Topic des blagues...

Une vieille femme de 90 ans avait décidé qu'elle en avait vu assez et fait assez dans ce monde. Il était temps pour elle de partir.
Mais sa santé était encore bonne, et il ne fallait pas compter sur le destin. Aussi, elle s'était résolu à mettre elle-même fin à ses jours.
Parmi toutes les méthodes envisagées, elle avait retenu l'arme à feu. Le pistolet de son défunt mari pourrait enfin servir à quelque chose.
À ce stade de ses résolutions, elle se dit: "Je n'oserais jamais me tirer une balle dans la tête. Je vais plutôt me tirer une balle dans le coeur." Mais problème, où était exactement le coeur? Comment être certaine de ne pas se rater?
Alors, innocemment, elle appela son médecin par téléphone pour lui demander quel était l'emplacement exact de l'organe.
"Votre coeur est situé environ 5 centimètres sous votre sein gauche" lui dit-il.
Le lendemain, la pauvre veille était admise à l'hôpital pour plaie par balle dans le genou gauche

Il vaut mieux avoir Parkinson qu'Alzeimer car finalement il vaut mieux renverser un peu de sa bière que d'oublier de la boire!

Un médecin appelle un homme au sujet des examens que sa femme a fait la veille :

- Bonjour Monsieur, nous avons un problème avec les examens de votre femme. Une infirmière a mélangé les résultats avec une autre patiente. Il en ressort que votre femme a soit un Alzheimer, soit le Sida.

- Ah merde, qu'est ce que je dois faire docteur ?

- Abandonnez votre femme loin de votre domicile, si elle arrive à rentrer à la maison, surtout ne la baisez pas !!!

Un gars demande a un pote:

- Dit, tu sais, avec ma femme, ca fait un moment qu'on a toujours les memes positions quand on fait l'amour. T'aurais pas des idées pour changer?

- T'as cas lui faire l'amour-rodéo!

- L'amour rodéo? C'est quoi?

- C'est facile. Tu prends ta femme par derriere et tu lui dit: "tu as le meme parfum que ma secrétaire". Et apres t'essaye de rester le plus longtemps possible dessus!

Alors pour ma betise en voila une autre.

C'est qoi le point commun entre un pull-over et une moule?




Le pull-over moule et la moule pu l'ovaire

Quelle est la difference entre une lada et le sida ? La lada tu ne peux la filer a personne

Hein dit papa, pas vrai que j'ai pas une grande bouche ? - mais non, prend ta pèle et mange ta soupe

Deux gamins discutent dans la cour de récréation : "T'as demandé quoi pour Noël ?
— Un game boy, et toi ?
— Un Tampax.
— C'est quoi ça ?
— Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu'il marche !
— Woaw ! Il doit être loin maintenant !

quelle est la difference entre un paraplegique et un spageti?
un spageti ca remu quand on le suce.

Un père se fâche après son jeune fils. - Mais enfin, qu'est-ce que je dois faire pour que tu cesses, une bonne fois, de jouer avec les allumettes ?
- Je ne sais pas, moi, répond le gamin.
Peut-être m'acheter un briquet

Qu'est-ce qu'une blonde qui se teint en brune?

- Une intelligence artificielle

Quelle est la différence entre l'EPO et le Viagra ?
- Aucune, ils sont tous deux destinés à de mauvais grimpeurs

Dans quel pays est fabriqué le Viagra ?
- Le Boukistan


Il y a mieux que le Viagra ! ....
... c'est l'eau chaude !!....
ça durcit les oeufs,
ça fait gonfler la saucisse
et ça ouvre la moule

Pourquoi les Françaises ont-elles de petits seins et de gros tétons?
- Parce que les Français ont de petites mains et une grande gueule

Le "Titanic"(que personne ne connaît), commence à couler. Un Français se précipite dans le premier canot de sauvetage venu. Un officier anglais le rappelle à l'ordre :
- "Vous n'avez pas vu qu'il y avait des femmes sur ce bateau ?
- Si vous croyez que dans ces moments je ne pense qu'à baiser

Un petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande :
"C'est quoi ça ?" en lui montrant l'entrejambe (celui de sa mère évidemment)
Et la mère un peut embêtée de répondre :
"Et bien ... tu vois ... ça ... c'est le paradis".
Quelque temps plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père et lui demande :
"C'est quoi ça ?" de la même manière que précédemment.
Et le père qui a entendu parler de la première discussion répond fort à propos : "Ca, c'est la clef du paradis".
Quelques temps plus tard, toujours le même petit garçon rentre à la maison complètement affolé en criant :
"Papa, papa, le voisin, il a un passe."


Un jeune morveux demande à sa mère, est-ce que les dindes ont des seins ?
"Non", répond sa mère.
Le morveux répond: "Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde."

C'est un condamné à mort à la chaise électrique qu'on emmène pour son exécution. il demande au maton : -qu'est ce qu'on va me faire? le maton : -du calme , asseyez vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant!

C'est la rentrée des classes un prof demande à ses élèves le métier de leur pères.
Et toi ton papa que fait-il comme métier?
Moi mon papa il est fermier.
Et toi ton papa qu'est-ce qui fait?
Il est médecin.
Et le tient?
Et bien il est mort.…
Il y a un grand silence dans la salle. Et le prof lui demande ce que son père faisait avant de mourir, alors le garçon lui répond qu'il faisait : "eurrrrrr!!!"

Une petite fille rentre de l'école et va chez sa grand-mère. Elle ouvre la porte et appelle: "Mémé, mémé ! Ça pus le mort ici !
Mémé...? Mééémééé...."

Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer.
Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.

Le premier dit :
- J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.

Le deuxième dit :
- Je lui ai envoyé une Mercédès avec un chauffeur.

Le troisième sourit et dit :
- Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000$ !

Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :

- Marco ! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !

- Angelo ! Ecrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercédès. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !

- Marcello ! Ecrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux

Un Kosovar arrive en Suisse.
Tout excite, il arrête le premier passant qu'il rencontre :
- "Bonjour, monsieur Suisse, accueillir moi dans beau pays a vous
et..." Son interlocuteur l'interrompt: "Hé, hé, je ne suis pas suisse, je
suis Marocain!"

Le Kosovar poursuit donc sa route et apostrophe un autre passant un peu
plus loin:
- "Ah, , monsieur Suisse, vous laisser famille moi rester ici..." A
nouveau, il est interrompu avant d'avoir termine sa phrase:
- "Moi pas Suisse, moi Turc!"

Le Kosovar continue son chemin et interpelle a nouveau le passant suivant:
- "Monsieur le Suisse, moi remercier pour hospitalité vous."
- "Mais mon ami, tu ne vois pas que je suis Noir? Je suis Congolais, pas
Suisse."
- "Mais", répond le Kosovar dépite, "ou sont Suisses alors?" Le Congolais
regarde sa montre et répond:
- "Oh, eux ils travaillent jusqu'a 17h..."

Un petit vieux arrive à la station service avec sa Renault 4. "Bonjour, est-ce que je pourrais avoir un jerrican d'essence pour ma 4L ?" et le pompiste de répondre "Mouais, ca me semble un bon troc"

elle est exellente la premiere avec la grand mere!

> > Sur la table d'opération, proche de la mort, une femme vit une
> > expérience.
> > >
> > >
> > > Elle voit Dieu et lui demande:
> > >
> > >
> > > -Mon heure est-elle arrivée?
> > >
> > >
> > > Dieu lui répond:
> > >
> > >
> > > -Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours.
> > >
> > >
> > > A son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter
> > le
> > >
> > > visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres,
> > > refaire les seins et tout le reste. Comme elle devait encore vivre
> > > longtemps, cela en valait la peine. Après sa dernière opération, elle
> > sort
> > >
> > > de l'hôpital, traverse la rue, et se fait renverser par un camion !
> > > Arrivée
> > > au ciel devant Dieu.
> > >
> > >
> > > Elle lui demande :
> > >
> > >
> > > -Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus! Pourquoi ne
> > > m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion?
> > >
> > >
> > > Et Dieu répond:
> > >
> > >
> > > -Oh putain ! Je ne t'ai pas reconnue!!
> > >
> > >
> > > Moralité: restez naturelles !!!

mecasteph a écrit:

> > Sur la table d'opÃration, proche de la mort, une femme vit une
> > expÃrience.
> > >
> > >
> > > Elle voit Dieu et lui demande:
> > >
> > >
> > > -Mon heure est-elle arrivÃe?
> > >
> > >
> > > Dieu lui rÃpond:
> > >
> > >
> > > -Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours.
> > >
> > >
> > > A son rÃveil, elle dÃcide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter
> > le
> > >
> > > visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres,
> > > refaire les seins et tout le reste. Comme elle devait encore vivre
> > > longtemps, cela en valait la peine. Après sa dernière opÃration, elle
> > sort
> > >
> > > de l'hôpital, traverse la rue, et se fait renverser par un camion !
> > > ArrivÃe
> > > au ciel devant Dieu.
> > >
> > >
> > > Elle lui demande :
> > >
> > >
> > > -Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus! Pourquoi ne
> > > m'avez-vous pas fait Ãviter la trajectoire de ce camion?
> > >
> > >
> > > Et Dieu rÃpond:
> > >
> > >
> > > -Oh putain ! Je ne t'ai pas reconnue!!
> > >
> > >
> > > MoralitÃ: restez naturelles !!!

La petite dame s'en va au travail. Elle conduit à environ 20 km/h au dessus
de la vitesse permise.
De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main. Le
policier lui fait signe de s'arrêter.

Le flic:
"Pressée ma p'tite dame ?"

La dame :
"Je suis en retard pour mon travail."

Le flic:
"Vous faites quoi comme travail ?"

La dame :
"Je suis étireuse de rectum".

Le flic:
"QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?"

La dame :
"Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un
troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au
complet.
Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout
doucement entrer l'autre main.
Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70

Le flic:
"Et que fait-on avec un trou d'cul d'1m70?"

La dame :
"On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc!"

trop fort

Pour les repas de fêtes:
Vous prenez une grenouille, puis vous l'embrassez sur la bouche.
Hop elle se transforme en princesse (si, si...)
Vous lui arrachez les cuisses, comme cela y'a plus a bouffer...

Attention pour les hommes qui boivent de la " JUPILER " ! (bierre belge)

Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et
d'autres lorsque l'un d'entre nous nous sort :

Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles
dans la Jupiler !"

Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la
véracité de ces propos.

Du coup, on a vidé quelques casiers, dans l'intérêt de la science bien sûr !

Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.

Au bout de 10 tournées :

1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque
c'était évident.
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous
ensemble en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin, il y a
bien des hormones femelles dans la jupiler

ENCORE !!! ENCORE !!! ....

RENCONTRES
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourd pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

EMPLOI
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

ACHAT - VENTE
- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

SERVICES
- Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.

DIVERS
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.
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Que fait un canard quant il a soif ????

Il se tappe une cannette !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son
> > lit, gravement malade.
> > Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte.
> > Le Papy attend dans Le séjour.
> > Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit:
> > - Votre femme est dans un état comateux !
> > Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.
> > La mamy lui demande: - Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteu à mon sujet ?
> > - Oh ché pas trop... Il a dit k'tes dans un état comme ma queue... répond
> > le Papy.
> > La mamy : Non di dju, non di dju ?!?!..., Ben ch'uis pas prête d'me l'vé,
> > Alors!!!
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Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous
emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas
la vôtre !

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C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...

- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

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Quelle est la différence entre une tablette de chocolat et une
belle-mère ?
La tablette de chocolat te constipe et ta belle-mère te fait chier.

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Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait
un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

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C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la
figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui
demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas !

Un musulman décède et arrive au ciel. Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mahomet.
Il arrive au portail du ciel et y rencontre un homme avec une barbe.
"Mahomet" demande-t-il ?

"Non mon fils, je suis Pierre, Mahomet est plus haut" et il désigne une échelle qui file vers les nuages.
L'homme gravit cette échelle à grandes enjambées. Il rencontre un autre homme avec une barbe. "Mahomet" demande-t-il plein d'espoir ?
"Non, je suis Moïse. Mahomet est plus haut."

L'homme grimpe, grimpe. A nouveau il tombe sur une homme barbu et répète sa question : "Mahomet" ? "Non, je suis Jésus, Mahomet est plus haut."
A bout de forces, il continue à grimper l'échelle et voir à nouveau un homme barbu.

"Mahomet" ? lâche-t-il en haletant.

"Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un café ?"
"Volontiers."
Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit :

"Mahomet, 2 cafés !"
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Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
>
> > Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
>
> > Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières
>
> > se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
>
> > Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.
>
> > Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
>
> > - Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
>
> > - C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !
>
> >
>
> >
>
> > 2 paysannes
>
> > C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser les patates dans les champs.
>
> > Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
>
> > - Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!
>
> > Germaine, étonnée par la taille des féculents :
>
> > - Oooohhh aussi grosses ??
>
> > Monique :
>
> > - Non aussi sales !!
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LA RETRAITE... !

Arrivé à l'âge de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de ma pension de retraite.

Une employée derrière le guichet me demande de montrer mon permis de conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge...

Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison..

Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard...

La femme me dit : «Ouvrez votre chemise !...».
Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.

Elle dit : «Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension ».

En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit :

Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité !





++++++++++++
Un Flamand, un Wallon et un Allemand sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.

Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant, pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit :
"Pour la consommation d'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !"

Là-dessus, l'Allemand dit :
"Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."

Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.

Le Flamand qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.

Aussi tôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés trop vite, hélas!

Maintenant, le Sultan s'adresse au Wallon et dit :
"Puisque tu es Wallon, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de Bruxelles, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!"

Le Wallon dit :
"OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 200 coups de fouet au lieu de 50 seulement!"

Le Flamand et l'Allemand sont très surpris et le prennent pour un fou.

Le Sultan dit :
"Je ne te comprends certes pas, mais le nombre des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir? "

Le Wallon répond :
"Qu'on m'attache le Flamand dans le dos! "
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-------------------------------------------------------------------------------

Blondie à la pêche
> >
> >
> >
> > Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby original :
> > la pêche sur
> > lac glacé. Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle
> > sort tout le matos,
> > l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou
>dans
> > la glace,
> > une grosse voix retentit :
> > - Il n'y a pas de poisson sous la glace !
> > Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son
> > matériel et se déplace de
> > quelques mètres où elle se réinstalle et recommence à faire un trou
>dans
> > la glace...
> > 3 minutes plus tard de nouveau, la grosse voix :
> > - Il n'y a pas de poissons sous la glace !
> > Pétrifiée, elle lève la tête et dit :
> > - Dieu, c'est vous ? Êtes-vous là ?
> > - Non pétasse, c'est le Directeur de la patinoire !!




> >
> > Pompier


> > Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars a peint
>un
> > chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait l'air
> > d'un camion de pompier.
> >
> > Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat
> > attachés pour tirer le chariot. En parlant au p'tit gars, il réalise que
> > le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché
> > par les... euh, testicules.
> >
> > Le pompier dit au p'tit gars:
> >
> > - 'Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup
> > plus vite.'
> >
> > Et le p'tit gars de répondre:
> >
> > - 'Ouais je sais, mais j'aurais plus de sirène.'
> >
> >
>**************************************************************************
> >
> >
> > Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère:
> >
> > - 'Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin!'
> >
> > Sa mère lui répond :
> > - 'Va donc dire ça à ton père, il va comprendre...'
> >
> > Le jeune va voir son père et lui dit :
> > - 'Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois
> > ce matin !'
> >
> > Son père lui demande :
> > - 'Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule?'
> >
> > - 'Non !'
> >
> > - 'Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ...'
> >
> >
>**************************************************************************
> > Plongeur
> >
> > Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune
>sous-marine.
> >
> > Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...
> > Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du
>plongeur
> > traditionnel.
> >
> > Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait
>rapidement
> > rejoindre par le gars en apnée. Alors, un peu vexé, le plongeur descend
>a
> > -30 mètres... Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui.
> >
> > Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit
>:
> >
> >
> > - QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
> >
> > Et l'autre lui prend la craie et écrit :
> >
> > - JE ME NOIE, CONNARD !

Premier jour d'école dans une classe américaine.
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki.
L'heure commence.

L'institutrice:
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine.
Qui a dit: DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?"
Pas un murmure dans la salle.
- Suzuki lève la main: "Patrick Henry, 1775, à Philadelphia"
- Très bien Suzuki !
- Et qui a dit: L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki L'institutrice regarde les
élève et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux
que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe:
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice Suzuki lève la main et sans attendre,
dit:
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et aussi Lee Iacocca, 1982, lors
de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- y'm'fait vomir...
L'institutrice de hurler:
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki:
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à
Tokyo en 1991.
Un des élève se lève alors et crie
- pomp'moi l'gland !!
Et Suzuki, sans ciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche
à Washington.
Un autre élève lui hurle alors:
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance,
la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki :
- Louis Gallois en arrivant chez Airbus en 2006.

damocles27 le Mer 16 Mai - 17:39

damocles27 a écrit:

Premier jour d'école dans une classe américaine.

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki.




- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki :
- Louis Gallois en arrivant chez Airbus en 2006