Topic des blagues...

Quel est le point commun entre les hommes et les Pokemons?
-Plus on les dressent plus ils évoluent!

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.

Je lui dis:

"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine ou de potions quelconques. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"

Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.

Salope ....

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou qui

sent l'oignon".



Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle
rencontre un mec, c'est la catastrophe :
dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son
calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit : "Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe
plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat..."
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrive
au lit... Le gars "descend à la cave"...

Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit: "c'est
dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon!!!"

La nenette étonnée lui dit : "Mais c'est pas possible : tu as perdu
l'odorat !!!
-
-
-
- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!"

Excellentes, les 2 dernières :!:

oui certains se reconnaitrons, on en a parler cet aprem

te laisse pas faire teuf mdr

allez miss belgique balance en d'autres!!!

ouai pas mal elle est forte la miss

sebos44 a écrit:

ouai pas mal elle est forte la miss

petite mais costaud

Pourquoi les femmes ne peuvent pas ce passer des hommes???

En faite,elle aurais préférée un god c'est moins chiant mais ça ne passe pas la tondeuse et ça ne bosse pas.

Deux célibataires endurcis regardent un match de foot à la télé. Pendant la mi-temps, alors qu'ils vont rechercher des bières au frigo, la discussion dérive sur la bouffe :
Je me suis acheté un livre de cuisine une fois, dit le premier, mais j'ai jamais pu m'en servir.
Les plats étaient trop sophistiqués ? demande l'autre.
Tu l'as dit ! Toutes les recettes commençaient de la même façon : ''Prenez un plat propre et...''

Une grosse madame s'achète un perroquet. Arrivée chez elle, elle constate que son perroquet ne parle pas. Alors, elle lui dit : Vas apprendre des mots dehors et dis moi ce que tu as appris quand tu vas revenir. Dehors, il entend IDIOTTE, il le retient. Après, il entend TOUT ÉCRASÉ, il le retient. Puis, il entend ÇA TOURNE ÇA TOURNE ÇA TOURNE, il le retient. Quand il a appris assez de mots, il revient chez la grosse madame.
- Puis,qu'est-ce que tu as appris?
- Idiotte La madame, fachée, essaye d'attraper le perroquet, mais elle tombe en trébuchant sur une patte de chaise.
-Tout écrasée Elle décide de l'apporter dans les toilettes et tire la chasse d'eau
-Ça tourne ça tourne ça tourne

Pourquoi les blagues sur les blondes sont si courtes ?
- Pour que les hommes les comprennent.

Le Mari: Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutien-gorge, tu n'as rien à y mettre?
La femme: Tu portes bien un slip ?

Pourquoi les hommes ont un trou au bout du pénis ?
- Pour que l'oxygène accède au cerveau

Au commencement était la femme...
Un beau jour, dans le jardin d'Éden, Ève appelle Dieu:
- Seigneur, j'ai un problème!
- Et quel est ton problème, Ève?
- Seigneur, je sais que c'est toi qui m'a créée et offert ce superbe jardin
plein d'animaux merveilleux, y compris ce gros déconneur de serpent...
Mais je m'ennuie et je crois que je ne suis pas heureuse.
- Pourquoi cela?
- Seigneur, je me sens seule, et j'en ai marre des pommes.
- Alors Ève, dans ce cas, j'ai une solution. Je vais créer un homme pour
toi.
- Un homme? Qu'est-ce que c'est?
- Cet "homme" sera une créature imparfaite, avec des tendances agressives,
un ego énorme et incapable d'empathie ou même d'écoute. En un mot comme en
cent, il t'en fera voir des vertes et des pas mûres. Il sera plus grand et
plus fort que toi, mais par contre, ce sera un bon chasseur qui pourvoira à
tes besoins. Il saura aussi te défendre contre les bêtes sauvages!
- Ça a l'air pas mal...
- Ouais, bof, c'est toujours mieux qu'une cheville foulée.
Mais, tu ne pourras l'avoir qu'à une condition... ajoute le divin créateur.
- Ah bon? Et laquelle Seigneur?
- Il faudra lui laisser croire que je l'ai créé le premier.

Un homme dit a sa femme :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi
- Vas-y...
- Je te quitte, dit l'homme.
- Ah. et la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?

Pourquoi la femme, lors de son mariage, met une bague à son mari ?
Pour lui donner de la valeur.

Pourquoi faut-il des millions de spermatozoîdes pour fertiliser un
seul ovule ?
Parce que les spermatozoîdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure: Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère.

Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!! Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père. La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là!!!

bah di donc
elle se lache miss

oui mortel

Un homme se jette du 8 eme etage d'un imeuble. Ses cheveux arrivent en bas 2 minutes plus tard. Pourquoi?
Petrolane a ralenti la chute des cheveux