histoire d'un homme qui se retrouve devant St Pierre pour le jugement dernier.
Le mec arrive en gueulant :
-" Je n'ai rien a faire ici, j'ai 35 ans, je ne fume pas, je ne bois pas, je vis sainement"
St Pierre repond
-" Oui c'est curieux, que faites vous dans la vie ? "
-" Je suis garagiste "
-" Je vais me renseigner..."

Dix minutes plus tard St Pierre revient

- " Il n'y a pas d'erreur, d'apres les heures de main d'oeuvre facturées vous avez 123 ans "
**********************************************************
Le succès
A 2 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte
A 3 ans, le succès est d'avoir des dents
A 12 ans, le succès est d'avoir des amis
A 18 ans, le succès est d'avoir son permis de conduire
A 20 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 35 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 50 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 60 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 70 ans, le succès est d'avoir un permis de conduire
A 75 ans, le succès est d'avoir des amis
A 80 ans, le succès est d'avoir des dents
A 85 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte

le MMS:

de 20 à 30 c'est matin, midi et soir
de 30 à 40 c'est mardi, mercredi et samedi
de 40 à 50 c'est mars, mai et septembre
50 et plus c'est mon meilleur souvenir

ca pete les blagues aujourd'hui

toshi a écrit:

le MMS:

de 20 à 30 c'est matin, midi et soir
de 30 à 40 c'est mardi, mercredi et samedi
de 40 à 50 c'est mars, mai et septembre
50 et plus c'est mon meilleur souvenir

Euh, soit c'est faux soit je fais plus jeune que mon âge.

Old School a écrit:

toshi a écrit:

le MMS:

de 20 à 30 c'est matin, midi et soir
de 30 à 40 c'est mardi, mercredi et samedi
de 40 à 50 c'est mars, mai et septembre
50 et plus c'est mon meilleur souvenir

Euh, soit c'est faux soit je fais plus jeune que mon âge.

Soit tu ment :ange:

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
La femme répond :
- Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ????
Réponse : Le chômeur a déjà travaillé, lui !...

Au cimetière Côte-des-Neiges, un Chinois dépose un bol de riz devant la tombe de son père.
Le gardien qui se promenait s'approche de lui et demande :
- Quand pensez-vous que votre père viendra manger son bol de riz ?
Le chinois lui répond :
- Le jour où votre père viendra sentir les fleurs que vous avez placées au pied de sa tombe.

Une femme se promenait et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond :
- Je vais à Rome la semaine prochaine, je vais allumer un lampion pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de lampion.

exelent

miss xsara22 a écrit:

Une femme se promenait et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond :
- Je vais à Rome la semaine prochaine, je vais allumer un lampion pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de lampion.

pas mal celle du curé

xsarajeanmi a écrit:

Old School a écrit:

toshi a écrit:

le MMS:

de 20 à 30 c'est matin, midi et soir
de 30 à 40 c'est mardi, mercredi et samedi
de 40 à 50 c'est mars, mai et septembre
50 et plus c'est mon meilleur souvenir

Euh, soit c'est faux soit je fais plus jeune que mon âge.

Soit tu ment :ange:

Tu crois que j'ai pas l'air d'être portée un peu sur le cul?

Old School a écrit:

xsarajeanmi a écrit:

Old School a écrit:

toshi a écrit:

le MMS:

de 20 à 30 c'est matin, midi et soir
de 30 à 40 c'est mardi, mercredi et samedi
de 40 à 50 c'est mars, mai et septembre
50 et plus c'est mon meilleur souvenir

Euh, soit c'est faux soit je fais plus jeune que mon âge.

Soit tu ment :ange:

Tu crois que j'ai pas l'air d'être portée un peu sur le cul?

Etre porté sur la chose et la pratiquer sont deux choses complètement différentes mamy
puis c'est ceux qui en parle le + qui....

xsarajeanmi a écrit:

Old School a écrit:

xsarajeanmi a écrit:

Old School a écrit:

toshi a écrit:

le MMS:

de 20 à 30 c'est matin, midi et soir
de 30 à 40 c'est mardi, mercredi et samedi
de 40 à 50 c'est mars, mai et septembre
50 et plus c'est mon meilleur souvenir

Euh, soit c'est faux soit je fais plus jeune que mon âge.

Soit tu ment :ange:

Tu crois que j'ai pas l'air d'être portée un peu sur le cul?

Etre porté sur la chose et la pratiquer sont deux choses complètement différentes mamy
puis c'est ceux qui en parle le + qui....

Mais, je n'en parle pas beaucoup.

Pourquoi dieu a t-il crée l'homme avant la femme?
Car avant de faire un chef d'œuvre a du faire un brouillon.

Qu'est-ce qui est invisible et qui sent le Canigou ?
Réponse : Un pet de vieux

Comment les hommes font de l exercice a la plage? - En rentrant leur ventre a chaque fois qu ils voient une gonzesse qui passe