Topic des blagues...

je lai est deja vu
tu loupe rien ultime elle est pas bonne trop de muscle

lol ok

phil a écrit:

Mon, cher ami


Je suis très émue de vous dire que j’ai
bien compris, l’autre soir,que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je garde le souvenir de votre
baiser et je voudrais que ce soit par
cela une preuve que je puisse être aimée par
vous. Je suis prête a vous montrer mon
affection sans intérêt et sans cal-
cul, et si vous voulez me voir ainsi
vous avez là 1000 affections de mon âme
toute nue. Veuillez me rendre visite
nous causerons ainsi, entre amis franchement
et je vous prouverais que je suis la femme
sincère, capable de vous montrer l’affection
la plus profonde connue, la plus étroite
amitié. En un mot la meilleure épouse
que vous puissiez rêver puisque votre
cœur est libre, penser que la solitude que j’ha-
bite est longue, très dure et souvent
pénible et sans recours. J’ai la tête
très grosse. Accourez vite et venez me la
faire oublier, car à votre amour je vais me sou-
mettre entièrement.



P.S : Je n’ai pas pu vous parler franchement pour
savoir ce que j’avais à vous dire, veuillez lire une ligne sur deux.

S-avez vu quand même comme les femmes savent parler aux mecs le seul langage qu'ils comprennent... "le cul".

c universelle comme langage ca a toujoue exister et sa existera toujour, sans sa ben on serai pa la a en discuter

pas vu non plus lol tes pas seul ultime

Les garçons pour cette réflexion

trouvé sur autre fof, tres mauvais montage au passage
pour les vraies, que j'ai quand méme vue, je suis comme tautaune, trop moche a poil
faut pas déconner non plus, je vais pas baiser avec une planche a repasser

phil a écrit:

trouvé sur autre fof, tres mauvais montage au passage
pour les vraies, que j'ai quand méme vue, je suis comme tautaune, trop moche a poil
faut pas déconner non plus, je vais pas baiser avec une planche a repasser

mon dieu phil quel vulgarité

mauvais garcon va....

crache pas dans la soupe, tu pense pareil que moi

heu vi mais je fesait mon boulet....

phil a écrit:

trouvé sur autre fof, tres mauvais montage au passage
pour les vraies, que j'ai quand méme vue, je suis comme tautaune, trop moche a poil
faut pas déconner non plus, je vais pas baiser avec une planche a repasser

Tu crois vraiment que c'est un montage et qu'elle n'est pas venue à POIL.
Par contre CASTELJALOUX c'est à 35km de chez moi j'y ai un concours d'équitation dimanche je vais éditer cette photo et la mettre sur ma voiture.

La vie d'une zigounette :

Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.
Les pieds lui disent :
Salut ! Ça marche pour toi !
Bof... répond le pénis.
Toujours pendu, la tête en bas !
Et vous, vous êtes bien traités ?
Super ! Répondent les pieds.
Dés le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des chaussons.
Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils.
Il nous sèche soigneusement et nous talque.
Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir.
Bref, nous vivons dans le luxe !
Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous baigne dans de l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis il nous laisse reposer toute la nuit.
Enfin comme tu le vois, pour nous c'est le pied !
Et toi, comment te traite-t-il ?
Il vous fait tout ça à vous ???
Parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!!
A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens.
Puis il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas !!!
Enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas !!!
Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit !
Imaginez-vous, deux heures comme ça, raide comme un piquet alors que vous avez été si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!!
Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte...
Son indécision ? Demandent les pieds.
Oui, son indécision ! Répond le pénis.
Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle j'ai à peine de place pour moi !
Et, c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, il ressort...
Et alors ? disent les pieds horrifiés.
Et alors ??? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape mal au coeur... Je vomis et je tombe dans les pommes... !!!

oui c'est un montage merdique regarde l'herbe!!

super celle là mamie!!!

elle est trop bien old mdr

c'est un ministre arabe qui vient en france rencontrer son homologue, et découvre une maison splendide
des toiles de maitre au mur, des meubles d'époque, etc..........
il demande alors au français comment il a pu se payer tout sa
il s'approche de la fenêtre et dit
"vous voyez l'autoroute la bas ?"
"oui"
"ben elle a couté 20 millions, on a fait une facture de 25, j'ai pris le reste, et voila............"

l'année suivante le français vas a son tour voir le ministre arabe et là, oh surprise découvre un palais sortie d'un compte de fée
il demande alors a l'arabe
"quand vous êtes venu chez moi vous aviez l'ai étonné, mais je vois que vous n'êtes pas en reste non plus"
il lui demande donc comment il a pu se payer tout sa
ils s'aproche de la fenetre et dit
"vous voyez l'autoroute la-bas"
"non, je ne voit rien"
"et ben voila"

lol

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
Durant tous les malheurs que j'ai subi, tu as toujours été à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.
- Oui mon amour.
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
- Oui mon amour.
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
- Oui mon amour.
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse...

Un petit caniche regarde dans la rue du haut de son balcon et voit passer un gros bull-dog.
Il se met alors à aboyer dans tout les sens, tant et si bien que le bull-dog le regarde et lui demande:
- T'est pas content ? Descend de ton balcon si t'es un chien !
Et le caniche répond:
- A non surement pas, je n'ai pas envie de me retrouver avec la même gueule que toi !

Nicolas Sarkozy veut savoir lequel des trois services qu'il finance, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.


On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.

Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie. Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air), les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent: "Mission accomplie".

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d'enquête, ils concluent :"L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".

La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter : "Ok, ça va, je suis un lapin... je suis un lapin..."

mignon

Une dame et un bébé attendaient patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arriva, examina le bébé, vérifia son poids et, d'un air un peu préoccupé, demanda à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
Au sein, répondit-elle.
Et bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille, lui dit-il.
Elle s'empressa de le faire

Puis il lui pinça les mamelons pour ensuite lui presser, lui palper et lui frotter les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.

En lui demandant de se rhabiller, il lui dit : Pas surprenant, que le bébé ait un poids si faible, vous n'avez pas de lait.

Je sais, dit-elle. Je suis la grand-mère mais je suis quand même contente d'être venue.

Un touriste se promène dans les environs de Bonifacio en corse. Il s'approche d'un paysan local et commence à lui parler :
- Vous avez de la chance de vivre dans un si beau pays.
- Oui c'est vrai, on ne se plaint pas.
- Et la belle terre que vous avez…grasse, riche et si fertile.
- Ah là je vous arrête, rien ne pousse ici, c'est la misère.
- Alors là vous m'étonnez. Je suis moi-même paysan en métropole et je suis certain que ici, dans cette terre, si on plante…
- Aaah… si on plante, alors là je ne dis pas ...

dans un couvent une bonne soeur vient voir la mere superieure et lui dit :
-ma mere! ma mere! je sais pas comment ca se fait, je suis enceinte
la mere sup la fit avortée et la mit a la porte du couvent.
quelques jour plus tard une autre soeur vient voir la mere sup et lui dit la meme chose que la precedente et elle fit de meme
apres quelques mise a la porte de soeur ce fut au tour de la mere superieure de tombée enceinte et s'exclama
" -Ah si je tenai le con qui s'est branlé sur les cierge !!!"