Topic des blagues...

Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière ! Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.
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y a personne...
bon j'en remet une...


Savez vous exactement qui gouverne les français ?
Voici quelques uns des membres de leur assemblé national.
(c' est véridique)

M.Seguin
M.Legros
M.Branlay
M.Carel
Mme.Segolène Royale
M.Sauter
M.Papu
M.Genet
Mme.Mady
M.Jospin




Cette liste ne vous évoque rien ?
Maintenant liser la du bas vers le haut en oubliant les M. é Mme., vous comprendrez mieux !
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Rue Saint-Denis, un SDF qui cherchait à tirer son coup depuis pas mal de temps avait rassemblé toutes ses économies pour l'occasion. Il accoste la première fille est lui demande:
- Bonjour Chérie! Pour tirer mon coup avec toi, ça me coûtera combien?
- Bah, pour toi chéri, parce que tu t'es lavé et que tu ne sens pas la vinasse, je veux bien descendre à 30 euros.
- Ouh là, c'est encore trop cher ma belle! dit le clodo avant de poursuivre son chemin. Un peu plus loin, il accoste une autre fille et lui demande son prix pour la bagatelle.
- Parce que t'as une bonne bouille mon biquet, je veux bien descendre à 30 euros, mais pas plus bas.
- Vous êtes dures en affaire les filles et bien trop chères pour moi. Donne-moi plutôt un tuyau alors. Est-ce que tu connaîtrais pas une fille qui aurait des prix plus abordables... J'ai pas baisé depuis cinq ans, allez, y a bien une fille qui pratique des tarifs plus bas pour les mecs comme moi?
La fille prise d'une soudaine compassion lui indique le coin de la rue :
- Va voir là bas et demande la grosse Monique.
Le clochard la remercie et file aborder la grosse Monique.
- Bonjour ma belle, lui dit le sans abri, j'ai pas tiré mon coup depuis cinq ans... Combien tu me prends pour te labourer le beafsteak ?
La Monique lui répond:
- Ah mon pauvre gars, tu me fais pitié. Pour toi, je veux bien te faire le truc à 15 euros!
- 15 euros? gémit le gars,
- Aie aie aie, c'est pas ma veine j'ai tout juste 5 euros. Bon, écoute c'est bon, j'ai trouvé une solution. On va monter, je te donne mes vingt francs et je ne te touche même pas.
La fille est d'accord. Arrivés dans la chambre, le clodo lui dit:
- Tiens, voila tes 5 euros. Tout ce que tu as à faire maintenant, c'est de faire pipi dans cette cuvette émaillée et ensuite tu me laisse seul cinq minutes!
La grosse Monique s'exécute, et quitte la chambre, mais intriguée par la demande incongrue, elle regarde par le trou de la serrure et la elle voit, le clodo tenant son braquemart turgescent d'une main ferme et le trempant dans la cuvette remplie d'urine en disant :
- Alors t'as vu comme moi le prix de la viande... Eh ben comme ça t'auras au moins droit au bouillon!
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Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...
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Un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque aux animaux.

Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.

A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Ecouye, se présenta au château clamant à qui voulait l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait.

Il obtint sans peine une audience auprès du noble et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.

Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule appeau et le porta à la bouche.
A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par une étrange mélodie.

Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses.

Il s'éclaircit la gorge et demanda :
- Combien cela va-t-il me coûter ?

Martin Ecouye, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.

Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction !

La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché : Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.

On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu
Mais cette anecdote a survécu dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix.
On sait maintenant en effet d'où vient l'expression :
"Ca va coûter l'appeau d'Ecouye"
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Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"

Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :

"Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niquée sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?"

"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils!!!"
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trop fort celle de l'interphone

Pas mal pas mal !!!

lol!

C'est un gars qui se promène avec son petit chien dans la jungle équatoriale. Le petit chien trottine un moment derrière un papillon qui attire son attention. Il s'arrête et s'aperçoit qu'il perdu son maître. Le petit chien entreprend de retrouver la trace de son maître dans cette forêt dense. A cet instant, il entend un bruit qui vient de derrière lui. Il jette un oeil discret pour voir ce que c'est. Putain ! C'est un léopard qui avance en catimini vers lui pour le bouffer Le petit chien analyse rapidement sa situation désespérée quand il voit un tas d'os à côté de lui. Il a une idée ! Il prend un gros os dans la bouche et le mâchouille. Quand il sent le léopard suffisamment proche de lui, il recrache l'os et dit bien fort :
" Ah ! C'est pas mauvais comme bestiole, le léopard ! ". Quand le
léopard entend ça, il s'arrête net. Rebrousse chemin en ne voulant pas
prendre de risque avec ce petit animal qu'il n'a jamais vu avant.
Ouf ! C'était moins une pour le petit chien.
Un petit singe qui se trouve dans un arbre au-dessus a vu toute la
scène. Il n'était pas en très bons termes avec le léopard car il lui
faisait sans arrêt des mauvais coups. Il pense alors que c'est une bonne occasion de se réconcilier avec le léopard en lui racontant tout. Le singe part aussi sec rejoindre le léopard et lui raconte toute l'histoire. Le léopard très vexé dit au petit singe
" Allez, monte sur mon dos, on va aller le bouffer ce chien. Je n'aime
pas qu'on se moque de moi et surtout dans mon territoire ! ".
Un peu plus tard, le petit chien qui se remettait de ses émotions,
entend un bruit venant de derrière lui Il regarde discrètement et
aperçoit le léopard avec le petit singe sur son dos. Il comprend vite
ce qui s'est passé : le
petit singe qui a tout vu a été moucharder au léopard !
Après une courte réflexion, il prend un os du tas à côté duquel il était resté.Il le mâchouille en attendant que les deux autres animaux soient suffisamment près. Il recrache alors l'os et gueule bien fort : "Putain! Il est où ce singe ? Ca fait une demi-heure que je lui ai demandé d'aller me chercher un autre léopard !!! "

Un motard fonce sur sa moto sur le périph' quand il se trouve nez à casque
avec un petit moineau.
Il fait tout ce qu'il peut
pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est
inévitable!

Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des
pirouettes sur le bitume, puis
tomber sur le dos, ailes
étendues, avec un mini râle (il a le sens de l'observation, normal c'est un
motard) !!!

Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une
petite cage, et l'y
installe douillettement, avec
un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le
morceau de pain et la
soucoupe d'eau, se prend la tête
entre les ailes et s'exclame :
- Putain de merde ! J'ai tué le motard ...

C'est un homme qui est dans un Supermarché et semble
perdu en cherchant d'un bord à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision
avec un autre homme ayant le même comportement.

Le premier homme lui dit : " Excusez-moi monsieur,
j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme."

Le second lui répond :
" Aïe! Moi aussi je la cherche. De quoi elle a l'air la vôtre?."

"Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde,
mesure 1m 75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une
jupette près des fesses, un soutien-gorge noir en
dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus
charmeurs... Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?."

"Oublie la mienne, on cherche la tienne

he be..
y'a de la blague en ce moment..
allez je pars au taf, mettez en plein histoire que je me fende la gueule au turf ok?
!

LEÇON DE VOCABULAIRE
AMI
se dit d'une personne de sexe masculin, qui possède "un je ne sais quoi" qui empêche toute envie de finir dans un lit avec lui

AMIE
se dit d'une personne de sexe féminin, qui possède" un je ne sais quoi" qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec elle.
AMOUR
mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
ARCHITECTE
se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment macho pour être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.
BANQUIER
c'est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille, et te le réclame quand il commence à pleuvoir.
BOY SCOUT
un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.
CONSULTANT
se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.
DANSER
frustration verticale d'un désir horizontal.
ECONOMISTE
expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
FACILE
se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
HARDWARE
partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le software.
IMPATIENCE
se dépêcher d'attendre.
INTELLECTUEL
se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.
LANGUE
organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.
MAL DE TETE
contraceptif le plus utilisé par les femmes.
NYMPHOMANE
terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
PESSIMISTE
optimiste qui a l'expérience.
PHYSIQUE QUANTIQUE
c'est un homme aveugle, dans une pièce sombre, qui cherche un chat noir qui n'existe pas.
PROGRAMMATEUR
c'est celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible, un problème dont tu ne savais pas que tu l'avais.
PSYCHOLOGUE
c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
STATISTICIEN
se dit de quelqu'un d'habile à manier les chiffres, mais pas suffisamment pour être ingénieur
TRAVAIL D'EQUIPE
la possibilité de faire endosser les fautes aux autres

4 h du matin.

Jean-Mimi rentre au domicile conjugal un peu torché...

Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me
faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...

Le matin, Paty l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentré pochtronné!

Meuh non, comment peux-tu dire ça ?

Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ????

xsarajeanmi a écrit:

4 h du matin.

Jean-Mimi rentre au domicile conjugal un peu torché...

Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me
faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...

Le matin, Paty l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentré pochtronné!

Meuh non, comment peux-tu dire ça ?

Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ????

:P encore des blagues

lool nickel celle la^^

JM le roi des blagues!!!

jeanmi des blaques stp

allez don sergio prend la releve

L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décéde et monte au ciel.
A la porte, St Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer
Dieu en direct, sans anges gardiens !
Dieu reconnait Arthur et commente : - Ainsi, vous etes l'inventeur de la moto Harley Davidson !
Arthur répond : - Oui, c'est moi.
Dieu commente : - Eh bien, il n'y a pas de quoi étre fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coute une fortune.
Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire :
- Excusez moi, mais vous n'étes pas l'inventeur de la femme ?
Et Dieu dit : - Mais oui !
- Eh bien, dit Arthur , de professionnel à professionnel, il y a
de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
2. ça caquette constamment à haute vitesse,
3. L'arriére est trop mou,
4. L'entrée est placée trop prés de la sortie,
5. La peinture est à refaire constamment,
6. Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ca pisse trop souvent,
7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.
- Hummmm, vous marquez des points, réplique Dieu ;
attendez ! Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il
imprime les résultats et il les lit à Arthur :
- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la votre !!!!!!

Plusieurs bonnes soeurs decèdent subitement ( sans aucune précision sur les conditions ) et arrivent au ciel , accueillies par saint pierre.
Celui ci leur demande de se mettre en file et questionne la 1ère:
- soeur hélène, mon enfant, avez vous déja touché un pénis?
- juste du bout du doigt saint pierre ( c'est une jeune motarde )
- très bien , trempez donc votre doigt dans l'eau bénite du bénitier et vous irez au ciel
puis il interroge la suivante:
- et vous, soeur françoise, avez vous déja touché un pénis?
- j'en ai juste pris un dans ma main saint pierre.
- très bien, alors plongez votre main dans l'eau bénite et vous irez au ciel
puis au moment de questionner la suivante, une bousculade l'interpelle et il voit soeur Catherine dépasser tout le monde pour venir devant lui:
- Alors soeur catherine, que vous arrive t il?
- c'est très simple saint pierre, si je dois me gargariser avec l'eau bénite, j'aimerai le faire avant que soeur fabienne y trempe ses fesses...

Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte.
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! "
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et...
Les copains motards :
- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ?????

C est l'histoire d un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 Heures du matin.
L homme de la maison, un motard pourtant sympa, se lève et demande :
- " Qu est-ce que tu veux? "
L autre répond :
- " Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! "
Excédé et fatigué le propriétaire de la maison lui dit:
- " Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre.... ".
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n est pas contente du tout et lui dit:
- " Quand même tu exagères, cela t est déjà arrivé d être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type ! "
- " Ouais, mais en plus il est bourré. "
- " Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude... "
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit:
- " Eh mec je vais te pousser, tu es où ? "
Et le mec bourré répond:
- " Là, sur la balançoire! "




voila pour ce soir lol

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Nadine longe la piscine.
Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.

Un type décide de faire son baptême de l'air.
>
>Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
>
>- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à
>sensations,
>pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
>
>- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en
>avoir !
>
>Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
>
>L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne
>décolle pas !
>Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le
>manche
>et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
>Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
>
>- Ça, je m'y attendais...
>
>L'avion a maintenant pris de l'altitude.
>Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage,
>le pilote tente la figure de la "feuille morte".
>Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
>L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite
>et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
>L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...
>Le pilote entend son client dire :
>
>- Ça, je m'y attendais aussi !
>
>Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos.
>Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.
>Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
>
>- Ça, je ne m'y attendais pas...
>
>Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées,
>le pilote pose le petit avion en douceur.
>Après avoir atterri, il dit à son client :
>
>- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
>Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
>
>- Vous n'avez pas compris ! dit le type.
>Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage,
>c'est parce que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur !
>Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais
>!"
>parce que j'ai chié dans mon froc tellement j'ai eu peur !
>Par contre, quand vous avez fait les loopings
>et que tout est remonté par mon col, ça, je ne m'y attendais pas...


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JOURNAL DE MARIE
Samedi 15 novembre 2003

Cher journal,
J’ai vu Jean ce soir et il s’est comporté de manière très étrange.
J’avais fait du shopping avec des copines tout l’après-midi et j’ai donc pensé que c’était à cause de ça, surtout que je suis arrivée un petit peu en retard à notre rendez-vous.
Le bar où nous étions était bondé et très bruyant alors je lui ai suggéré qu’on aille dans un endroit plus tranquille pour pouvoir parler. Il n’a rien dit mais il a semblé encore plus préoccupé, comme s’il avait la tête ailleurs.
Je voyais bien qu’il était triste alors je lui ai proposé d’aller dîner dans petit resto très sympa. Mais son comportement tout au long du repas m’a paru bizarre.
C’était comme s’il n’était plus lui-même. Il souriait à peine, il semblait mélancolique, il ne prêtait aucune attention à moi ni à tout ce que je pouvais lui raconter. Je sentais bien que quelque chose n’allait pas.
Il m’a raccompagnée jusque chez moi et je me suis même demandée s’il allait monter ou s’il n’allait pas repartir tout de suite. Il a semblé hésiter un instant devant ma porte puis il m’a suivie. Arrivés à mon appart.
Je lui ai à nouveau demandé si quelque chose le préoccupait, si c’était lié à nous deux, s’il n’y avait vraiment rien dont il avait envie de me parler. Je lui ai dit que j’étais prête à tout entendre mais il a à peine haussé les épaules et il a allumé la télé.
Au bout de dix minutes, je lui ai dit que j’allais me coucher. Je l’ai serré très fort contre moi et je lui ai dit que je l’aimais plus que tout au monde. Il a tourné un instant la tête vers moi en souriant tristement et il m’a laissé partir toute seule dans la chambre.
Mais à ma grande surprise, il m’a rejoint un peu plus tard et nous avons fait l’amour. Mais il m’a semblé toujours aussi distant, presque absent. Je sais bien que quelque chose le tracasse. Cette fois j’en suis sure, il va me quitter. Il a même probablement déjà trouvé une autre fille.
Il pourrait au moins avoir le courage de me le dire en face.
Cette nuit, je me suis endormie en pleurant.


JOURNAL DE JEAN
Samedi 15 novembre 2003

Fait chier. L’Angleterre a battu la France en demi finale.
J’ai quand même niqué.

C'est un gars qui arrive en marchant dans une station-service et qui demande:
- Je pourrai avoir un jerrycan d'essence pour ma Lada? Et le pompiste lui répond:
- Mouais... ça me paraît être un bon troc.

Un couple est en pleine crise de conscience :
Elle : chéri, y en a marre de cette vie, il faut qu'on change.
Lui : d'accord ma puce à partir de maintenant on vivra d'amour et d'eau fraiche !!
Elle : super !
Le mari part se promener et lorsqu'il revient chez lui il trouve sa femme nue a califourchon sur la rambarde de l'escalier. Arrivée en bas elle se précipite en haut et recommence.
Le mari : ben chérie qu'est ce que tu fais ?
Elle : ben quoi je fais chauffer le dîner !