Topic des blagues...

ce qui y a de bien avec ce topic c qu'a noel et le nouvelle ans on va pouvoir en raconte a nos famille :P

quotemsg=16447151,14077,188311]Vous êtes vous déjà demandé comment un cerveau féminin fonctionnait ?

Eh bien...c'est expliqué ci-dessous par un simple schéma, facile à comprendre


[img]https://2img.net/r/ihimizer/img138/2969/image001zp2.gif[/img]

Chacune des petites boules bleues représente une pensée concernant une chose à faire, une décision ou un problème à résoudre.


Un homme a uniquement 2 boules et elles occupent toutes ses pensées.[/

Un homosexuel est chez son médecin.
> - Ecoutez, mon ami, je n' irai pas par quatre chemins...
> Vous avez le sida..
> - Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ?
> - Vous allez rentrer chez vous et manger cinq kilos de saucisses épicées, un chou au complet, vingt carottes marinées dans de la sauce Chili,
> dix piments Jalapeno et boire un litre de jus de prunes.
> - Et ça va me guérir ?
> - Non, mais ça va vous rappeler à quoi doit servir un trou du cul !!!

Heureux d'être mariés après tant d'années :


Une vieille dame se fait coincer dans un supermarché pour vol d'une boîte
de pêches.

Elle est présentée devant le juge.

Juge : "Pourquoi avez-vous volé ?"

Vieille dame : "J'avais faim"

Juge : "Combien de pêches y avait dans la boîte ?"

Vieille dame : "Six"

Juge : "Alors je vous condamne à 6 jours de prison"

Avant que le juge puisse confirmer le jugement le mari lève la main et
demande s'il peut dire quelque chose...

Le juge lui accorde la parole.

Vieil homme : "Elle a également volé une boîte de petits pois..."

Extrait d'une véritable étude menée en 2005 auprèse d'enfants de 10 ans et moins au sujet du mariage :

COMMENT CHOISIR AVEC QUI SE MARIER
Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs. Si tu aimes le foot, elle devra aimer que tu aimes le foot et t'amener des chips et de la bière.
(alain 10 ans)

On ne décide pas vraiment avec qui on va se marier. Dieu décide tout bien avant, et tu vois avec qui il t'a collé.
(kirsten 10 ans)

QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER
Le meilleur age c'est 23 ans, parce que tu connais ton mari depuis au moins 10 ans.
(camille 10 ans)

Il n'y a pas d'age pour se marier. Il faut être complétement stupide pour vouloir se marier.
(freddie 6 ans)

QU'EST-CE QUE TES PARENTS ONT EN COMMUN ?
Ils ne veulent plus d'enfant.
(Laure 8 ans)

QU'EST-CE QUE LES GENS FONT A UN PREMIER RENDEZ-VOUS ?
Les rendez-vous, c'est pour s'asumer, et les gens devraient en profiter pour se connaitre mieux. Même les garçons ont quelque chose d'interessant a dire si tu écoutes assez longtemps.
(linette 8 ans)

Au premier rendez-vous ils se disent des mensonges interessants, comme ça, ils sont d'accord pour avoir un deuxième rendez-vous.
(martin 10 ans)

QUE FERAIS-TU SI TON PREMIER RENDEZ-VOUS SE PASSE MAL ?
Je rentrerais a la maison et je ferais semblant d'être mort. Et j'appellerais les journaux pour leur demander d'imprimer que je suis mort.
(craig 9 ans)

QUAND EST-CE PERMIS D'EMBRASSER QUELQU'UN ?
Quand ils sont riches
(pamela 7 ans)

Si tu embrasse quelqu'un, il faut se marier et avoir des enfants avec elle. C'est comme ça.
(henri 8 ans)

EST-IL MEILLEUR D'ÊTRE CELIBATAIRE OU MARIE ?
Je ne sais pas ce qui est mieux, mais je ne ferais jamais l'amour avec ma femme. Je ne veux pas qu'elle devienne grosse.
(théodore 8 ans)

C'est mieux d'être célibataire pour les filles. Mais les garçons ont besoin de quelqu'un pour nettoyer.
(anita 9 ans)


.... et la meilleure de toutes

COMMENT FAIRE POUR QUE TON MARIAGE MARCHE BIEN ?
Il faut dire à ta femme qu'elle est jolie, même si elle a l'air d'un camion.
(richard 10 ans)

Journal intime d'une blonde ...

5 janvier :

Ça y est, j'ai réussi l'examen de conduite !
Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs, répétant sans cesse "par là, c'est un sens interdit !", "On va à contresens", "Attention à la vieille dame", "Freinez ! Freinez !", et autres phrases du même genre.
Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces 8 dernières années.

8 janvier :

L'auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'événement.
J'ai trouvé cette fête très sympa et tout, mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération.

12 janvier :

J'ai acheté une voiture, mais malheureusement j'ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu'on remplace le pare-chocs arrière, car quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première.
Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit !

14 janvier :

Ça y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du "Stand", que j'ai décidé de faire un tour avec.
Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi, vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes, qui klaxonnaient tous comme pour un mariage.
Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 Km à l'heure. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.

22 janvier :

Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres "ATTENTION AUX MANOEUVRES", ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir pendant que je manœuvrais. Je pense que tout ça, c'est pour ne pas me perturber. Il y a encore des gens bons dans ce monde....

31 janvier :

Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux.
J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je le cherchais, j'ai failli percuter quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10 Km/h.

10 février :

Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils font beaucoup de signes, mais en plus ils passent leur temps à crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'eux disait "Rentre chez toi." Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais ?
Quoi qu'il en soit, quand j'aurais découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes.

19 février :

La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les grands feux allumés, pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisés semblaient être d'accord avec moi, puisqu'ils ont aussi allumé leurs grands feux et certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture.
La seule chose que je n'ai pas comprise, c'est pourquoi ils klaxonnaient.
Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir !

26 février :

Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer, mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir. J'ai continué à tourner en restant bien près du centre, en attendant une occasion, si bien que ça a fini par m'étourdir et que j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les ronds-points
à une voiture à la fois.

3 mars :

La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage, et juste comme je sortais, je me suis trompé de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner. J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a fait que le conducteur était l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon, il n'y a aucun doute là-dessus.
J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pas de répéter : "Que Dieu me pardonne ! Que Dieu me pardonne".

Là c'est de la réalité qui vaut bien une blague, enfin fallait le faire

Ceci est le récit d'une histoire vraie qui s'est produite lors d'un mariage dans la ville de Benidorm (Alicante, Espagne). Ce fait divers fut également publié dans la presse locale et même dans une émission à grande audience de la télévision nationale.

C'était un mariage énorme, avec environs 300 invités. Après la cérémonie, en plein banquet, le jeune marié est monté sur l'estrade afin de s'adresser à l'assistance. Il leur dit qu'il voulait les remercier d'être venus, certains de très loin, pour l'accompagner le jour de son mariage.

Il remercia spécialement la mariée, sa famille et son nouveau beau-père d'avoir organisé un banquet si exceptionnel. En preuve de sa profonde reconnaissance il voulu offrir a chaque personne présente, un cadeau spécial. Ainsi, il indiqua que sous leurs chaises, chacun trouverait une enveloppe.

Il répéta que c'était un cadeau pour chaque invité et demanda que tout le monde l'ouvre.

A l'intérieur de chaque enveloppe il y avait une photo agrandie de la jeune mariée en plein ébat sexuel avec le témoin.
Le marié avait des soupçons et avait engagé un détective privé pour les coincer.

Après être resté là, debout, simplement à regarder les réactions des convives du rang quelques longues minutes, il se tourna vers le témoin et lui dit : « Va te faire foutre ! ».

Ensuite il se tourna vers la jeune mariée et lui dit : « Va te faire foutre ! ».

Enfin, il se tourna vers toute l'assistance et leur dit : « Je me casse d'ici ! ».

Il demanda l'annulation du mariage le lendemain à la première heure.

N'importe qui aurait annulé le mariage dès qu'il aurait appris la relation entre la mariée et le témoin. Mais ce mec nous a monté une véritable pièce de théâtre, comme si de rien n'était...

Sa vengeance... faire que les parents de la mariée dépensent 32'000 Euros pour un mariage de 300 invités et, mieux encore, démolir la réputation de la mariée et du témoin face à 300 personnes (amis et famille).

Ce mec est exceptionnel !!!!

On pourrait faire une pub pour Eurocard Mastercard avec cette histoire :

Splendide banquet de mariage pour 300 personnes, 32'000 EUR, payé avec Eurocard Mastercard,

Photographe professionnel pour immortaliser l'événement, 3'000 EUR, payé avec Eurocard Mastercard,

Chambre s de luxe dans un palace de la région, 8'500 EUR, payé avec Eurocard Mastercard,

La gueule des invités en voyant la photo agrandie de la mariée entrain de se faire culbuter par le témoin, ÇA N'A PAS DE PRIX !

J'ai pas mis les photos, je veux pas choquer les yeux sensibles et puis la l'ex-future mariée était moche

La théorie du mouton

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent !
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.

Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.

On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant. Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

Voilà......ça, c'est dit !

excelent le coup du mariage bravo au ga devrai avoir une medaille =p hihi

Comme j'ai reçu de belles images je vous en fais profiter.

trop forte la dernière
faudrais voir combien sa coute un remorquage ....

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ?








Alors ! !





















Prenez le bus !

ok

A U X C A B I N E T S



Malgré l'humour et la vertu
Il faut ici montrer son cul
Malgré la haine et la fierté
Il faut ici se défroquer
Malgré l'amour et la tendresse
Il faut ici montrer ses fesses.

Poussez ! poussez ! les constipés
Le temps ici n'est pas compté
Venez ! venez ! foules empressées
Soulager là votre diarrhée
Car en ces lieux souvent chéris
Même le papier y est fourni.

Soit qu'on y pète, soit qu'on y rote
Tout est permis au sein des chiottes
Mais ? graine de vérole ou de morpion
N'oubliez pas d'vous laver l'fion
De ces WC tant usités
Préservez donc l'intégrité.

Rendons gloire à nos vespasiennes
De faïence ou de porcelaine !
Que l'on soit riche ou bien fauché
Jamais de classe dans les WC
Pines de smicards ou de richards
Venez tous voir mon urinoir !

Qu'ils s'appellent chiottes, goguenots, waters
Tout l'monde y pose son derrière
On les dit turcs ou bien tinettes
Tout est une question de cuvette
Quand celles-ci se trouvent bouchées
Nous voilà tous bien emmerdés.

Entrez, entrez aux cabinets
Nous raconter vos p'tits secrets
Savoir péter c'est tout un art
Pour ne pas chier dans son falzar.

Si cet écrit vous semble idiot
Torchez-vous-en vite au plus tôt
Si au contraire il peut vous plaire
Affichez-le dans vos waters !!!

Old School a écrit:

A U X C A B I N E T S



Malgré l'humour et la vertu
Il faut ici montrer son cul
Malgré la haine et la fierté
Il faut ici se défroquer
Malgré l'amour et la tendresse
Il faut ici montrer ses fesses.

Poussez ! poussez ! les constipés
Le temps ici n'est pas compté
Venez ! venez ! foules empressées
Soulager là votre diarrhée
Car en ces lieux souvent chéris
Même le papier y est fourni.

Soit qu'on y pète, soit qu'on y rote
Tout est permis au sein des chiottes
Mais ? graine de vérole ou de morpion
N'oubliez pas d'vous laver l'fion
De ces WC tant usités
Préservez donc l'intégrité.

Rendons gloire à nos vespasiennes
De faïence ou de porcelaine !
Que l'on soit riche ou bien fauché
Jamais de classe dans les WC
Pines de smicards ou de richards
Venez tous voir mon urinoir !

Qu'ils s'appellent chiottes, goguenots, waters
Tout l'monde y pose son derrière
On les dit turcs ou bien tinettes
Tout est une question de cuvette
Quand celles-ci se trouvent bouchées
Nous voilà tous bien emmerdés.

Entrez, entrez aux cabinets
Nous raconter vos p'tits secrets
Savoir péter c'est tout un art
Pour ne pas chier dans son falzar.

Si cet écrit vous semble idiot
Torchez-vous-en vite au plus tôt
Si au contraire il peut vous plaire
Affichez-le dans vos waters !!!

c'est pas mal je vais l'imprimer et le mettre dans mes toilettes

directive europeenne
voici la nouvelle façon de mettre sa ceinture de sécurté, se qui, d'aprés les sodages, diminuerai les accidents de 45 %

phil a écrit:

directive europeenne
voici la nouvelle façon de mettre sa ceinture de sécurté, se qui, d'aprés les sodages, diminuerai les accidents de 45 %

c'est bien vrai ca

phil a écrit:

directive europeenne
voici la nouvelle façon de mettre sa ceinture de sécurté, se qui, d'aprés les sodages, diminuerai les accidents de 45 %

Biensure, comme elle peut plus lui tailler une pipe, y'a moins d'accident.

Ok, ok!

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
> Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
> - Vous avez besoin d'aide ?
> - Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
> Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
> - Vous avez besoin d'aide ?
> - Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
> Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois.
> - Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
> - Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
> Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
> - Je suis vraiment crédule, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
> Et le seigneur lui répond :
> - Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !

Old School a écrit:

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
> Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
> - Vous avez besoin d'aide ?
> - Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
> Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
> - Vous avez besoin d'aide ?
> - Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
> Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois.
> - Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
> - Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
> Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
> - Je suis vraiment crédule, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
> Et le seigneur lui répond :
> - Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !

vriment marrantes celle la

J'ai jamais oser vous le dire avant mais j'ai envie de le faire avec vous
,de sentir vos corps pres du mien
,j'ai envie que nos coeurs battent de plus en plus
,je veux transpirer avec vous que l'on soit essoufler
,quon aille jusquau bout sans s'arreter ...
ca vous direz



















un FOOTING

vinz62 a écrit:

J'ai jamais oser vous le dire avant mais j'ai envie de le faire avec vous
,de sentir vos corps pres du mien
,j'ai envie que nos coeurs battent de plus en plus
,je veux transpirer avec vous que l'on soit essoufler
,quon aille jusquau bout sans s'arreter ...
ca vous direz



















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C'est comme pour le bus... on pense tout de suite à autre chose.

oui c'est ma ptite femme qui me l'a envoyer mort de rire que gt

vinz62 a écrit:

oui c'est ma ptite femme qui me l'a envoyer mort de rire que gt

Poutant de ta petite femme tu aurais pu espérer une toute autre proposition... mais un footing c'est déjà un bon début.