Topic des blagues...

Ben dis donc, y'en a qui se sont défoulés sur le topic aujourd'hui. Et en plus il en a mis que des bonnes, si il avait pas été en colère il les aurait gardées pour lui.
qui est-ce quoi doit mettre en colère maintenant?

st_racer_31 a écrit:

lol tu devrait ca va piqué.....c'est mal me connaitre lol, rien ne m'empeche de te mettre la fessé lol, tu l'as merité ^^

T'es pas beaucoup plus grand que Pauline alors j'ai même pô peur.

Old School a écrit:

st_racer_31 a écrit:

lol tu devrait ca va piqué.....c'est mal me connaitre lol, rien ne m'empeche de te mettre la fessé lol, tu l'as merité ^^

T'es pas beaucoup plus grand que Pauline alors j'ai même pô peur.

Oh le compliment que tu fais a mini pouce loool!
ca tombe bien j'ai pas besoin d'aller chercher loin ^^ mais je comprend a ton age la vue se perd.....

Un homme rentre chez lui visiblement très très excité.

Il explique à sa femme :
- J'ai donné ma démission au bureau et je plaque tout ! J'ai appris qu'à Tahiti, chaque fois que tu faisais l'amour à une Vahiné, elle te donnait vingt euros. Alors j'y vais !!!
Tandis qu'il prépare ses affaires, son épouse, le plus calmement du monde, commence, de son côté, à remplir une valise.
Son mari lui demande :
- Que fais-tu ?
- Je te suis...
- Mais.....Pourquoi ???
- Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec quarante euros par mois..."

a quel moment faut rire la??

?? lapincompris

faut l'excusé...c'est l'age.....le cerveau ne suis plus non plus....on se demande si il a deja suivi d'ailleur....

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit
[ Gentleman, le prêtre dit :
[' Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet'.
[ Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
Mon père, j'ai froid '.
[ Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore : Mon père, j'ai toujours très froid'. Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit : 'Mon père, j'ai si froid '. Cette fois, il reste couché et dit :[ 'Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés'. Enfin exaucée, la nonne répond
' Oui, c'est d'accord '.[Et le prêtre crie :
' Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !'

mdr pas mal du tout

Et la vérité sur la courtoisie masculine par rapport aux femmes apparait : du moment qu'ils ne nous sautent pas ils sont désagréables !

Y'avait longtemps qu'on était pas venu sur ce topic.
En voici une pour Race.

Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les cours,elle accepte.
> - "C'est quoi le problème Thomas?"
> -"Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe,je veux passer directement au Lycée!"
> La prof, un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout qu'il n'a pas des notes extraordinaires, décide d'aller consulter le directeur de l'établissement. Celui-ci propose de lui faire passer un test qui à coup sûr sera trop difficile pour Thomas et qui le fera revenir sur sa décision. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test:
> -Voyons voir Thomas: 3 X 4?
> -Douze!
> -et 6 X 6?
> -Trente six, M.le directeur
> -Capitale du Japon?
> -Tokyo!
> -...
> Et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur! Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions, tous les 2 acceptent, la prof commence
> -Bon, Thomas , la vache elle en a 4 et moi j'en ai que 2, qu'est-ce que c'est?
> -les jambes, madame!"
> -Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens?"
> Le directeur s'étonne de la question...
> -les poches, madame
> -bien Thomas, qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et qui est en double?
> le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas réponds:
> -les deux m
> -et c'est où que les femmes ont les poils le plus frisés?
> -En Afrique!, m'dame" répond le gamin sans hésiter!
> -Qu'est-ce qui est mou mais devient dur dans les mains d'une femme ?
> Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond:
> -le vernis des ongles!
> -Qu'est-ce que les femmes ont au milieu des jambes?
> -les genoux!
> -bien, qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
> le directeur n'en croit pas ses oreilles..
> -le lit, madame
> -Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide?
> -la langue, madame
> -Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rosé?
> -le ciel! affirme Thomas.
> Le directeur souffrant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame:
> -Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac! Même moi je l'aurais tout raté ce test !

Encore un homme, un vrai ce directeur.

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
> - Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
> La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
> - Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
> Ce dernier répond :
> - Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
> La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
> - Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
> - C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

C'est pas une blague, c'est une... réalité.

Maison de repos

Trop fort....

À l'hospice pour personnes âgées, Ginette est la reine de la
chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs de la maison de retraite,
prendre un max de vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires
tolèrent ses frasques.
Certains, même, participent à son délire de reine de la route et
de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte
s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en
criant :STOP !! Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !!
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche : "Bonjour,
pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule
?"
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un
vieux ticket de métro et les tend à Jacques.
"OK !! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !!
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante...
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule,
un autre copain, se plante devant elle et demande
"Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une
feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
"C'est bon !! vous pouvez reprendre la route, Madame."
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile,
planté au milieu du couloir.
Il est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
"OH NON !!" dit Ginette" pas encore l'alcootest " !!!!

maman maman
-quoi ?
papa c est horrible !!
-qu est ce qui se passe ? dit elle toute affolée !!
il s est pendu a la cave !!!
-non c est pas vrai !!!!!
non c est pas vrai .... c est au grenier !!!

special jeanmi

Un couple de Belges veulent acheter leur maison.
Pendant la visite, ils entendent le bruit tonitruant d'un train qui passe.
Le type qui fait visiter, un peu gêné, dit :
-On entend ça les trois premiers jours, puis on n'y fait plus attention. Ne vous inquiétez pas.
-C'est bon. Dans ce cas-là, on passera les trois premiers jours à l'hotel.


Un Français, un Américain et un Belge sont invités par un ami Saoudien qui leur
fait visiter sont immense propriété.
Ils arrivent au bord d'une piscine vide...
- 'Pourquoi est-elle vide ?' demande le Français qui a une grande vivacité
d'esprit.
- 'Et bien, c'est parce qu'il y a un système perfectionné qui permet de remplir
la piscine à la demande. Approchez vous du bord, dites un mot bien fort, et la
piscine se remplira immédiatement de ce que vous avez demandé'.
Le Français s'approche alors (décidément, c'est le plus vif) et dit :
- 'Champagne !'
La piscine se remplit alors de Champagne, le Français plonge, nage, boit !
Heureux !!
L'américain dit: - 'A mon tour !'
On vide alors la piscine, l'américain s'approche du bord, dit 'Bourbon !', la
piscine se remplit de Bourbon, l'américain plonge, nage, boit ! Il est heureux
(et, entre parenthèses, complètement bourré !).
On vide la piscine, le Belge se précipite alors au bord, glisse, tombe au fond
de la piscine et dit :
- 'Merde !'




C'est deux types qui discutent au comptoir d'un rade.
Le belge :
- C'est fou ça... T'est pas arrivé, t'as déjà plein de gonzesses autour de toi.
Je suis sûr que t'as un truc pour draguer une fois.
- Ben écoute, c'est simple. J'ai acheté un porte-clé de pacotille avec l'emblème
Porsche, et lorsque j'arrive dans une boite, j'agite négligemment le trousseau
de clés en sirotant mon verre. Ça marche à tout les coups...surtout avec les
blondes.
Une semaine passe et ils se retrouvent au même endroit :
- Vraiment ton truc, une fois, ça marche pas. Regarde.... j'agite... elles me
regardent même pas !
- Ouais ! Tu devrais quand même enlever tes pinces à vélo !




Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne (Belge) fait les
poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille
devant la coiffeuse.
La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!



Une dame Belge s'achète un vibromasseur et le revendeur lui précise que si elle
n'est pas satisfaite, elle peut le ramener et elle sera intégralement
remboursée.
Et effectivement, 8 jours après, elle ramène l'objet:
- Ça ne va pas du tout
- Mais pourquoi ? Vous avez lu la documentation ?
- Oui, bien sûr, ils y disent 'comme si c'était un homme'
- Et bien où est le problème ?
- TOUS MES PLOMBAGES ONT SAUTÉ !



Un belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio:
' ... ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie:
on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez
prudent... '
Le belge se retourne vers sa femme:
' Mais Germaine y sont fous à la radio: c'est pas un, c'est des dizaines et des
dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens '


Deux belges discutent et l'un dit:
- Dis donc j'aimerais bien essayer l'échangisme avec ta femme et la mienne.
- Oh ben oui une fois, on peut essayer.
Un samedi, ils organisent une soirée.
Au bout de deux heures d'échangisme, un des deux belges dit:
- Tu crois qu'elles se font autant chier que nous à côté nos femmes??!!!

Quand Damocles se réveille... Bonjour.

Histoire vraie ;

Une "copine" de mon frère c'est vue offrir un vibromasseur.
Lui lorsqu'il l'a croisée :
- Alors Ginette ce vibro ça marche?
- A ben non, moi j'utilise pas ça mais qu'est-ce que sa consomme comme piles.

encore encore des blagues

Un jour, au jardin d'Éden, Ève s'adressa ainsi à Dieu :

- Seigneur, j'ai un problème...

- Lequel ?

- Seigneur, je sais que vous m'avez créée et que vous m'avez donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce grand bouffon de serpent mais je ne suis pas heureuse !

- Qu'est-ce qui t'arrive ?

- Seigneur, je suis seule, et j'en ai ras le bol des pommes !

- J'ai une solution ! Je vais créer un homme pour toi !

- Qu'est-ce qu'un homme, Seigneur ?

- Une créature imparfaite, avec plusieurs défauts. Il mentira, trichera, sera vaniteux et s'auréolera de gloire ; il t'en fera voir de toutes les couleurs. Il sera plus grand que toi, plus fort, plus rapide et il aimera chasser et tuer. Il aura l'air ridicule quand il sera excité, mais puisque tu t'es plainte, je le créerai en sorte qu'il satisfasse tes besoins physiques. Il sera un peu niais et s'amusera à des choses inutiles comme se battre et jouer au ballon. Il ne sera pas trop brillant, aussi aura-t-il besoin de tes conseils pour bien orienter sa pensée.

- Superbe! Dit Ève, avec un haussement de sourcils ironique. Où est le piège, Seigneur ?

- Tu peux l'avoir à une condition !

- Quelle est-elle, Seigneur ?

- Comme je te l'ai dit, il sera fier, arrogant et vaniteux. Alors tu devras lui laisser croire que je l'ai créé en premier. Mais rappelle-toi, ce sera notre petit secret entre femmes...



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- allo patron, j'ai un problème
- quoi?
- ben il y a le rétro du camion dans le fossé.
- ben rammase le !!
- ben en fait, je peux pas, il y a le camion couché dessus.


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pourquoi, les femmes ont des jambes









-pour pas laisser de traces comme les escargots...

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Avez-vous essayé le Trythéothérhol ?

C’est un couple stérile : ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter une grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l’autre côté de l’Atlantique.

Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu’ils doivent se mettre au travail devant lui.

Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.

Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP ! Il s’engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu’il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.

De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :

- Je voudrais du Trytheotherol.

- Pardon ? lui répond la pharmacienne.

- Ben oui, du Trytheotherol comme c ‘est marqué sur l’ordonnance !

- Faites voir… demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c’est écrit :

TRY THE OTHER HOLE ( ESSAYER L’AUTRE TROU)

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DEDICACE COUBY

Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant sans arrêt des injures.

Le préposé à l'accueil de Carrefour lui dit :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour . Vous avez de beaux enfants . Est-ce qu'ils sont jumeaux ?

La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :
- Bien sûr que non . Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux ? Êtes-vous aveugle ou stupide ?

- Je ne suis ni aveugle ni stupide de répondre le préposé . Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait sauter deux fois

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MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super >Bazar où l'on vend de tout..
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi !
Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.
Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi.
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client
Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?
Seulement 100.000 Euros, patron
Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?"
Et Mourice, il raconte :
Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
Sur la tête de ma mère, " t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis, "ti peux r'monter MobyDick avec ça".
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.
Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?
Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. Imm dit "sur la côte".
Alors,j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes.
Ca faisait 101.124 Euros.
Alors
j'li dis: "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mais ti paie cash." Il a dit "j'passe à la banque et j'arrive".
Et ½ heure après,il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.
Les sous sont là dans la caisse."

Le patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
Heu...bin non, pas vraiment, patron.
L'client, y vnait pour ach'ter une boîte TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
"Pisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"

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C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. 'Bonjour, je voudrais 450 g de petites saucisses SVP' Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g ! 'Un coup de chance' lui dit la dame. 'Oh non, juste 30 ans de métier madame. ' Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g. ' Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance' Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé. ' 3 kg 800 ! 'Dit-elle.
' Ah non, 3 kg 700 !' Répond le boucher. Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser. '2kg 300,' clame l'apprenti depuis l'arrière boutique. Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant! 'Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti ? 'Ooooooh ouais........2 kg 300........vidé et désossé '!

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Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant.
Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie de pisser.
Elles passent devant un cimetière.
L'une suggère alors qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip et de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à coté et s'en sert pour s'essuyer.Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième:
Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière
Oh ce n'est rien !!! La mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :
« De la part de tous les gars de la Gendarmerie de BAYONNE , on ne t'oubliera jamais »

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3 nanas, collègues de bureau, discutent entre elles :
- Hier en faisant une petite gâterie à mon Christian je me suis aperçu qu'il avait les couilles gelées, super étonnant vous trouvez pas ?
La seconde :
- C'est dingue, mon ptit mari Patrick c'est exactement pareil, et toi ton homme aussi ?
La troisième :
- Bah écoutez je m'en suis jamais vraiment rendu compte mais je vais regarder et je vous tiendrais au courant !!!
Le lendemain matin, celle ci arrive au boulot avec un oeil au beur noir, 2 dents en moins et les joues complétement enflées..
Les deux autres :
-Merde qu'est ce qui t'es arrivé ma pauvre ???
- C'est à cause de vos conneries : hier soir alors que je m'occuper de mon mari, je lui ai dit :
" Tiens c'est marrant t'as les couilles chaudes, c'est pas comme avec Patrick et Christian ! "

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PETIT TEST
Lire à haute voix...

Ceci est ceci chat
Ceci est est chat
Ceci est une chat
Ceci est manière chat
Ceci est de chat
Ceci est tenir chat
Ceci est un chat
Ceci est con chat
Ceci est occupé chat
Ceci est pendant chat
Ceci est au chat
Ceci est moins chat
Ceci est 60 chat
Ceci est secondes chat
!!!!!!
!!!!!!
!!!!!!
!!!!!!
!!!!!!
!!!!!!


Maintenant, vous n' avez évidemment rien compris...
revenez au début
et ne lisez que le troisième mot de chaque ligne...
Y a pas d'raison que j'sois l'seul à m' faire avoir !

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Un homme et sa compagne sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête. Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre.
La conjointe demande :
- Tu la connais ?
- Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre
divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis.
- Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme
puisse fêter ça aussi longtemps ! .

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C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle.

Après avoir terminé son examen,

le médecin demande au vieil homme :
- Vous me semblez en pleine forme.
Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue.
Quand je fais l'amour avec ma femme
la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur...
Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois,
j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.

- Hmmm, c'est intéressant.
Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.

En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.
La vieille entre dans le cabinet
et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.

Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
- Tout est parfait, comme pour votre mari.
Cependant il m'a demandé
pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois,
et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...

Alors la vieille dit :

- Mais qu'il est con !
C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin,
et la deuxième, c'est au mois de décembre!...

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Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte à son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux ...
.... et 5 prétendent même qu'il est encore là !!!!

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Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quéquette, j'ai une grande bite.
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
Suce ma quéquette, j'ai une grande bite .
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite ...

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Un aveugle entre dans un bar lesbienne par erreur. Il trouve son chemin vers le comptoir et commande un verre. Au bout d'un moment il crie à la serveuse:
- "Eh, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes?"
Le bar devient silencieux, et avec une profonde voix rauque, la lesbienne à sa gauche lui dit:
- "Avant que tu racontes ton histoire, tu dois savoir quelque chose. La serveuse est blonde, la fille à l'entrée est blonde et je suis une blonde d'1m80 et de 100kg avec une ceinture noire de karaté. La fille à ma gauche est une blonde et elle soulève des poids. La fille à votre droite est une blonde, et elle est une catcheuse professionnelle. Pensez y sérieusement monsieur. Vous voulez toujours raconter votre blague?"
- "Non, dit l'aveugle, sinon je vais devoir l'expliquer 5 fois"

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Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens " répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
-Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue,
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit
: Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »
- Je m'en souviens aussi, répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!

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C'est l'histoire d'une instit en dernière année de maternelle. Un des gamins lui demande de l'aide à mettre ses bottes, et, en effet elles sont vraiment dures à enfiler. Après avoir poussé, tiré, poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit :
- Elles sont à l'envers Maîtresse !
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet,les bottes sont à l'envers ... Bref, nouvelle galère pour les enlever ....
Et elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées aux bons pieds. Et le gamin lui dit :
- C'est pas mes bottes !
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit plus tôt.
- Bon, allez, on les enlève, dit-elle, et elle se remet au boulot.
Le gamin poursuit :
- Ce n'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais ma maman elle a dit que je dois les mettre.
Là, elle a envie de pleurer et entreprend, une fois encore, de lui remettre ses bottes. Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau, son cache-nez et demande
- Où sont tes gants ?
Et le gamin de répondre :
- Dans mes bottes !

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Un couple en action.
La pression monte.
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui ! oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui ! oui !
Elle : dis-moi des choses sales
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, ....

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Un garçon demande à son père :

- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?

- Oui bien sûr, vas-y qu'est-ce que tu veux savoir ?

- C'est quoi la politique ?

Le père réfléchit un peu puis se lance :

- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons-moi "capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons le "gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoins, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite soeur qui n'a qu'un an, "le futur". Est-ce que c'est plus clair maintenant?

Le petit réfléchit et dit :

- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.

Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite sœur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas.

Découvrant que sa jeune sœur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie, il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne.

Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché.

Le lendemain matin le petit va voir son père:

- Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.

- Très bien fiston! Raconte-moi maintenant avec tes propres mots.

- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merde.

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