Topic des blagues...

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel. La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes. La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce le mari, Robert, arrive et le perroquet de lancer à tue-tête:
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert.

Alors vieux, ça va ?
> -Ouais, plus ou moins ... Ma belle-mère est morte du week-end.
> -Oh, c'est terrible, et qu'est-ce qu'elle avait ?
-Pfft ! M'en parle pas ... Seulement quelques vieux bijoux.



Un couple fait les courses de la semaine.
-Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Et si on
> lui achetait un appareil électrique !
-Mais oui, que penses-tu d'une chaise ?

A l'UMP, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes avec Nicolas Sarkozy, l'homme de "la rupture tranquille".



(a relire de bas en haut, de la dernière à la première ligne)

Pourquoi les femmes restent des heures au téléphone ?
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Pour garder la ligne !

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient
bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les
congés parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques
jours de congé"
L'autre : Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon -
Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe
à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se
laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici?
"Je suis une lampe" dit l'homme
"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je
vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au
moins 2 jours !!!" dit le Directeur
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son
manteau.
"Où allez-vous ?" dit le Directeur
Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.

La scène se déroule dans un bureau de tabac de la banlieue parisienne où se retrouvent des
adeptes de J.M.Le Pen.Ceux-ci sont en train de siroter bière lorsque rentre un Portugais. Celui ci s'approche
du guichet... Je voudrech unch Milionerch (regard énervé des consommateurs) Le Portugais gratte son
millionnaire :20 F gagnés. Il s'en va, content. Le lendemain, la presse commentée par nos amis du bistrots
annonce un accident au Portugal ayant fait 20 morts... On échange des regards interrogatifs... lorsqu'entre
un Italien qui demande au patron un billet de Millionnaire... le type gratte sous les regards"amicaux" et... et...
100 F de gagnés ! Le lendemain la presse annonce un accident à la gare de Rome : 100 morts. La coïncidence
devient troublante se disent nos "amis". Sur ces entrefaits, un maghrébin entre et demande un billet de
Millionnaire. L'ambiance est à son L'ambiance est à son comble... Il commence à gratter son billet quand
toute la salle entonne : "LE MILLION, LE MILLION, LE MILLION..."

Histoire vraie

Madame Martin-Delhez (professeur à l'ULG de Marne la Vallée)
rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée
sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...

Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo,
demande alors:
" Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement :

" Vous écrirez avec l'autre main..."

C'est une nouvelle promo de medecine qui assiste a son premier cour d'anatomie
Le prof leurs dit alors que le medecin doit avoir deux qualité, la premiere,
"un bon medecin doit savoir cacher son degout"
Là il ouvre le sac poser sur la table, il observe le macabé, lui fourre un doigt dans le cul et le leche...
"a vous!"
la moitié des eleves sont prets a gerber, mais on est pas des pd, quand faut y aller faut y aller!!
alors ils y vont un par un
une fois tout le monde passé
le prof reprend son cour,
"la deuxieme qualité c'est l'observation.....
j'ai enfoncé le majeur mais j'ai sucé l'index"

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le
rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état
de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il apercoit M.Trembla complètement paniqué.
Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits.
- Mon Dieu, repond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'a la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque journée.
L'époux se met alors à pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit a toutes les deux heures afin d'eviter d'autres complications.
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle de sa vessie et de ses intestins. Vous devrez les changer environ six fois par jour.
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanement le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit
- Non je rigole, elle est déjà morte !

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100 m de

profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil

de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.



Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs

ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone

en fil de cuivre.



Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des

Fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200 m.



Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles

avaient environ 2000 ans.



Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il

y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.

Et cela, 1000 ans avant les Russes



Une semaine plus tard, à Plouguerneau, en Bretagne on a publié le

communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol de la

vallée de l'Aber Wrach' jusqu'à une profondeur de 500 m, les

scientifiques bretons n'ont rien trouvé du tout.





Ils en concluent que les Bretons disposaient

déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi...

Mouhaahahhaha!

xsarajeanmi a écrit:

Pourquoi les femmes restent des heures au téléphone ?
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Pour garder la ligne !

ha fodra que jessaie alors mdrrrrrrrrr

bien marrantes toutes ces blagues j'en ai mal ala machoire a force de rire

pourquoi les homme achetent des bagues au femmes?

facile pour qu'elles aient un peu de valeur!


mouahahahaha

racer le retour lol

Une femme vient de mettre au monde son bébé à la maternité. Tout de suite après qu'elle a récupéré, le gynéco vient la voir et lui dit :
- Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son propos.
La jeune femme s'inquiète toute de suite:
- Qu'est-ce qu'il a mon bébé ? Vite docteur, dites-moi ! Qu'est-ce qui ne va pas ?
- Eh bien, il n'y vraiment rien de grave, exactement, mais votre bébé est un peu... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite.
- Hermaphrodite... Qu'est-ce que c'est que ça ???
- Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... qu'il a euh... tout l'équipement d'un homme, mais aussi celui d'une femme.
La femme pâlit :
- Oh mon Dieu ! Vous voulez dire qu'il a un pénis... ET un cerveau ?

Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle active.
L'homme s'objecta, trouvant que ce n'était pas suffisant, mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup d'autres créatures sur la planète et qu'il fallait diviser cela le plus également possible envers toutes.

Il convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Le singe lui dit que c'était trop, et que dix ans lui suffisaient amplement. Aussitôt, l'homme demanda la permission de récupérer ces dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda.

Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses vingt ans de vie sexuelle active, et le chien protesta vivement, affirmant qu'il en avait bien suffisamment de dix. Et l'homme vint les réclamer et les obtint.

Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner également ses vingt ans de vie sexuelle active, qui lui aussi n'en garda que dix et remis les dix autres à vous savez qui...

L'homme se retira la poitrine gonflée de satisfaction, d'avoir reçu SES 50 ans de vie sexuelle active.

D'après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vies sexuelle des hommes en général.
- Vingt ans d'une belle normalité
- Dix ans de singerie
- Dix ans d'aboiements
- Et enfin les dix dernières années à radoter leurs différents exploits...

xsara51 a écrit:

st_racer_31 a écrit:

Old School a écrit:

Mais c'était rigolo de voir à quel point les hommes, enfin surtout Racer, s'aiment.

euh la a ce point la s'appele de l'animation de ma part, j'aime bcp de titillé

toi bête et displiné tu y rentre dedans

Oh oui, j'aime quand tu me titilles! Encore, encore.

Old School a écrit:

st_racer_31 a écrit:

Old School a écrit:

Mais c'était rigolo de voir à quel point les hommes, enfin surtout Racer, s'aiment.

euh la a ce point la s'appele de l'animation de ma part, j'aime bcp de titillé

toi bête et displiné tu y rentre dedans

Oh oui, j'aime quand tu me titilles! Encore, encore.

mami la prochaine fois que je te croise, gare a tes fesses loool

st_racer_31 a écrit:

Old School a écrit:

st_racer_31 a écrit:

Old School a écrit:

Mais c'était rigolo de voir à quel point les hommes, enfin surtout Racer, s'aiment.

euh la a ce point la s'appele de l'animation de ma part, j'aime bcp de titillé

toi bête et displiné tu y rentre dedans

Oh oui, j'aime quand tu me titilles! Encore, encore.

mami la prochaine fois que je te croise, gare a tes fesses loool

Arrêtes, j'ai peur!

lol tu devrait ca va piqué.....c'est mal me connaitre lol, rien ne m'empeche de te mettre la fessé lol, tu l'as merité ^^